Почему мы, выбирая подарок, редко «попадаем» в желания наших близких
Экология жизни: Несколько советов от группы психологов и маркетологов, которые знают, как выбрать идеальный подарок.
Решили разобраться, насколько адекватно мы подходим к процессу дарения и возможно ли вообще выбрать идеальный подарок.
Читаем лайфхак от The New York Times и группы исследователей, которые выяснили:
- почему мы, выбирая подарок, редко «попадаем» в желания наших близких,
- какие существуют два типа «привередливых» получателей и в чём их проблема,
- почему подарочные карты лучше, чем столь любимые в нашей стране конвертики с деньгами.
Пока мы рыскали по интернет-магазинам и залам громадных торговых центров, включаясь в эту страстную и раздражённую охоту за идеальным подарком, исследовали, которые изучают механизмы дарения и получения, сделали для нас небольшое открытие. Их совет: обратить внимание на подарочные карты, потому что чем меньше подарок, тем больше он будет оценён.
Не скажу, что у подобного рода даров много сторонников, да и вы, кажется, с содроганием думаете об этом варианте и отшатываетесь от него, как от огня. Но печальная истина заключается в том, что, несмотря на всеобщее холодное отношение к подарочным картам, по данным Национальной федерации розничной торговли США, они были наиболее популярным запросом с 2007-го года. Грубо говоря, людей спрашивали: «А что бы вы хотели получить на ближайший праздник — парфюмерию, ювелирные украшения или книжку?». А люди отвечали: «О, нет, лучше подарочную карту, чем все эти неожиданные сюрпризы».
Но каждый из нас считает, что наш «получатель» лучше, не так ли?
Может быть, и так, но здесь необходима ещё одна оговорка. В отчётах, которые были представлены в прошлом году на конференции американского Общества персональной и социальной психологии, исследователи попытались проанализировать эмоциональные потрясения во время обмена подарками, отметив, что искренние намерения дарителя очень часто не учитывают истинные желания получателя.
Когда доцент кафедры маркетинга в Университете Цинциннати Мария Штеффель и её коллеги попросили респондентов рассказать, какие подарки они предпочитают дарить, учёные получили очень конкретные и высоко персонализированные ответы. При этом дарители, прикованные к мысли «думаю, это то, на что он рассчитывает», безмерно гордятся тем, что тратят кошмарное количество времени и сил на поиск или создание подарка, который ждёт получатель. И чем ближе отношения, тем больше дарители склоняются к мысли, что они непременно должны сделать выбор подарка самостоятельно.
Однако, когда этих же самых людей спросили, что они хотели бы получить, в подавляющем большинстве случаев опрашиваемые ответили, что предпочли бы получить подарочные карты на определённую сумму денег, которые дали бы им возможность выбрать именно то, что они хотят.
«Мы пришли к выводу, что когда люди думают о подарках, они сосредоточены на чертах личности получателя, — отмечает Мария Штеффель. — Но когда получатели оценивают подарки, они думают о своих текущих потребностях, о том, чего они сейчас хотят и в чём нуждаются. Таким образом, мы призываем дарителей сосредоточиться на том, что человек хотел бы получить, а не на том, что ему подошло бы».
Так как сложно узнать, чего на самом деле хочет человек (даже если он где-то обронил фразу «как мне это нравится», ещё не значит, что ему хотелось бы этим обладать), доктор Штеффель советует не накручивать себя, а прибегнуть к простому и незамысловатому решению: «Спросить!».
Самое забавное, что направление исследований во многом было вдохновлено собственным опытом Штеффель, её муками во время выбора очередных подарков и постоянными неудачами на этом поприще. Например, пара рукавиц для духовки с индивидуальными монограммами, которую она выбрала для своих друзей-молодожёнов, в конечном счёте ни разу не появилась на кухне друзей и не была использована по назначению. Другой случай, который рассказывает доктор, был связан с подарком на рождество для дяди:
«Мы выбрали прекрасную рубашку, — вспоминает она, — которая идеально подходила дяде: по узору, цвету, размеру и стилю. Настолько прекрасно, что когда он открывал этот подарок, он уже был в точно такой же рубашке».
По иронии судьбы, другие исследования показали, что если получателям нравится их подарок, они не придают значения тому, сколько усилий даритель вложил в свой дар. Они просто с наслаждением используют саму вещь.
Но (внимание!) если вдруг получателям не понравился подарок, они обязательно будут думать, что вы приложили мало усилий к его подготовке и совсем не думали о человеке, которому вы будете дарить это.
Мысли и время больше волнуют дарителей, потому что это заставляет их чувствовать себя ближе к человеку, которому они готовят подарок, — отмечает Николас Эплей, профессор психологии поведения в Университете Чикаго.
Дополнительные исследования показывают, почему подарочные карты могут быть спасением в этой бесконечной драме с подарками. Например, работа, опубликованная пару лет назад в журнале Behavioral Decision Making, описала интересную закономерность. Если люди получают на праздник денежные средства вместо подарка (наши знаменитые конвертики), они предпочитают впоследствии использовать деньги на утилитарные цели. Но когда люди получают что-то с названием вроде «подарочная карта», привязанное к кредитке или конкретному магазину, получатели фокусируются на слове «подарок», которое как бы даёт им, несчастным и прагматичным, разрешение побаловать себя и использовать эту карту, как душа пожелает. В итоге, вместо обычной продуктовой корзины или чайника, который давно уже нужно поменять, люди покупают духи, дорогие книги или тому подобные непозволительные для кризисного времени нескромности.
По мнению учёных, карты нас могут выручить и в ситуации с поиском подарков для особенно придирчивых людей, приверед, которым мы никогда не можем угодить с подарком, хотя так стараемся.
Эван Полман, психолог и доцент кафедры маркетинга в Университете Висконсин-Мэдисон, выяснил, что из 7466 покупателей в «чёрную пятницу» 2013-го года, 39 процентов подтвердили, что они выбирали подарки для людей, которых можно определить как «придирчивых». Он и его коллеги занялись изучением этих типов и в итоге определили два типа «придирчивых» людей.
- Предпочтения первого типа относительно просты: они хотят то же, что и всегда.
- У более раздражающего типа«разборчивых» есть строгое мнение относительно подарков, и дарители всегда ломают голову над тем, что же предпочитают такие люди.
«Дарящие считают, что получающий будет чванливо и высокомерно относиться к их подарку, — отмечает доктор Полман, — и предполагают, что их придирчивые близкие будут возвращать, передаривать или выбрасывать подарок. Таким образом, они чувствуют своё поражение. В результате они, как правило, либо тратят меньше на придирчивого человека, либо не дарят ничего вообще, либо останавливают свой выбор на подарочной карте».
Так что, если вы хотите сэкономить кучу времени и охранить эмоциональное равновесие, лучше спросите такого придирчивого человека о его желаниях или дайте возможность ему выбрать самостоятельно. Исследования показывают (например, работа двух учёных из Стэнфорда и Гарварда «Подарите им, что они хотят: преимущества определённости в обмене подарками»), что подобные подарки привереды ценят гораздо больше, чем ваши творческие догадки. Поэтому, вручив такому человеку карту, мы как минимум избавим себя от ощущения, что подарили что-то ненужное и презренное. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.
Тем не менее, многим дарителям «не нравится прибегать к таким мерам», отмечает доктор Полман:
«Нам кажется, что мы самоустраняемся, если спрашиваем о подарке у близкого человека. Это похоже на холодную сделку, в которой нет тепла. Вся мистерия сюрприза стирается для нас в таком контексте».
И сложно не согласиться с доктором: детская память о чуде заставляет нас в любой праздничный день ждать, что кто-то это чудо для нас сотворит. Увы! И память потихоньку стирается, и понятие чуда меняется со временем, да и мы, кажется, неуклонно отдаляемся от детства. Это сейчас не о том, что нам, взрослым, сухим и бесчувственным — по подарочной карте вместо сюрприза. Все плюсы и минусы такого подхода уже описаны, но напоследок хотелось бы обратить внимание на другое.
Вспоминается одна заезженная, но тем не менее хорошая фраза: «Ты либо прав, либо счастлив». Что-то такое хочется сказать и о подарках: либо ты вечно недовольный разборчивый, либо всё принимающий с благодарностью счастливый. Потому что, в конце концов, всё упирается в наше самоощущение, и если мы хотим праздничной радости, первый и самый важный подарок мы должны сделать сами: позволить себе радоваться мелочам и вниманию.
Ну, а если мы решаем делать из любого праздника пытку для близких в стиле «докажите, как вы меня сильно любите и сами угадайте самый лучший подарок на земле», — боюсь, подарочной карты от эмоционально истощённых любимых нам не избежать.
Вот и наука говорит о том же. С праздничком! опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник статьи: http://econet.ru/articles/146741-pochemu-my-vybiraya-podarok-redko-popadaem-v-zhelaniya-nashih-blizkih
А зачем мы дарим подарки.
Как известно, ну конечно за редким исключением, все любят получать подарки. А вот дарить.
Я, например очень люблю это дело) люблю радовать всех, даже небольшими презентами, мне приятно приходя в гости принести с собой кусочек хорошего настроения: для подруги-сладкоежки — вкусных конфеток, для друга-чаемана — свой новый чайный напиток, если в доме есть детки, то обязательно что-то и для них, ну и конечно всех своих покупателей я ни когда не перестану радовать милыми и приятными подарочками в каждом заказе. И для меня это вовсе не дань этикету или попытка заискивания – я сама получаю от процесса дарения очень положительные эмоции!
Для чего мы вообще что-то дарим друг другу?
Возможно для кого-то это — корыстные мотивы («ну и мне что-нибудь обязательно подарят в ответ», «подарки клиентам – для саморекламы», «раздача рекламных образцов» и т.п.)
Дань этикету – когда возникают мысли: «я не могу прийти с пустыми руками», «так не принято», «так не прилично» и т.п. в этой же графе — Подарки по поводу: «на День рождения», «на Новый год» и т.п.
Иногда нам действительно важно, чтобы у адресата появилось то, что ему необходимо. Такие подарки делают близким, любимым и в благотворительных целях.
Другой мотив — «Дорог не подарок, дорого внимание» — предполагает, что важен сам факт дарения. В психологии бытует мнение, что в такие моменты – «дарящий испытывает переживание своей нужности и способности хотя бы немного изменить мир в лучшую сторону».
А я считаю, что на самом деле мы не посто дарим подарки — Мы обмениваемся позитивным настроем и приятными эмоциями, просто этот душевный процесс визуально материализуется.
Возьмём, например те же конфетки для подруги-сладкоежки: совсем скоро они закончатся (возможно ещё до вашего ухода))), Но подаренные с их помощью чувства сохранятся на долго.
Конечно! результат не гарантирован: здесь требуются искренность и психологическая чуткость, чтобы передаваемые чувства дошли до адресата вместе с подарком, а не потерялись по дороге. И это обязательно произойдёт, если вы специально и в хорошем настроении пошли в магазин, с мыслями об этой ласуне и желанием её порадовать выбирали те конфетки и не на секунду не сомневались, что она обязательно обрадуется этому скромному, но очень приятному презенту.
Ну, а если вы решили кому-то презентовать плоды своего творчества, при том создавая подарок с мыслями об этом человеке и опять таки с желанием подарить частичку своей души и поднять ему настроение, то тут я без лишних слов Гарантирую, что это во-первых так и будет, а во-вторых вы и сами испытаете неописуемый восторг!
Помните, что — Любой дар, сделанный от души, приносит дающему ничуть не меньше, чем получающему.
Ничто не вызывает у нас такую радость и душевный подъем, как что-то сделанное для других, ведь такой подарок всегда имеет двойной смысл: он осчастливит не только получателя, но и совсем не меньше его автора.
Я уверенна, что «Человек, дарящий Счастье — счастлив вдвойне!»
А Вы любите дарить подарки.
♥ Попробуйте и вам обязательно понравится ♥
P.S. Да, тема об уместности того или иного вида подарков и разности вкусов мной совсем не затронута – но ведь это уже совсем другой вопрос.
Любительница дарить и конечно же) получать подарки Лена Ли 
Источник статьи: http://www.livemaster.ru/topic/2655771-a-zachem-my-darim-podarki
Теперь я сто раз подумаю, прежде чем дарить подарок
У меня в жизни всегда так: сначала натворю каких-то ошибок, и только потом начинаю понимать, что сделала что-то не так. Не получается у меня учитывать чужие шишки. Нужно обязательно набить свои.
Однажды я просто-таки влюбилась в известную современную писательницу через её посты в соцсетях. И считала, что мне несказанно повезло, — она должна была приехать в наш город с творческой встречей!
Я как с ума сошла: за два месяца до мероприятия купила билет на её стендап и захотела как-то особо отблагодарить любимого автора за гамму чувств, рождающихся от жизнеутверждающих и правильных текстов.
Ничего лучшего не придумала, как сделать дизайнерское украшение, благо время у меня ещё было.
Дарить я привыкла только то, что мне самой дорого и очень нравится.
Творчеством я занимаюсь уже много лет, удивляя своими рукотворными украшениями родных и близких мне людей. Вот я и создала подарок для своего новоявленного кумира на одном дыхании, — словно песню спела. Чисто, не фальшивя. Я была в предвкушении какого-то чуда от встречи с той, которая так меня очаровала!
И вот настал этот волшебный день. Я сделала причёску, нарядилась и, словно на первое свидание, понеслась на встречу.
Долго не решалась, но потом всё же осмелилась и, в конце творческого вечера, подарила писательнице в коробочке-сердечке своё творение. Писательница со словами: «Как мило!» приняла его с благодарной улыбкой. Мы даже обнялись! Радости моей не было предела!
Эх, если бы можно было на этом месте поставить точку.Но…
Через день в соцсетях появился пост моей любимой писательницы о том, что её границы грубо нарушают все и постоянно: дают ненужные советы, критикуют без запроса, учат тому, что она уже и так знает, стращают, а также… дарят ненужные подарки .
И от всего этого она чувствует себя проигравшей !
К посту была прикреплена фотография, где она со своей дочкой. В руках у дочурки было то самое, сделанное мною украшение. И обе они, — писательница и её дочка, мило недоулыбались!
Увидев такое, я чуть не умерла от стыда…
Было чувство, словно меня совершенно неожиданно и прилюдно, в соцсетях, отхлестали за мой подарок…
Не было у меня ещё такого опыта, — чтобы кто-то принял от меня презент с милой улыбкой, а затем вот так, за моей спиной, неприятно отозвался о нём…
Три дня я проплакала. Капала себе валидол. Успокаивалась.
Я понимала, что в очередной раз в чём-то ошиблась и сделала что-то в жизни не так.
Попыталась исправить свою ошибку: на всех страничках моей любимой писательницы в соцсетях прилюдно извинилась за нарушение её границ. Я словно каялась за совершённое преступление. Но испытывала ощущение, что без вины виновата.
Я даже не представляла, что, поблагодарив человека вот так, как смогла, от всей души, можно в ответ получить такую оплеуху.
До сих пор не могу понять, как же так получается, что в своих рассказах, статьях и на сцене, она-зажигалочка, несущая всем и каждому только позитив, огромный заряд положительных эмоций, родная всем душа.
А в жизни оказалась человеком, чертовски уставшим от внимания, сетующей на то, что поклонники и почитатели её таланта реально достали своими советами и дурацкими подарками.
Теперь, прежде чем что-то кому-то дарить, я сто раз подумаю, а не нарушаю ли я каких-то индивидуальных границ человека?
Мне совсем не хочется опять наступать на те же самые грабли.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/tichapsicha/teper-ia-sto-raz-podumaiu-prejde-chem-darit-podarok-5e4b9253b7ff5817661dfb71