Дарим подарки детскому дому

Никогда не дарите подарки детям из детских домов!

Президент благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская рассказывает о том, почему не нужно дарить детям из детских домов игрушки и дорогие подарки на Новый год.

» src=»https://static.life.ru/posts/2016/12/950744/ed50d65f6ee2afa0cddd627815d3e9db.jpg» loading=»lazy» style=»width:100%;height:100%;object-fit:cover»/>

Новый год — это действительно особенное время: праздничные витрины, запах мандаринов, мелькание новогодних огоньков в окнах домов. Вся эта предпраздничная суета для многих ещё и повод подумать о тех, кому не повезло в жизни. Добрые новогодние истории, общая атмосфера праздника вызывают желание с кем-то поделиться теплом. И с кем же ещё поделиться подарком, как не с одиноким ребёнком, которого так жалко и которому хочется сделать добро?

Вы думаете, после этого вступления я предложу на выбор письмо Деду Морозу от несчастного Мишеньки 12 лет, который хочет игрушечный трактор (или айфон), или Машеньки 5 лет, которая хочет набор лего, взывая к вашему неравнодушию?

Я действительно призову вас к неравнодушию. И к тому, чтобы очень обдуманно и осмысленно подойти к правильному и прекрасному порыву вашей души, который может принести как пользу, так и, увы, стать дорогой совсем в другую сторону.

Много лет назад моя знакомая удочерила девочку, которой занимался наш тогда ещё только зарождающийся фонд. Девочка была ровно такой, какой изображают на картинках сироток. Она была белокура, голубоглаза, с удивительно открытой улыбкой. Ей было всего пять лет, и внешне она словно была младшей сестрой кудряшки Сью, удивительно открытым и общительным ребёнком, который прожил первые пять лет в условиях постоянно сменяющих друг друга взрослых из числа персонала дома ребёнка. Когда моя знакомая, назовём её Надя, пришла за Катей, та, радостно улыбаясь, открыто и доверчиво вложила свою маленькую ручку в руку будущей приёмной мамы и готова была идти за ней прочь из детского дома в дом настоящий с первой минуты знакомства.

Через несколько месяцев мы встретились с Надей, и она, чуть не плача, рассказывала мне, что эти прекрасная улыбка и моментальная готовность стать дочкой относятся не только к ней. Катя могла в середине пешеходного перехода ускользнуть от Нади, схватить за руку любую незнакомую тётю, идущую в противоположном направлении, и радостно идти с ней дальше. Она обнимала соседок, называла их мамами, садилась на колени и отказывалась уходить домой от любого взрослого, который был ласков или предлагал игрушку или конфетку.

Соседи начали подозревать Надю в том, что она жестоко обращается с ребёнком, всячески жалели сиротинушку, которая тут же откликалась на жалость, поддакивала любым предположениям о своей горькой доле и хотела со всеми идти домой, не к Наде, а к ним. Надя не знала, как стать мамой ребёнку, который не видел никакой разницы между ней и любым прохожим и готов был предпочесть любого незнакомца с конфетой в руке или имеющего неосторожность улыбнуться.

В медицине этот диагноз называется «расстройство привязанности». Он входит в международный классификатор болезней и требует серьёзного психологического, а иногда и психиатрического лечения.

Расстройства привязанности бывают разных видов. Есть несколько подходов к классификации этих расстройств, но главное в них одно: лишённый нормальных, постоянных и устойчивых отношений со взрослым, который о нём заботится (то есть с родителем), ребёнок испытывает тяжелейший стресс и начинает вырабатывать формы приспособления к искажённой реальности. Например, пытаясь уцепиться за любого взрослого, чтобы в отсутствие постоянного внимания заместить качество количеством и добрать это внимание по крупицам от каждого, кто оказывается рядом. Или провоцирует это внимание агрессией и поведением, которое предсказуемо приведёт к наказанию (зато внимание, зато общение). Или, наоборот, ребёнок закрывается и теряет всякую надежду, он не верит больше в возможность выстраивать отношения со взрослыми и, скорее всего, не сможет выстраивать постоянные доверительные отношения с людьми, когда вырастет — у него их никогда не было.

Фото: © РИА Новости/Константин Чалабов

Дети оказываются в детских домах тогда, когда они теряют семью. Иногда семья отказывается от ребёнка. Да, увы, материнство — это совсем не инстинкт, который стопроцентно включается по факту рождения ребёнка. Это сложный биосоциальный механизм, у которого бывают сбои. Но таких детей, от которых отказались родители, в системе государственной заботы меньшинство. Чаще всего отказ происходит от новорождённого ребёнка, и, если ребёнок здоров, он уходит в семью очень быстро. Основная категория детей в наших детских домах и интернатах — это дети, которых государство посчитало нужным забрать у семьи, потому что та с чем-то не справилась. Иногда это действительно чудовищные истории насилия и пренебрежения. Но точно так же часто это истории про то, как семья не справилась с трудностями и ей никто вовремя не помог.

Дальше ребёнок начинает жить в условиях, когда в одном помещении собраны такие же, как он: кто-то пережил дома насилие, кто-то находится в тяжелейшей депрессии, потому что не понимает, за что и почему он оказался здесь. Здесь его жизнь будет строго регламентирована. Помещена в жёсткий график. Лишена свободы выбора буквально до мелочей. Ничего, что происходит в жизни обычного ребёнка в семье и является его возможностью для роста — своей самостоятельности, своего выбора в жизни, — тут не происходит. Идти гулять или остаться дома? Что есть на ужин? Куда пойти учиться? Можно ли пойти на выходные в гости к друзьям (эта опция в принципе отсутствует).

С этого момента начинается поворотная точка судьбы этого ребёнка. Что с ним будет дальше? Вернётся ли он когда-нибудь домой? Заберут ли его другие люди в новую семью? Останется ли он здесь до совершеннолетия? Сможет ли он потом справиться со своей жизнью сам, без опыта семейной жизни, нормальных взаимных отношений, ответственности за свои действия? А если его развитие в условиях стресса и депрессии даст сильную задержку, не пойдёт ли он по пути коррекционных учреждений, потеряв в итоге право распоряжаться собственной жизнью и свободой, если его лишат дееспособности?

А ещё с этого момента у ребёнка появляется риск заработать то самое расстройство привязанности, которое станет его балластом во взрослой жизни, не позволяющим строить нормальные, долговременные отношения с людьми. Сможет ли он чувствовать другого человека. Сможет ли он чувствовать и понимать себя, свои реальные желания, потребности. Сможет ли он доверять кому-то. Сможет ли проводить границу между отношениями с близкими и посторонними? В нашем мире есть чёткая граница между своими и чужими людьми. Есть понимание того, как могут или не могут эти чужие люди входить в жизнь семьи. Ребёнок впитывает это с самого детства. Это знание не даётся нам мистическим образом. Мы учимся.

Взрослые — это ненадёжные люди. С ними нельзя строить долговременные отношения, они всё равно бросят, предадут или мелькнут и уйдут. Зато от них можно получить материальные блага и научиться испытывать радость от вещей, которые начинают замещать радость от отношений, от общения.

Мы растим одиноких детей, не умеющих полагаться на людей, но умеющих получать радость от обладания вещью. Мы растим детей, которые не могут принять самостоятельно никакое решение (они не имели на это прав в детском доме), но могут легко подчиниться воле малознакомых людей и вступать с ними в доверительный контакт за улыбку и подарок.

Фото: © РИА Новости/ Виталий Аньков

Подумайте, что это за образ?

И можно, конечно, принимать в этом участие, усугубляя и так тяжёлую для ребёнка ситуацию. Даря ему не радость, нет. Это иллюзия. У ребёнка, лишённого самого главного — семьи. Живущего в условиях несвободы. Просыпающегося каждое утро в комнате с койко-местом одним из 8 таких же одиноких детей. С неопределённым будущим, в котором никто уже не будет дарить подарки за статус сиротки. Ваш сиюминутный контакт не даст ему ничего, кроме очередного мелькнувшего и пропавшего взрослого. Этого и так полно в его жизни, поверьте. И то, что он чувствует, не замещается вещами. Хотя их количество таково, что ребёнок может научиться ценить вещи больше, чем людей.

Мы сами поняли это не сразу. Двенадцать лет тому назад, когда мы только начинали, нам тоже казалось, что возить машины вещей в детские дома — это значит помогать детям. Сейчас мы понимаем, что это помощь персоналу детского дома (в том числе в поддержке коррупции, позволяющей потратить на другое бюджеты, выделенные на те же сладкие подарки или ремонты). Что для ребёнка важна не обшарпанность стен и одежда с лейблом, а близкие люди, которые у него есть или которых у него нет. Что дорогой плеер никак не повлияет на его жизнь, и в 18 лет ребёнок без семьи, без нормального образования, без навыков жизни в обычном социуме выйдет в мир совсем никому уже не нужный, один.

Самое печальное, что именно в Новый год люди вспоминают о детях-сиротах и тратят огромные бюджеты на помощь им. И если бы эти бюджеты тратились не на конфеты, айфоны и машинки, а на программы поддержки кровной семьи, поддержки приёмных семей, образования и наставничества детей, их сопровождения после выхода — мир бы изменился после одного такого Нового года.

У нас всего чуть больше 100 000 детей живёт в детских домах. Они живут там, потому что их родителям вовремя не помогли. Потому что у детей тяжёлая инвалидность и у семьи, кровной или приёмной, недостаточно поддержки. Живут с очень сомнительными перспективами после выхода. С низким уровнем образования, самооценки, большим страхом мира, который их, скорее всего, не очень дружелюбно примет. И уже не подарит ни Барби, ни айфон. Они выходят без багажа отношений и знаний в мир, который перестаёт воспринимать их как сироток, заслуживающих новогоднего подарка.

Всегда думаю о том, что если бы в один-единственный Новый год люди потратили средства только на системную и правильную помощь, позволяющую ребёнку выйти из детского дома в родную или приёмную семью или же в самостоятельную жизнь с поддержкой, они изменили бы всё.

Но, увы, всё будет как всегда: сотни сборов на подарки для Мишеньки и Машеньки. Судьба которых с куклой и машинкой в руке, стоящих в своём детском доме после ухода очередных промелькнувших взрослых, уже мало кому будет интересна.

Себя ты радуешь и свои желания и потребности удовлетворяешь. Ничего в этом плохого нет, все мы так делаем. Только, пожалуйста, не делайте это за счёт детей-сирот. Им и так достаточно не повезло.

Помогайте со смыслом. С тем, чтобы ваша помощь действительно что-то меняла. Это ведь действительно время чудес. Не разбазаривайте возможность совершить чудо на то, что чудом не является.

Источник статьи: http://life.ru/p/950744

Почему ехать с подарками в детдом — плохая идея?

Каждый, кто хочет сделать подарок воспитаннику детского дома, должен прежде всего задуматься, делает он это для себя или для ребенка, считает многодетная приемная мама и руководитель клуба приемных семей фонда «Арифметика добра» Светлана Строганова.

— Чаще всего едут в детские дома рядом с крупными городами. Дети там, как правило, избалованы тем, что перед праздником им дарят много подарков, они привыкли их получать и не умеют ценить.

Конечно, подарки нужно дарить всем детям, в том числе тем, которые живут в детских домах. Тут вопрос в том, что люди, дарящие подарки, не всегда понимают, что, кому и как они дарят.

Речь идет о том, что под Новый год всем хочется порадовать детей, но помощь ли это на самом деле? Нет, это не помощь. Ребенка подарок порадует, но, скорее всего, очень недолго. Когда сразу большое количество подарков, это не ценится. Игрушки ломают, выбрасывают. Если это какие-то дорогие подарки, то дети могут их продавать, менять на что-то, старшие могут отнимать их у младших.

Тут нужна более вдумчивая работа, осмысленный подход. Важно, чтобы это не превращалось в «контактный зоопарк». Человек приехал, подарил подарок, сфотографировался с ребенком, фото собирает массу лайков и всеобщего одобрения.

Но давайте будем честными — это не помощь. Есть ли в этом польза для детей? Не факт. Это дает какую-то небольшую радость в текущем моменте, но глобально в жизни это ребенку не поможет.

Кроме того, все дети в детских домах травмированы, их много раз предавали. И эти «одноразовые» взрослые, которые появятся раз в год, потискают, сфотографируются и исчезнут — это не очень хорошо для будущей жизни ребенка. После этого детям сложно устанавливать близкие доверительные отношения. Потому что перед ними постоянная череда сменяющихся взрослых, и у них нет никого в жизни, ни одного взрослого, которому до этого конкретного ребенка есть дело.

Каждый человек, который сейчас хочет сделать подарок ребенку, должен задуматься, что и для чего он делает. Хочет он сделать приятное для себя и побыть благодетелем какое-то время или хочет реально помочь кому-то.

Как помочь детям:

1. Обратиться в фонд, который занимается детьми-сиротами, и узнать, какие там есть программы, в которых можно поучаствовать.
2. Подписаться на пожертвования в один из фондов, который системно занимается помощью детским домам, и перечислять деньги на регулярной основе. Это поможет оплатить работу логопедов, реабилитологов, семейное устройство детей.
3. Найти фонд, который непосредственно ездит с поздравлениями и дарит подарки к Новому году. Есть детские дома, до которых не доезжают спонсоры. Это учреждения в глубинке, до которых трудно добраться, поскольку они находятся далеко. Нужно искать те организации, которые занимаются именно помощью сиротам, погружены в тему и знают, какие именно детские дома действительно нуждаются в таких подарках.
4. Стать волонтером. В фондах есть самые разные программы. Например, можно помогать малышам, находящимся в больницах. С детьми постарше можно проводить занятия, это может быть совместное чтение или проведение мастер-классов на регулярной основе, репетиторство.
5. Стать наставником одному конкретному ребенку. Наставник учит ребенка, как правило, каким-то практическим вещам и социальным навыкам, например, как ходить в магазин, чистить картошку, пользоваться транспортом, платить за квартиру. Наставник может помочь ребенку поступить в вуз или колледж или просто определиться с будущим образованием и профессией. Но надо понимать, что это потребует регулярного выделения времени, нельзя побыть наставником один раз в году.

Мы, взрослые, должны думать не только о том, чтобы сейчас сиюминутно порадовать ребенка, но и о том, что ждет его дальше, поможет ли ему подаренный конструктор в будущем. Если нас и правда заботит судьба сирот, то нужно пересмотреть отношение к помощи.

«Будущее ребенка важнее подаренной конфеты»

Дети в детских домах не видят ценности новогодних подарков, считает директор Фонда профилактики социального сиротства Александра Марова.

— Действовать по принципу «а давайте 29 декабря купим апельсины и конфеты, заедем в детский дом и всем подарим», не вникая в то, как живут дети и что происходит в детском доме, — плохо. И вот почему.

Такие подарки не имеют для детей никакой ценности. Тех, кто хочет подарить подарки детям в детском доме, очень и очень много. И они это, к сожалению, делают. И на каждого ребенка приходится огромное количество этих подарков. Столько, сколько дети, живущие в семьях, никогда не видят.

Для детей ценности у этих подарков практически нет. То есть сломать подаренный планшет, выбросить его из окошка или сделать что-то подобное — это в порядке вещей. Дети зачастую получают больше 10 подарков к Новому году и ценить они просто не умеют.

Подарки поддерживают иждивенческую позицию. Ребенку подарок достался просто так. Пришли какие-то люди, пожалели его, вручили презент — ничего страшного, если он сломается, к 8 марта снова приедут и еще что-то подарят. То есть благодаря этим подаркам люди, сами того не желая, культивируют у сирот потребительское отношение к окружающим.

У нас, к сожалению, система выстроена таким образом, что у детей, когда они начинают самостоятельную жизнь, возникает очень много проблем. Одна из проблем в том, что они живут на всем готовом, никаких эффективных программ по подготовке к самостоятельной жизни, по формированию необходимых социальных навыков, ценностей, установок, которые необходимы для того, чтобы элементарно выжить, этого всего нет. И все эти массовые бездумные подарки поддерживают и развивают желание продолжать быть иждивенцем.

Подарки формируют ложные установки для будущей жизни. Часто можно встретить бывших воспитанников детских домов уже в возрасте 35–40 лет, чья позиция такова, что поскольку он в свое время жил в детском доме, а теперь ему все — окружающие люди и государство — обязаны и должны. Но никто и никому ничего не должен до такой степени.

Когда дети воспитываются в семье, то такие установки у них не формируются. Они знают, что, когда мама и папа дарят какую-то дорогую игрушку или телефон, они приложили к этому усилия, все произошло не просто так.

Много сладостей — это просто вредно. В среднем, один детдомовский ребенок может получить около 12 килограммов конфет на праздник. Вряд ли можно назвать еще один килограмм сладостей полезным подарком.

Хотелось бы, чтобы люди, у которых возникает желание помочь, понимали, что все их усилия можно приложить гораздо более эффективно.

Как лучше помочь детям? Мешочек конфет, машинка, кукла, модная игра могут не иметь абсолютно никакого эффекта, но ровно та же сумма может сыграть очень важную роль, если человек вложит ее в реабилитационную программу какого-то фонда, занимающегося постинтернатным сопровождением или социализацией воспитанников детских домов. Это будет в разы эффективнее.

Конечно, это эффект более отложенный, но он более системный и в интересах этого ребенка, в отличие от сиюминутных порывов с подарками к Новому году.

Самое эффективное, на мой взгляд, это зайти на сайт фонда, занимающегося помощью детям-сиротам, посмотреть, какие у них есть предновогодние предложения и просто поучаствовать в программе. В таких организациях работают люди, которые профессионально занимаются данным вопросом, и они лучше знают потребности детей в том или ином детском доме.

Может случиться так, что где-то действительно не хватает именно подарков, тогда вы точно будете знать, что этот презент действительно кому-то нужен и не станет десятым по счету.

Это могут быть программы по социализации детей из детских домов, включающие в себя работу психологов, психотерапевтов, социальных педагогов, которые выстраивают индивидуальную работу с каждым ребенком с учетом его истории, чтобы помочь скорректировать его эмоциональное состояние, выстроить взаимодействие со сверстниками и школой.

Одно дело, если ребенок просто порадовался подаренной конфете, а другое дело, если вы вложили деньги в то, чтобы у него будущее выстроилось немного иначе. Вес того и другого несоизмерим.

Источник статьи: http://www.pravmir.ru/kupim-konfet-podarkov-i-poedem-v-detskij-dom-pochemu-eto-plohaya-ideya/