Если мужчина поздравляет с праздниками после расставания

Поздравить своих «бывших»

В праздничные дни мы порой вспоминаем своих бывших партнеров. И рука так и тянется к телефонной трубке. Позвонить или все-таки не стоит?

Дело было год назад — поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» — вспоминает Елена. — Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».

«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, — признает семейный психолог Инна Шифанова. — И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания — наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, — это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум — и нынешнего партнера.

Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), означают именно это: отношения еще не завершены до конца

Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять или хотя бы предположить, чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники — это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…

Попытка остаться друзьями — самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, — рассказывает клинический психолог Максим Цветков. — Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны».

Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.

Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, — подчеркивает Инна Шифанова. — И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».

Вести себя по-взрослому

В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.

• Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
• Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
• Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям — следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации — гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* — сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение — яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника.

Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…

Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка — явление нередкое, — утверждает Максим Цветков. — Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так?

«Любовь — миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, — размышляет Инна Шифанова. — Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления.

Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задавать прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…

Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.

Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине.

Источник статьи: http://www.psychologies.ru/standpoint/pozdravit-svoih-byivshih/

Почему не нужно поздравлять «бывших» с праздниками? Мое мнение о «так себе» дружбе после любви

Приветствую Вас в Проекте Отражение! Сегодня поразмышляем на тему, почему не нужно поздравлять бывших партнеров с праздниками.

Разберемся со стандартом «хорошего человека», сливе энергии и пережитках прошлого.

Существуют такие даты, которые прочно поселяются у нас в памяти. И когда на календаре, например, 14 декабря, в голове у Вас проносятся год за годом события, связанные с этой датой. Допустим, сегодня у бывшего День Рождения.

Чудесный день, не правда ли? Он принес Вам много положительных эмоций, и. остался в прошлом. Его больше нет в Вашей жизни.

Если Вы с тоской или раздражением вспоминаете о знаменательных датах с бывшим партнером, это значит, что Вы эмоционально не расстались с ним.

Вы кормите события прошлого своей энергией, когда Ваши сегодняшние отношения «не доедают».

Обязательно отследите этот момент. Грусть, тоска, раздражение — повод задуматься.

Другая стадия, когда Вы понимаете, что раздумываете, поздравлять его/ее или нет.

То есть Вы фактически занимаете свой мозг тем, что проворачиваете кучу событий: «Написать или нет? А что написать? Почему бы не поздравить, мы же не чужие люди! Да что такого, я свободный человек, что хочу, то и ворочу! Интересно, с кем он отмечает?» И т.д.

Возможно , Вы скажете: «Вообще-то мы расстались друзьями!» В чем заключается Ваша дружба?

Вы ведете совместные проекты, общаетесь, регулярно видитесь, у Вас совместные дети? Или же Вы просто без скандала разорвали отношения и не имеете точек соприкосновения?

Имейте смелость признать, что иногда «дружба» после расставания носит характер удобной близости при случае. И ничего больше.

Если в Вашу голову пришла идея поздравить бывшего с праздником, Вы не обдумывая написали первое, что пришло в голову и забыли об этом. Можно считать, что Вы выполнили это автоматически. Это не хорошо и не плохо.

Но не вздумайте себе врать, когда Вы тщательно выбираете текст поздравления вплоть до эмодзи и время отправки. Когда Вы анализируете, прочитано ли сообщение и есть ли ответ. И расстраиваетесь, когда ответ не тот, что Вы ожидали.

Здесь нужно серьезно поработать! За такими жестами с поздравлением бывшего может стоять много внутренних проблем.

Например, что отношения для Вас не закончены. Вы все еще надеетесь на продолжение и дождались повода напомнить о себе. Повод же хороший! И Вы несравненно очень хорошая, поэтому потрудитесь не вкладывать свою энергию туда, где ее уже было достаточно.

Ваша энергия там, где Ваши мысли.

Поймите для себя, что Вы получите, поздравив бывшего. Что Вы можете получить?

Головную боль, ожидание ответа, разочарование, усталость, а может быть новый виток отношений, который приведет к. Развейте эту мысль на бумаге, хотели бы Вы начинать все сначала?

Долгое время я считала, что я человек достаточно сильный, чтобы быть выше разборок и поздравляла с праздниками буквально всех подряд! Это говорит о «стандарте хорошего человека».

«Я же такая хорошая, такая добрая, отправлю ему открытку!» Вот уж нет! Это не просто открытка, не просто сообщение — это посыл, энергетический заряд, частица Души. КОМУ и ЗАЧЕМ Вы раздаете свою Душу?

Я убеждена, что если отношения закончились, то нет смысла поздравлять человека с праздниками, этим Вы питаете свое прошлое, не оставляя энергии на настоящее и людей, которые рядом с Вами сейчас.

Напишите в комментариях, у видели себя в статье? Поздравляете бывших с праздниками? Отправляете безликие сообщения «С Новым годом и Рождеством»?

Понравилась статья? Поставьте лайк и подпишитесь на канал!Благодарю за Вашу активность!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/youreflexion/pochemu-ne-nujno-pozdravliat-byvshih-s-prazdnikami-moe-mnenie-o-tak-sebe-drujbe-posle-liubvi-5eda11d8fdc2887c22d6a608

СТОИТ ЛИ ПОЗДРАВЛЯТЬ БЫВШЕГО ПАРТНЕРА С ПРАЗДНИКОМ, ЕСЛИ ВЫ НЕДАВНО РАССТАЛИСЬ?

Не важно, кто стал инициатором разрыва, такой вопрос волнует обе стороны. Так как же поступить?

Вариантов развития событий может быть несколько. Прочитай и выбери себе подходящий. Но, конечно, ты можешь поступить по-своему и послушать, что подсказывает тебе твое сердце, и это будет только твое решение. Но если ты зашла в эту статью, значит такой вопрос витает в твоей голове, и ты все-таки думаешь, как лучше поступить. Рассмотрим несколько самых распространённых вариантов.

Расстались полюбовно.

Расставание не всегда является поводом для прекращения общения между бывшими партнерами. Если вы расстались полюбовно, и теперь дружите, то вопрос: поздравлять или нет, не стоит. В этом случае поздравить бывшего с Новым годом возможно. Вполне частое явление, когда бывшие супруги строят новые семьи и поддерживают прекрасные отношения между собой. Естественно, у таких людей принято поздравлять друг друга с Новым годом, да и с другими праздниками, конечно. Тем более, если у вас есть общие дети. Если бывший партнер вам неприятен, но он является отцом вашим детям, поздравить его все-таки необходимо. Пусть даже это будет формально. Здесь только вы сами можете оценить ваши отношения с бывшим супругом, и принять самостоятельное решение: поздравлять или нет.

Расстались со скандалом.

Если вы ненавидите друг друга, что даже мысль о необходимости контакта с бывшим приводит вас в бешенство, то здесь и думать нечего. Все прошлое остается в прошлом, и не стоит бередить раны и лишний раз контактировать с неприятным вам человеком. Если вы работаете вместе, то глупо отрываться от коллектива и демонстративно не поздравлять бывшего. Если же вам настолько он не приятен, что вы даже не можете себе представить, как можно его поздравить лично, то присоединитесь к коллективному поздравлению. В этом нет ничего зазорного. Но никто не сможет вас осудить, если вы не поздравите бывшую половинку с праздником.

Взяли паузу, чтобы проверить свои чувства.

Если у вас с вашей второй половинкой возникли какие-то недопонимания в отношениях, вы устали друг от друга и решили взять временную паузу, чтобы просто отдохнуть и все обдумать, то ничего сверхъестественного не произойдет, если вы поздравите друг друга с Новым годом и даже преподнесете подарок. Вы же до сих пор родные люди. Этот повод даже может стать хорошим толчком для возобновления отношений и завершению паузы.

Один из партнеров бросил другого.

Здесь ситуация посложнее. Если партнер бросил вас, и вы пребываете в разбитых чувствах, все еще любя партнера, то не стоит торопиться с действиями. Если вы мечтаете вернуть бывшего и думаете, что поздравить его хороший повод для восстановления отношений, то вы ошибаетесь. Лучше, наоборот, выдержать паузу и не выходить на связь с бросившим вас партнером. И приближающийся праздник не повод, чтобы ему писать. Если же бросивший вас партнер сам первый вас поздравит, то максимум, что вы можете сделать: поблагодарить и поздравить в ответ. Никаких длинных писем и воспоминаний! Если же вы первая напишите ему письмо, а он вас в ответ проигнорирует, то больно сделаете только сами себе, а партнер только поднимет себе самооценку. Если же вы бросили партнера, но вскоре пожалели об этом, то тут все, наоборот, и приближающийся праздник, хороший повод все исправить. Ведь вторая половинка может только и ждет, чтобы вы позвонили. Если у бывших партнеров уже завязались новые отношения, поздравлять явно не стоит, чтобы не распалять свои чувства и воспоминания к человеку, которому вы безразличны. Просто живите своей жизнью, а не воспоминаниями. Иногда не нужно весь свой прошлый багаж тащить дальше по жизни, необходимо его оставить на обочине жизни и налегке идти дальше.

А вообще, эти мои советы ты можешь просто прочитать, а сделать так, как тебе кажется правильным. Если тебе хочется поздравить бывшего, то валяй! А если нет – то и не забивай себе этим вопросом голову!

Источник статьи: http://www.eto-interesno.com/2021/02/stoit-li-pozdravlyat-byvshego-partnera-s-prazdnikom-esli-vy-nedavno-rasstalis.html