Если парень хранит подарки бывшей

Причины, по которым нельзя хранить подарки бывших

Во время отношений между двумя людьми доминируют положительные эмоции и благородные порывы, «на гребне» чувств хочется бросить к ногам партнёра (партнёрши) весь мир и снять звезду с неба. Конечно, ни одних отношений не бывает без подарков друг другу, и после того, как пара распадается, перед людьми становится дилемма: оставить эти дары у себя или вернуть обратно дарителю. Некоторые, так и не решив, просто выбрасывают такие вещи.

Решение оставить подарки партнёров себе после расставания является в корне неверным. Специалисты по эзотерике и психологии рассказали, почему этого делать нельзя, назвав шесть основных причин в пользу избавления от даров бывших, даже если с этими вещами тяжело распрощаться.

Вещи, подаренные незадолго до расставания, могут нести отрицательную энергию

Если вещица была подарена во время «взлета чувств», она никак не может быть наполнена отрицательной энергетикой, поскольку тот, кто ее дарил – был влюблен и счастлив. И после расставания такие дары не могут поменяться от «плюса» до «минуса», как это бывает с любыми живыми существами.

Но если подарки были вручены или отправлены непосредственно перед самим расставанием (иногда как «отступные» или «на долгую память»), то от них определенно нужно избавляться, так как положительных посылов они точно не несут.

Магическое или энергетическое влияние украшений и других вещей

Подаренные партнером (партнершей) украшения, амулеты или какие-либо другие вещи, с которыми происходит непосредственный «телесный» контакт человека, могут нести в себе разные посылы или быть наделены какой-то определенной (и совсем не положительной) опцией. Это особенно касается тех, чей партнер (партнерша) увлекался оккультными магическими практиками или плотно общался с кем-либо, работающими в данной сфере и имеющими возможность «зарядить» амулеты.

В том случае, если после расставания такая вещь все еще продолжает носиться человеком, есть риск постоянно сталкиваться с разными проблемами во всех сферах жизни.

Такие вещи способны постоянно вызывать воспоминания

Психологи не рекомендуют хранить подаренные бывшим партнером вещи еще и потому, что они будут постоянно напоминать о законченных отношениях – вызывать злость и обиду, если пара рассталась плохо, а также грусть и меланхолию, если люди расстались без агрессии и разочарований. Чтобы сразу и навсегда избавиться от «раздражителя», нужно убрать всё то, что может вызывать нежелательные ассоциации или плохое настроение.

Бывает и такое, что человек принимает от любимого (любимой) те вещи, которые не соответствуют его вкусу, бесполезны или и вовсе раздражают. Каждый раз, натыкаясь на эту вещь в доме, человек испытывает отрицательные эмоции, еще долго несущие шлейф досады. Поэтому от таких вещей нужно избавляться без сожаления.

Подарки бывших вызывают ревность нынешних

Подарки бывших возлюбленных могут провоцировать ссоры с нынешним партнером (партнершей), если, конечно, они будут знать о дарителе. Но на самом деле с расцветом новых отношений партнеры предпочитают делиться друг с другом многими вещами, в том числе и рассказывать о прошлых любовных связях.

Наблюдая за тем, как дары предыдущих любовников остаются на прежних местах, новый партнер или партнерша могут ошибочно решить, что их сохранение вызвано переживаниями, воспоминаниями и не угасшими чувствами по отношению к дарителю.

Хранение таких подарков не даёт строить личную жизнь

Если расставание с партнером (партнершей) было достаточно болезненным, внезапным или трагичным, то всякий раз, когда взгляд будет падать на подаренную им (ею) вещь – сердце будет разрываться на куски от тоски и боли, а сознание – переносить туда, в законченные отношения, где человек был счастлив и преисполнен надежд.

Таким образом человек, желающий хранить подобные подарки и не решающийся порвать «ту связующую нить», не впускает в свою жизнь новые возможности и лишает себя счастливого будущего. Нужно принять все как есть и полностью освободиться от того, что приносит болезненные воспоминания.

От подарков мешает избавиться элементарная жадность

Если бывшим партнером было подарено что-то слишком дорогостоящее, то такую вещь не стоит выбрасывать или передаривать – ее нужно вернуть дарителю. Зачастую все перечисленное для многих является просто невозможным, так как доминировать начинает элементарная жадность.

Как пример, мужчина (или даже женщина) дарит своей «половинке» дорогую машину, так как в нем (в ней) пребывает непоколебимая уверенность в скором создании семьи (как ячейки общества) с этим человеком, а автомобиль станет в будущем общей собственностью. Надежда остается надеждой, а не возвращенное авто (квартира, родовые драгоценные украшения и так далее) начинают притягивать к себе «жесткий» негатив, так как разочарованный и обозленный даритель (дарительница) каждый раз, думая об этом, посылает проклятия бывшей (бывшему).

Источник статьи: http://progomel.by/society/sex/2020/07/877460.html

Парень хранит подарки бывшей девушки. Устала от наших постоянных ссор, хочу быть счастливой

О каких подарках идёт речь? Для чего их нужно выкидывать?

Об очень разных. Чашка, мягкие игрушки, какие-то личные вещи, ее одежда. Вся квартира заполнена разными подобными вещами. Мне очень неприятно и хотелось бы, чтобы пространство, в котором мы живём, было о нас и о наших отношениях, а не о его прошлых отношениях.

Мне неприятно жить среди вещей, которые связаны с его прошлой интимной связью. Я не хочу впускать такие вещи в нашу сферу близости и это делает мне больно.

Поняла вас. Каким образом чашка связана с его прошлой интимной жизнью?

Какая одежда и какие личные вещи девушки остались?

Где хранятся личные вещи девушки и для чего они ему нужны?

Интимность не как сексуальность, а как близость. Просто я не слишком широко раскрыла тему, поэтому пока что это выглядит вот так непонятно.

Он мне говорил, что любит ее больше всего (в начале наших отношений), что она самый важный для него человек.

Потом спустя полгода во время нашей ссоры, которая длилась две недели, он обещал выкинуть некоторые вещи, но он их просто спрятал, о чем я узнала уже спустя год.

Оставалась куча разных вещей — от ее трусов, косметики и одежды до милых открытое, мягких игрушек, чашек и всего такого. Мне неприятно было видеть эти вещи. Во время нашей ссоры, когда я узнала, что он спрятал игрушки, которые, как он мне сказал, выбросил, я сама взяли и выбросила все ее вещи. Я не имела права выбрасывать какие- либо его вещи, но он мне соврал и мне было очень больно. Но даже после этого я все равно нахожу порой какие-то штуки иногда. И у меня постоянная тревога, что в этой квартире есть ещё ее вещи, из-за чего я параноюсь и мы все равно как-то в наших конфликтах возвращаемся к этому. И во время последнего нашего конфликта он мне сказал, что не будет выбрасывать никакие ее вещи. Хотя мне казалось, что мы давно уже пришли к тому, что мы никакие вещи не оставляем и в наших отношениях этого всего нет.

Думаю, для него это как некая связь с ней. Мне кажется, что их эмоциональная связь ещё есть у него в голове, хоть они и не общаются, потому что он говорит, что скорее расстанется со мной, чем, например, выбросит цветок, который подарила ему его бывшая.

Спасибо за такой развёрнутый ответ. Очень неприятная история.

Похоже на то, что и самому парню нужна помощь психолога — совсем непонятно зачем хранить трусы и игрушки бывшей девушки. Он даже не задумывается о том какие чувства испытываете вы.

Чем, на ваш взгляд, я могла бы вам помочь?

Какой вопрос хотите со мной обсудить?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Источник статьи: http://www.psysovet.ru/consultation/55997

«Муж хранит подарки бывшей и смотрит ее фото»

Мы в браке 2 года, вместе 5 лет. Вчера я увидела фотографии бывшей моего мужа на компьютере, он их смотрел недавно. Папка с фото переименована и содержит их переписку, ее стихи, посвященные ему. Год назад она ему писала, содержание переписки мне не понравилось. Он показывал ей нашу квартиру, рассказывал, какие подарки на Новый год мы приготовили родителям, меня в переписке не упоминал. Интересовался ее семьей, родителями.

Я сказала ему о своих переживаниях по этому поводу. Муж ответил, что это прошлое, часть его жизни, приятные воспоминания, и он к бывшей хорошо относится. Расстался с ней сам. Она тоже замужем, двое детей. И я не понимаю, зачем она ему пишет, зачем он периодически смотрит эти фото, хранит ее подарки? Я хочу нормальную семью, хочу детей. Но чувствую присутствие третьего человека в нашей жизни. Задумываюсь о разводе, если так будет дальше. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать в этой ситуации?

Мария, кажется, вы чувствуете опасность, нависшую над вашими отношениями с мужем. Хорошо бы понять, насколько эта опасность реальна. Люди часто пугают себя бесплодными фантазиями. И здесь важно проверять.

То, что у вашего мужа есть прошлое, — естественно. То, что в его жизни была другая женщина, — факт, который уже не изменить. И то, что он к ней и сейчас хорошо относится, для меня характеризует его как человека, не рвущего импульсивно отношения, а заканчивающего их рассудительно, сохраняя уважение и симпатию. На это способны далеко не многие.

С другой стороны, не хотел бы обесценить ваши тревоги. Скорее всего, подобные страхи указывают на недостаток чего-то в ваших отношениях. Подумайте, чего именно вам не хватает?

Судя по тому немногому, что вы написали, вы не вполне доверяете мужу и не очень уважаете его личные границы. Иначе зачем бы вы читали его личную переписку, даже если и нашли ее случайно? Если это так, то кажется, что вы требуете уважения от мужа, не уважая при этом его.

Не хотел бы оценивать, кто из вас кого меньше уважает. Скорее хочу подчеркнуть, что в отношениях взаимоуважение очень важно и необходимо про это договариваться — как двум взрослым и свободным личностям. Но договор — это не требование и не манипуляция. Договор — поиск компромиссов, способность выделить и сохранить главное, поступившись мелочами.

Именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях

Так ли вам важно, чтобы ваш муж выкинул подарки бывшей, а заодно и теплые воспоминания о прошлом? Может быть, вам будет куда приятней, если он будет хранить и ценить и ваши подарки? А заодно и теплоту ваших отношений. Надеюсь, что и подарки, и теплота есть. Может, вам важнее, чтобы муж интересовался вашей семьей, а не прекратил спрашивать про ее родителей?

В общем, мой главный совет: перенесите внимание с третьего человека, которого в ваши отношения мысленно включили вы сами, на вашу пару. Посмотрите, чего конкретно не хватает вам. Подумайте, а еще лучше спросите, чего не хватает мужу. Попробуйте помочь друг другу в этом. Если не получится, обратитесь к семейному психологу.

Собственно, именно полноценные отношения, в которых обоим достаточно тепло, комфортно и всего хватает — и есть настоящая «страховка». В то время как попытка контролировать партнера, требование гарантий дают лишь иллюзию спокойствия. На практике именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях.

Еще мне кажется, что сейчас вы смотрите на бывшую вашего мужа как на врага и угрозу. Но попробуйте посмотреть и на нее как на живого человека. Как минимум, у вас есть что-то общее — вы обе в какой-то момент выбрали одного и того же мужчину. Вам непонятны некоторые ее мотивы. В принципе, вы можете ее спросить напрямую. Только по-человечески.

Попробуйте не исходить из позиции жертвы. Найдите в себе силы и душевную щедрость на то, чтобы относиться к человеку с уважением и симпатией. И вы увидите, как большинство ваших страхов и тревог исчезнут. Именно сил и душевной щедрости, а также спокойного и ясного разума я вам и желаю. Уверен, что вы примете верное решение.

Источник статьи: http://www.psychologies.ru/story/muj-hranit-podarki-byivshey-i-smotrit-ee-foto/

Парень хранит подарки своей бывшей

Вопрос психологам

Спрашивает: Лана

Категория вопроса: Отношения

У меня следующая проблема: мой парень хранит подарки от своей бывшей. Когда прихожу к нему в гости, как будто попадаю в ее мемориал: на стене висит картина, в коробке спрятаны ее открытки. Мало того, у него еще сохранились шарф и шапка, которые она для него связала.

Меня это все ужасно нервирует. Просила его все выкинуть, он вроде согласился, но, когда я пришла, то все лежит на прежнем месте. Не думаю, что он просто забыл все выкинуть, ведь разговоры у нас были не раз. Говорила ему о своих эмоциях, он просто ответил, что это всего лишь вещи, и что шапку и шарф он не выкидывает, потому что они ему нравятся.

Не знаю, как еще с ним говорить. Почему он так делает? Ведь та девушка с ним (по его словам) очень плохо поступила.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Парень хранит подарки своей бывшей

Добрый день, Лана! А Вы разве сами не догадываетесь, почему он так делает? Значит, ему дорога память об этой девушке, не смотря на то, что она «очень плохо поступила». Значит, чувства не угасли. И Вы должны принять это как есть. К чему мучить его, заставлять сделать это насильно? Ведь так Вы противопоставляете его против себя, показываете ему, что Вы не можете понять его чувства. То есть у Вас есть выбор — либо расстаться с этим молодым человеком, чтобы не мучить себя и его, либо дать ему время, чтобы его чувства угасли, сошли на нет, и он увидел Вас с другой стороны — выдержанную, чуткую, терпеливую. И он полюбит Вас так, что та, прошлая его девушка уже насовсем покинет его сердце. Счастья Вам и любви!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 6

Ответов на сайте: 1109 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

1. Естественно, что подарки бывшей девушки вашего МЧ вызывают у вас чувства опасения, страха и ревности. Потому что теперь вы рядом с ним. Вы теперь занимаете то место, которое было когда-то той девушки.
2. Стремитесь принять свое положение во взаимоотношениях с МЧ, если, вы любите его, цените его чувства и желаете быть лучшей.
3. Правильно, что вы сказали МЧ о вашем отношении к подаркам и озвучили свои чувства. Только в следующий раз это надо делать деликатно. Надо уважать чувства тех, кого мы любим, ценим или кто нам нравиться.
4. Эти подарки период жизни МЧ с девушкой и вам вещи могут рассказать об этом. Отношения МЧ к подаркам это чувства, которыми он дорожит,они вдохновляют его, но. это прошлое. а вы и ваши отношения — НАСТОЯЩЕЕ.
5. Вам, рекомендую, прислушаться, присмотреться и подумать, как быть лучше, теплее. с МЧ, если он для вас ЗНАЧИМ. Ответьте себе на вопросы:

• Как долго вы с МЧ?
• Какие у вас цели будущего?
• Как вы строите свои взаимоотношения?
• С какой целью вы вместе?

С уважением к вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

на стене висит картина

А откуда вы знаете, что это не просто картина? Вы не пишете, что это ее фотография. Выходит, если бы ваш МЧ не сказал бы вам, вы бы и не знали, что это ЕЁ картина? Её подарок? А зачем он вам это сказал, как думаете?

в коробке спрятаны ее открытки

И вы это сами увидели, или он вам показал? Если сами нашли — то выходит, вы ему совсем не доверяете, раз пытаетесь «мониторить» его личные вещи. А сам показал — тот же вопрос, для чего? Что он хотел этим сказать? Или вы проявляли настойчивое любопытство, расспрашивая и оказывая давление?

Дело не в самих подарках. Иногда это и правда «просто вещи» и их не хочется выкидывать лишь потому что они действительно служат по назначению. Вопрос в другом. Он зачем-то показывает вам все это. Манипуляция? С какой целью? Чтобы вы боялись его потерять или испытывали ревность? Тогда насколько действительно доверительны ваши с ним отношения? И действительно ли это отношения всерьез, а не использование вас, чтобы просто «залечить раны» прошлого? А возможно, все наоборот — для него все вполне серьезно, вот только вы очень подозрительны и ревнивы, потому что нет достаточной уверенности в себе и своей ценности и привлекательности.

Как на самом деле — можно выяснить в доверительной и открытой беседе, не упрекая и требуя, а скорее говоря спокойно о своих чувствах и расспрашивая о его. И прочувствовать. Только не стоит путать чувства вот с этим.

Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/84274/