Парень говорит девушке: Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год Можно я загляну к тебе между праздниками?
Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?
Похожие анекдоты
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо чтов рот попал, а еслибы в глаз.
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:— Здесь водопой?Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.Ну, хозяйка стучится:— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?Ей отвечают:— Бабушка, мы питаемся плодами любви!— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:— Так, трое ко мне!
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:— Машенька, а ты женщина горячая?— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/13910-paren-govorit-devushke-odnu-tvoyu-nogu-ya-nazovu.html
Можно зайду между праздниками
13.01.2016:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Начальник:
— Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
— Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один прапорщик. И когда он начал рассказывать какую-то свою историю — «Был у меня в роте один х**»- я вежливо поправил, сказав: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
После таких выходных нужны еще одни выходные.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
— В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке.
— От них перестали приходить платежки?
Закон равновесия: где тяжелее жить, там легче умирать.
— Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Какой ты, блин, ранимый!
— Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как это ты делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж».
— В последний раз спрашиваю: — Когда вы мне вернёте долг?
— О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
У заики Иванова девушка Маша сразу стала Мамашей.
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Интернет как шлюха — он с тобой, пока ты платишь.
Блондинка говорит подруге:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи!
Та показывает шубу. Подруга:
— Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырка! Это — норки!
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, блин, чтобы на органы не разобрали.
— Два Рома!
— Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
— Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Пьянка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям:
— В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
— Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.
Украинская власть симулирует умственное здоровье.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся.
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «Пожар. «
— Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра.
— Хочешь расскажу страшилку?
— Давай.
— Выходные скоро закончатся.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Источник статьи: http://stuki-druki.com/Anekdoti.php?page=474
Можно зайду между праздниками
13.01.2016:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Начальник:
— Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
— Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один прапорщик. И когда он начал рассказывать какую-то свою историю — «Был у меня в роте один х**»- я вежливо поправил, сказав: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
После таких выходных нужны еще одни выходные.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
— В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке.
— От них перестали приходить платежки?
Закон равновесия: где тяжелее жить, там легче умирать.
— Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Какой ты, блин, ранимый!
— Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как это ты делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж».
— В последний раз спрашиваю: — Когда вы мне вернёте долг?
— О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
У заики Иванова девушка Маша сразу стала Мамашей.
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Интернет как шлюха — он с тобой, пока ты платишь.
Блондинка говорит подруге:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи!
Та показывает шубу. Подруга:
— Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырка! Это — норки!
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, блин, чтобы на органы не разобрали.
— Два Рома!
— Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
— Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Пьянка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям:
— В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
— Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.
Украинская власть симулирует умственное здоровье.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся.
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «Пожар. «
— Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра.
— Хочешь расскажу страшилку?
— Давай.
— Выходные скоро закончатся.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Источник статьи: http://stuki-druki.com/Anekdoti.php?page=474