Муж сказал выбирай любой подарок

Муж сказал выбирай любой подарок

Муж сказал: «Выбирай любой подарок, только чтобы название начиналось на букву Ш».
Я выбрала: Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки.

Поймал старик золотую рыбку. И наскрёб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Новые духи с ароматом шашлыка: «ОТ АРМЯНЕ».

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм. (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм. (смущенно).
— Какой носик!
— Хм. (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок. (закрывает лицо ухом).

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Колян взял кредит, чтобы погасить кредит, который он брал на погашение кредита.

Врач осматривает пострадавшего:
— Так, кости все на месте. разве что, порядок другой.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда, блядь, по грядкам.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, ёпт?
— Ссы быстрей, пиZды получим.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Я понял, как делают фотографии из серии «до и после диеты». Берут худенькую девушку. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, как знал.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Женился мужик. Вечером видит — жена лежит поперёк кровати. Он ей:
— Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
— Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась. Он ей:
— Дорогая, ложись на спину, ножки в коленках согни. а сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Ну достал, уж сколько с мужиками трахаюсь, а у каждого — свои прибамбасы!»

Источник статьи: http://amamumba.ru/anekdot_290.html