Нурлан этот подарок для тебя
Казнь короля безвкусицы в русском стендапе.
В последнее время всё чаще можно услышать, что мы живём в эпоху расцвета российского стендапа. Независимые комики становятся звёздами, про них делают спецвыпуски «Вписки», а Юрий Дудь давно ведёт многосерийное исследование современного юмора. Но, говоря о ренессансе, мы забываем, что один из самых популярных комиков в России – Нурлан Сабуров.
Если стендап – это новый рэп, то Нурлан в нём Тимати. Вроде бы собирает просмотры и тусуется наверху, но если кому-то из знакомых нравится всерьёз, то вы перестаёте с ними общаться. Сабуров притягивает просмотры, но отталкивает юмор.
У Нурлана мегаповерхностный юмор
Многие комики выступают в конкретном амплуа. Например, британцы Джимми Карр и Фрэнки Бойл отвечают за грязный юмор, Эдди Иззард – за абсурд, а Стюарт Ли и Ричард Херринг за альтернативную комедию для интеллектуалов. Нурлан в этой системе ценностей – Майкл МакИнтайр. Максимально кассовый чувак, который никогда не заходит дальше простейших тем.
Майкл МакИнтайр
Что есть в арсенале Нурлана? Шутки про женщин, шутки про геев и миллиард шуток про азиатов. Последнее почему-то вызывает особенно мощную реакцию у зрителей ТНТ и Labelcom. Сабурову достаточно сказать, что он кореец и показать пантомиму про съедение собаки – полный хохотач в зале гарантирован. Они как будто не могут поверить в то, что азиат может сам шутить про азиатские стереотипы.
В русском батл-рэпе тоже есть такой персонаж – это Halloween. Но азиатские панчи Хэла имеют совершенно другое значение. Во-первых, так он убивает все шутки оппонента на азиатские темы, показывая, что тот не сможет лучше. Во-вторых, напарник Похоронила обстёбывает глупость толпы, которая игнорирует умные строки, но взрывается на азиатских отсылках.
Нурлану такой эффект как будто бы не знаком. Он просто знает, что зритель-простачок всегда будет реагировать на это хорошо. Поэтому можно использовать этот приём десять тысяч раз, как чуваки, которые выбирали Нуб Сайбота в Mortal Kombat.
Или возьмём хотя бы тему женщин. Нурлан сначала выдаёт тезис «Все войны от мужчин», а потом начинает его обыгрывать банальнейшими выпадами. «Не бывает же женщин-террористок. Она по-любому не на той станции выйдет или что-то ещё». Дёшево!
А ещё, чтобы выглядело народней, Нурлан сдабривает каждую задорную хохму плавающими окончаниями «бл*» и «нна». Но это объяснимо – всё-таки он много времени проводит с Алексеем Щербаковым. Только для комика-звезды это какой-то совсем отстойный скилл.
Он постоянно кривляется
Недостаток качественного текста Сабуров компенсирует уверенной подачей и пантомимами. На сленге ТЮЗа «Ромашка» это называется словом «харизма». Да, у Нурлана действительно очень приятный тембр и он умеет играть с интонациями. На этом плюсы заканчиваются.
Когда Сабуров чувствует, что шутка недостаточно смешная, он добивает её кривляниями. И это происходит очень часто. Любое выступление Нурлана на 50% состоит из закатываний глаз, оттягивания нижней губы, показного удивления. Обычно такими рожами смешат детсадовцев – ещё немного и он начнёт звенеть в микрофон ключами. Тогда останется только финальный босс: пердеть ртом весь концерт.
Как это может происходить в современности? Даже бог кривляний Джим Керри в наше время снимает глубокое драмеди «Шучу». Времена «Маски» и «Брюса Всемогущего» остались позади. Если вы можете сейчас включить фильм «Эйс Вентура» не из ностальгии, а потому что смешно, у меня для вас плохие новости. Возможно, вы входите в целевую аудиторию Нурлана Сабурова.
Комедия Нурлана – искусственный образ
И это самое жуткое. Вспомните интервью у Дудя. Перед Юрой сидел совершенно адекватный молодой человек, выдавший ровную, пусть и скучную беседу. А теперь посмотрите на Сабурова в «Что было дальше?» Он орёт, намеренно громко смеётся над своими шутками и время от времени вкидывает очередную ленивую пантомиму.
В каком-то смысле его юмор хуже, чем у Щербакова. Хотя бы потому, что Лёха не притворяется. Он уже много раз доказывал, что его стиль – не образ, а настоящая личность. Это подтверждал, кстати, и сам Нурлан. Но Сабуров совершенно точно специально работает с простейшим юмором для массового зрителя, обесценивая суть стендапа, которую с таким трудом доносят до аудитории чуваки из низов.
В желании зарабатывать кэш на юморе нет ничего плохого, но Сабуров ставит себя в странное положение. Если он работает по какой-то формуле, то перед нами циничный чувак, который сознательно тащит юмор назад. А если ему реально смешно от своего материала, то это значит, что один из самых популярных комиков на постсоветском пространстве не сечёт в стендапе.
Обычно комику нужно пройти длинный путь к успеху, чтобы скатиться до уровня Павла Воли, который добивает слабые шутки руками. Нурлан же использовал это как стартовый набор, чтобы стать популярным. Страшно подумать, что будет дальше. Но это вряд ли та история, которую смешно добьёт кто-то из комиков в студии.
Источник статьи: http://click-or-die.ru/2021/01/nurlan-saburov/
Нурлан этот подарок для тебя
Казнь короля безвкусицы в русском стендапе.
В последнее время всё чаще можно услышать, что мы живём в эпоху расцвета российского стендапа. Независимые комики становятся звёздами, про них делают спецвыпуски «Вписки», а Юрий Дудь давно ведёт многосерийное исследование современного юмора. Но, говоря о ренессансе, мы забываем, что один из самых популярных комиков в России – Нурлан Сабуров.
Если стендап – это новый рэп, то Нурлан в нём Тимати. Вроде бы собирает просмотры и тусуется наверху, но если кому-то из знакомых нравится всерьёз, то вы перестаёте с ними общаться. Сабуров притягивает просмотры, но отталкивает юмор.
У Нурлана мегаповерхностный юмор
Многие комики выступают в конкретном амплуа. Например, британцы Джимми Карр и Фрэнки Бойл отвечают за грязный юмор, Эдди Иззард – за абсурд, а Стюарт Ли и Ричард Херринг за альтернативную комедию для интеллектуалов. Нурлан в этой системе ценностей – Майкл МакИнтайр. Максимально кассовый чувак, который никогда не заходит дальше простейших тем.
Майкл МакИнтайр
Что есть в арсенале Нурлана? Шутки про женщин, шутки про геев и миллиард шуток про азиатов. Последнее почему-то вызывает особенно мощную реакцию у зрителей ТНТ и Labelcom. Сабурову достаточно сказать, что он кореец и показать пантомиму про съедение собаки – полный хохотач в зале гарантирован. Они как будто не могут поверить в то, что азиат может сам шутить про азиатские стереотипы.
В русском батл-рэпе тоже есть такой персонаж – это Halloween. Но азиатские панчи Хэла имеют совершенно другое значение. Во-первых, так он убивает все шутки оппонента на азиатские темы, показывая, что тот не сможет лучше. Во-вторых, напарник Похоронила обстёбывает глупость толпы, которая игнорирует умные строки, но взрывается на азиатских отсылках.
Нурлану такой эффект как будто бы не знаком. Он просто знает, что зритель-простачок всегда будет реагировать на это хорошо. Поэтому можно использовать этот приём десять тысяч раз, как чуваки, которые выбирали Нуб Сайбота в Mortal Kombat.
Или возьмём хотя бы тему женщин. Нурлан сначала выдаёт тезис «Все войны от мужчин», а потом начинает его обыгрывать банальнейшими выпадами. «Не бывает же женщин-террористок. Она по-любому не на той станции выйдет или что-то ещё». Дёшево!
А ещё, чтобы выглядело народней, Нурлан сдабривает каждую задорную хохму плавающими окончаниями «бл*» и «нна». Но это объяснимо – всё-таки он много времени проводит с Алексеем Щербаковым. Только для комика-звезды это какой-то совсем отстойный скилл.
Он постоянно кривляется
Недостаток качественного текста Сабуров компенсирует уверенной подачей и пантомимами. На сленге ТЮЗа «Ромашка» это называется словом «харизма». Да, у Нурлана действительно очень приятный тембр и он умеет играть с интонациями. На этом плюсы заканчиваются.
Когда Сабуров чувствует, что шутка недостаточно смешная, он добивает её кривляниями. И это происходит очень часто. Любое выступление Нурлана на 50% состоит из закатываний глаз, оттягивания нижней губы, показного удивления. Обычно такими рожами смешат детсадовцев – ещё немного и он начнёт звенеть в микрофон ключами. Тогда останется только финальный босс: пердеть ртом весь концерт.
Как это может происходить в современности? Даже бог кривляний Джим Керри в наше время снимает глубокое драмеди «Шучу». Времена «Маски» и «Брюса Всемогущего» остались позади. Если вы можете сейчас включить фильм «Эйс Вентура» не из ностальгии, а потому что смешно, у меня для вас плохие новости. Возможно, вы входите в целевую аудиторию Нурлана Сабурова.
Комедия Нурлана – искусственный образ
И это самое жуткое. Вспомните интервью у Дудя. Перед Юрой сидел совершенно адекватный молодой человек, выдавший ровную, пусть и скучную беседу. А теперь посмотрите на Сабурова в «Что было дальше?» Он орёт, намеренно громко смеётся над своими шутками и время от времени вкидывает очередную ленивую пантомиму.
В каком-то смысле его юмор хуже, чем у Щербакова. Хотя бы потому, что Лёха не притворяется. Он уже много раз доказывал, что его стиль – не образ, а настоящая личность. Это подтверждал, кстати, и сам Нурлан. Но Сабуров совершенно точно специально работает с простейшим юмором для массового зрителя, обесценивая суть стендапа, которую с таким трудом доносят до аудитории чуваки из низов.
В желании зарабатывать кэш на юморе нет ничего плохого, но Сабуров ставит себя в странное положение. Если он работает по какой-то формуле, то перед нами циничный чувак, который сознательно тащит юмор назад. А если ему реально смешно от своего материала, то это значит, что один из самых популярных комиков на постсоветском пространстве не сечёт в стендапе.
Обычно комику нужно пройти длинный путь к успеху, чтобы скатиться до уровня Павла Воли, который добивает слабые шутки руками. Нурлан же использовал это как стартовый набор, чтобы стать популярным. Страшно подумать, что будет дальше. Но это вряд ли та история, которую смешно добьёт кто-то из комиков в студии.
Источник статьи: http://click-or-die.ru/2021/01/nurlan-saburov/
Цитаты Нурлана Сабурова
Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?
Путешествия расширяют кругозор. Ты начинаешь сравнивать.
Советские дома. Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра. Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.
Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке. Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука. Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.
В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный. ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».
Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.
Моя жена метиска. То есть она казашка, но у неё есть русские корни. Поэтому в целом она ведёт себя как восточная женщина. Как Фатима, но вот Зинаида иногда всё-таки просыпается. Я иногда прихожу домой поздно и Фатима мне говорит: «И где ты так поздно был?» И Зинаида добавляет: «Скотобаза!».
Моего ребёнка рожали в Степногорске. Обожаю эту паузу, потому что никто не знает, где это и что это. Вообще каждый раз когда говорю, что мы рожали в Казахстане, все спрашивают: — Астана, Алма-Аты? — Нет, Степногорск. — Ребёнок жив? Слава богу!
Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было. Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька. » Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»
В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа: — О-о, красавица! Красавица пошла. — Серьёзно? — Серьёзно. — Стебёшься? — Стебу!
Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики. » Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы.
Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул. пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток. я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою. » Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно. Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ». И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!
Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю. Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.
Я ненавижу этих ребят, которые говорят: «Вот, у меня сын родился! Мой наследник!» У тебя же королевство своё в Химках, да? Наследник Димон, императрица Люба и король Гена, где они едут на огненной колеснице до «Ашана».
Бог придумал любовь, чтобы мужик сконцентрировался на одной. Потому что, по своей природе, мужик хочет всех, такова природа. Когда девушки влюбляются, они говорят: «Я влюбилась! Я нашла своё счастье!» Что говорит парень? «Это какая-то хрень!» Что говорят подруги девушки? «Всё, счастливая. » Что говорят друзья? «Потеряли братана, не вернуть. Хороший был друг».
Странно, что в России до сих пор популярна криминальная тема, псевдо-бандитская. Знаете этих людей, которые задают вопрос: «Под кем ходишь?» Надо мной дядя Гена живёт, если вы об этом, я не понимаю, о чём вы говорите. Многие же делают вид, что они гангста. У меня один знакомый отсидел пятнадцать суток, вышел и делал вид, будто он Дон Корлеоне. Мне интересно: в любом помещении, если ты какое-то количество времени находился взаперти, это считается? Вот меня жена недавно в туалете закрыла случайно. Я теперь авторитет в этих кругах?
Знаете, почему мы, все нерусские, братья? «Братан», «братуха». Потому что мы сами не можем выговорить имена друг друга!
Учиться надо. Намного хуже те ребята, которые поступают после школы за компанию. Знаете таких? Что-то вроде: — Ты куда? — В ПТУ. — Я с тобой! Тебе вдвойне срать на свою жизнь? Или что? Не одноклассник, а жена декабриста! Не слышал ни одной истории успеха, чтобы чувак открыл Бозон Хиггса, и его спрашивали: «А как вы стали физиком?» И он в ответ: «Да, что-то с Лёхой поступил там. Закрутилось, завертелось. Там что-то Бозон, Хиггс. Сейчас Нобелевскую получу, ларёк открою».
Я недавно ходил на Куклачёва. Не один, с дочкой. И меня удивляет, как он заставляет кошек что-либо делать вообще в целом? У кого кошка? Она хоть раз мячик принесла? Это же кошка! Она на тебя смотрит, как будто ты сказал тупейшую хрень. Даже если бы Хабенский читал Бродского, кошка сказала бы: «Ой, всё, я в туалет. Где тут твоя обувь? Где ты разулся? Не могу уже. » Кошки же, они такие: где-то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера».
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?author=37464