Осталась как дура без подарка
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
— Билеты проверил?
— Проверил.
— Ну и как, выиграл что-нибудь?
— Ага, Х#Й!
— Смотри, деньгами не бери!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
— C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги — советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь — яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!
Перед свадьбой.
ОН: Ура наконец-то. Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
-Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
— Молокаку? Не пил!
Прибегает муж домой и кричит жене:
— Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
— А какие вещи брать — летние или зимние?
— И летние, и зимние, и убирайся отсюда!
Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
— Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!
Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
— Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
— Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
— Hу ты бы тогда и тpусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.
Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, — отшучивается муж.
— Лучше бы ты больше писал.
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Жена выговаривает мужу:
— Ты на мне женился из-за денег!
— Не спорю. Но я их уже отработал.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
Источник статьи: http://www.starybarin.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=94&Itemid=21
Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Я тебя тр@хну! А я тебе не Ну и ходи как дура без подарка
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.
Похожие анекдоты
— Дорогой, что ты делаешь?— о читаю.— Зачем?— Срок годности ищу!
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!— Ха, а ты что, думаешь, я спал?!
— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:— Агу, Васенька, Агу!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!— С Ватикана звонили?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/48716-dorogoj-chto-ty-mne-podarish-na-8-marta-ya-tebya.html
Вдогонку к 8 марта))) Праздничные анекдоты
Не буду готовиться к 8-му МАРТА ! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая.
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь к 8 марта ждём бриллианты!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая. И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж: «Так, так заходим, заходим! Ну вот мы и дома! «
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Представляешь, вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему!
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
7 марта ночь жена к мужу. муж ворчливо — спи! Она- милый ну не удобно как то стены тонкие а соседи уже неделю спокойно спят. Дорогая а ты попрыгий постони пусть они думают что мы любовью занимаемся. 8 марта утро жена мужу на завтрак дает мужу пустую тарелку муж — не понял. Жена — а ты ложкой по тарелке поцокай пусть они думают что ты завтракаешь.
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!
— Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало цветов и шампанского!
Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
— Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящий мужчин?
Та смущается:
— Ну. если только мы со Светланой Петровной.
Перед 8 марта муж спрашивает жену: «Дорогая, что тебе подарить? »
Она: «Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос. »
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
— «Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
«Продавщица: »
— Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны? «
Звонок в дежурную часть 9 марта:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
— Слушайте, передайте ребятам — пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
После бурной вечеринки по случаю 8 Марта созваниваются подруги.
— Вчера было классно! Как провела остаток ночи?
— Все нормально. Имел место один недостаток.
— Как. Что случилось.
— Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
— доктор, у меня в заднице колет..
— давайте посмотрим. ого! да у вас же там роза!
— это вам, доктор! с 8-м марта!
Жена с утра:
— Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.
— Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а ты приготовил мне подарок к 8 Марта?
Муж:
-Конечно, дорогая.
Жена:
-А он мне понравится?
Муж:
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу.
-Да?! только бы не тринадцатого…
8 марта- каждый мужчина может честно признаться »сегодня не мой день»
Приходит муж домой. Жена ему говорит-: Дорогой скоро праздник, почини розетку: Он ей в ответ-: Я что электрик что-ли; Она ему снова-: Ну почини хоть кран в ванной!: Он-: Я тебе что сантехник что-ли! Она -; Ну хоть табуретку ты сможешь отремонтировать. Он-: Я тебе плотник что-ли.
Ну ладно, жена зубами поскрипела, ушла. На следующий день приходит муж домой, смотрит: кран починен, табуретка отремонтирована, розетка тоже поменяна. Он говорит -: Дорогая а кто всё отремонтировал? -Да сосед приходил и всё сделал! Он ей-; -Ну а как ты с ним рассчитывалась? -; Да он сказал или песню спой или переспи!; -; Ну а ты??; -; А я что певица что-ли.
Встречаются два друга 8 марта:
— Как дела?
— Да вот своей бабе цветы купил!
— Так они же искусственные!
— Да и баба у меня — резиновая!
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.
Ночь. постель. в канун. 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится. может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку.
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: «Дорогие женщины. «
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь. тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене.
Я и спрашиваю: «Вы меня изнасилуете?»
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете? «
— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Духи то он и выпил!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере.
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
. А рыбакам напоминаем — 8-го марта жуткий клев.
Источник статьи: http://jumor.temaretik.com/366194224835332946/vdogonku-k-8-marta-prazdnichnye-anekdoty/