Почему мне не нравятся подарки

НЕ НРАВЯТСЯ ПОДАРКИ ОТ МУЖА

На мое 25-летие муж подарил мне золотые часы. Была жутко разочарована — я не этого хотела, да и часы вообще мне не нужны, на мобильном время я смотрю. Часы были дорогие, а это деньги из нашего общего бюджета же. Вобщем, злилась на мужа ужасно, высказывала ему свое разочарование, говорила гадостные вещи, что испортил мне настроение и в таком духе. Потом еще в нашей жизни были от него подарки, разочаровывающие меня, опять все свое испоганенное настроение я выливала на него. Он терпел. Было очень обидно, что он не слышит моих намеков, прямых указаний, что хочу, а выбирает подарки мне на свой вкус. Поэтому гадости из меня так и лились. Потом муж дарить перестал. Ну, думаю, нормально, не будут деньги тратиться понапрасну. И вот сегодня у меня День рождения. 34 года. Я ему заранее говорила, что ничего не дари. А он хочет очень, как это, говорит, моя жена без подарка, не положено так. Взял меня с утра и отвез в ювелирный магазин. Чтобы сама выбрала, что хочу, и его не пилила. Я присмотрела в одном салоне браслет, ничего так. Сказала ему, что понравился, но покупать вот так с бухты барахты нельзя, надо все магазины обойти, вдруг что еще понравится. Так что не надо спешить, не нужны мне подарки. Потом как-нибудь. И вообще, зачем деньги тратить на золото, не 35 лет же мне исполнилось в конце концов, не юбилей. Короче, не купили мы браслет этот.
Потом я была дома, а он поехал куда-то по делам. Приезжает и. преподносит мне тот браслет. Я беру браслет, сравниваю со своим золотом (обручальное кольцо, цепочка, кулоны), а золото этого браслета чуть краснее золота моих украшений. У меня жуткое разочарование. Промолчала. А саму терзают ужасные мысли. Муж заметил, что что-то не так, спрашивает. И ему ему как выдам: я же тебя сказала, ничего не дари мне, а теперь ты испортил мне настроение, потратил деньги на ненужную вещь, которая не сочетается с моими украшениями, ты меня жутко разочаровал своим подарком. Да еще преподнес этот браслет в бархатной коробочке, которая денег стоит, а коробочка эта мне не нужна, не нравится и похожа на маленький гробик! И вообще, может, я тебя не люблю, раз твои подарки мне всегда не нравятся. Так и сказала ему.
А он терпит, успокаивает. И даже говорит, что все равно будет дарить, ведь я его любимая женщина. Что вдруг когда и попадет с подарком все-таки и обрадует меня. И меня это бесит. Деньги-то он тратит НАШИ. Мне как от сердца отрываются эти суммы на ненужные вещи. Живем вместе мы 15 лет. И вот так он мне все эти годы компостирует мозг своими подарками.
Подруги не понимают меня, наоборот завидуют.
А я в бешенстве от его транжирства и глухоты к моим желаниям.

Когда любимый мужчина подарит хоть дешевую безделушку, она будет самым дорогим подарком для тебя на свете, ценна будет тем, что от любимого. А тут вон как. Я не чувствую трепета от его внимания. Хотя умом понимаю, что он такой молодец, старается, терпит мои капризы и мерзкий характер. Но ничего с собой поделать не могу.
Скажите, пожалуйста, может это правда признак, что я не люблю мужа?

www.preobrazhenie.ru — Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.

• Если у Вас есть вопросы к консультанту, задайте его через личное сообщение или воспользуйтесь формой \»задать вопрос\» на страницах нашего сайта.

Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:

• 8 495-632-00-65 Многоканальный
• 8 800-200-01-09 Звонок по России бесплатный

Ваш вопрос не останется без ответа!

Мы были первыми и остаемся лучшими!

Источник статьи: http://www.consmed.ru/psiholog/view/792719/

О тех, кто не любит подарки

1. Банально, но вы могли подарить не то, что действительно необходимо вашему близкому, а то, что показалось интересным лично вам. Спектр реакций самый разнообразный: от вымученной улыбки и сказанного сдавленным голосом «Спасибо» до скандала с криками: «И что я буду с этим делать?»

Что делать?
Если желание подарить подарок огромно, то лучше все-таки узнать у предполагаемого адресата, чего ему не хватает в конкретный период жизни для счастья. У мужчин лучше спросить напрямую, потому что они намеков не понимают. Кстати, ему будет приятно, что вы поинтересовались его мнением. Тем более, что мужчины чаще всего предпочитают вполне конкретные вещи: что-нибудь для компьютера, новый спиннинг или диск малоизвестного исполнителя бородатого года издания, поиски которого длятся вот уже несколько лет. С женщинами все несколько сложнее, ибо порой складывается впечатление, что они либо проходят тайные партизанские курсы, на которых учат даже под угрозой пытки не признаваться в том, что хочется, либо просто не знают, чего хотят. В обоих случаях лучше все-таки спросить, дабы в перспективе навлечь на свою голову проклятия, обиды и слезы. Самое удивительное, что люди часто озвучивают желаемое невзначай в обычных разговорах или жалуются, что им чего-то не хватает. Стоит внимательнее прислушаться.

2. Вы от всей души и с соответствующими эмоциями вручаете подарок, а его рвутся вернуть, запихнуть вам в карман, отодвинуть подальше, отмахиваются от него (нужное подчеркнуть) и на вас устремлен такой взгляд, что кажется он вот-вот прожжет дырку в вашей одежде.

Что делать?
Есть люди, которым очень сложно принимать подарки. Они чувствуют в этом угрозу своей независимости, намек на несостоятельность, а самое главное – они не хотят быть должными никому и никогда. Даже если у вас все-таки хватит сил вручить подарок и быстро убежать, пока его не вернули, то будьте уверены, что человек сломает себе голову и будет плохо спать ночами, чтобы как можно скорее подарить вам подарок соизмеримый по стоимости с вашим. На худой конец, он вернет его вам на следующий день, если посчитает, что отплатить той же монетой не получится. Это уже даже не патологическая скромность, а нечто большее. Часто за подобным поведением кроется нежелание быть слабым, потому что раз дарят подарок, то хотят чего-то взамен, нащупать слабое место, увидеть эмоции. Вполне может быть, что это и неуверенность в себе, когда внутри на каждый подарок срабатывает контраргумент: «А разве я этого достоин?» Здесь ваше право как дарителя: обидеться, что ваши душевные порывы не оценили по заслугам, или задать вопрос «Почему так происходит?», а возможно очень тактично (в зависимости насколько вам близок человек) предложить найти психолога для решения этой проблемы.

3. У вас постоянно не хватает времени на близкого человека, а когда вы дарите подарок, он только грустно вздыхает. Какая уж тут может быть радость?

Что делать?
Ребенок уже который раз просит вас пойти покататься на лыжах или сходить в музей, а вы вяло отмахиваетесь и говорите: «Давай не сегодня, ладно. В другой раз обязательно». Или любимый приносит работу на дом. Конечно, вы знаете, что у него много работы, цейтнот, сроки проекта внезапно передвинули, но это длится месяцами, и он работает даже в отпуске. Вы просите просто поговорить с вами или вместе посмотреть фильм. Он бурчит: «Конечно, дорогая, только вот еще немного поработаю». И становится понятно, что никакого «сейчас» или «следующего раза» не будет. Поэтому и подарок от близкого человека будет воспринят как способ откупиться или отмахнуться от просьб. При самом плотном графике и напряженной работе попробуйте находить время для близких. Вы тратите целый день на абсолютно чужих вам людей, так почему бы не выделить хотя бы 40 минут вечером, чтобы узнать, как прошел день у ребенка, обсудить дела вашей второй половины, позвонить родителям или друзьям, с которыми не виделись уже сто лет?

4. Только вчера вы бурно выясняли отношения, а сегодня курьер от вашего имени доставил огромный букет цветов с трогательной запиской, но букет почему-то был выброшен в окно.

Что делать?
Ссоры и примирения – вещь вполне обыденная. Если бы люди не выясняли отношения, то эти отношения просто не развивались бы. Правда чаще всего подарки после ссоры – это не просто способ загладить вину, но и предать ее забвению, а для второй стороны может быть важно, чтобы вы попросили прощения, если были неправы, и не просто попросили, но с пониманием, в чем именно заключалась неправота. Спросите себя, почему после ссоры вы первым делом ищите подарок? Может вам кажется немыслимым сказать: «Прости» и показать свою мнимую слабость? А ведь если вы просто внимательно послушаете претензии близкого человека, то это поможет избежать многих ссор в перспективе и помочь посмотреть на себя со стороны.

5. Вы дарите очередной подарок без повода. И вроде все правильно и должно быть приятно, а вместо этого близкий человек с грустью думает о том, что вот уже сколько времени просит совсем о другом. Нет, не о подарке, а например, о каком-то конкретном действии или поступке.

Что делать?
Вас год не допроситься отвезти старые вещи на дачу или приклеить недостающий кусочек плитки в ванной, или, каждый раз уезжая в Оренбург, вы забываете привезти вожделенный пуховый платок лучшей подруге, или вы просите у любимой жареной картошки с котлетами, а она готовит вам очередной изысканный салат по рецепту лучшего французского повара? Понятие о заботе и о способах выражения заботы у всех разное. Вы можете выражать заботу словами, объятиями, совместным времяпровождением и, в том числе, подарками, а вот дождаться от вас конкретных действий в ответ на просьбы бывает очень сложно. Поговорите с близким, спросите о том, чего ему давно хотелось, чтобы вы сделали.

Часто нежелание принимать подарок – это сигнал того, что у вашего близкого человека есть совершенно другая потребность, о которой вы либо ничего не знаете, либо не настолько прислушались к тому, о чем вам говорили. Поэтому очень важно говорить друг с другом и уметь слушать. Слова многое могут расставить по местам. И пусть ваши подарки греют душу, вызывают улыбку и дарят самые яркие эмоции!

Источник статьи: http://domashniy.ru/psihologiya/o_teh__kto_ne_lyubit_podarki/

Я не люблю подарки

«Бойся данайцев, дары приносящих», повторяли вслед за Вергилием римляне, намекая на то, что дары могут оказаться небезопасными. Но некоторые из нас воспринимают как угрозу любой подарок, кто бы его ни преподносил. Почему?

«Подарки вызывают у меня тревогу, – заявляет 47-летняя Мария, декоратор. – Мне нравится делать их, но не получать. Неожиданности меня пугают, чужие взгляды смущают, и вся эта ситуация в целом выводит меня из равновесия. Тем более, когда подарков много. Я просто не знаю, как на это реагировать».

Возможно, в подарок вложено слишком много смыслов. «Он всегда несет какие-то послания, сознательные или нет, – считает психотерапевт Сильви Тененбаум, – и эти послания могут нас расстроить. Здесь есть как минимум три смысла: «давать» это также и «получать», и «возвращать». Но искусство отдариваться доступно не всем.

Я не чувствую своей ценности

Те, кто с трудом принимает подарки, часто с таким же трудом принимают комплименты, услуги, взгляды. «Способность принять дар требует высокой самооценки и некоторого доверия к другому, – объясняет психотерапевт Корин Доллон. – И это зависит от того, что мы получали раньше. Например, как в младенчестве мы получали грудь или соску? Как о нас заботились, когда мы были детьми? Как нас ценили в семье и в школе?»

Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем

Если мы получили «слишком» много, то и подарки будут восприняты более или менее спокойно. Если же мы получили немножко или совсем ничего, то возникает дефицит, и подарки только подчеркивают его масштаб. «Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем», – утверждает психоаналитик Виржини Меггле. Но если это не наш случай, то подарки нам нравятся куда меньше.

Я себе не доверяю

«Проблема с подарками еще и в том, что они обезоруживают принимающего», – продолжает Сильви Тененбаум. Мы можем почувствовать себя в долгу перед своим благодетелем. Подарок – это потенциальная угроза. Сможем ли мы вернуть нечто равноценное? Каков наш образ в глазах другого? Не хочет ли он нас подкупить? Мы не доверяем дарителю. Как и себе.

«Принимать подарок – значит раскрывать себя, – считает Корин Доллон. – А самораскрытие – синоним опасности для тех, кто не привык выражать свои чувства, будь то радость или сожаление». И ведь нам много раз говорили: мало ли, что подарок тебе не понравился! Нельзя показывать разочарования. Скажи спасибо! Отделенные от своих чувств, мы утрачиваем собственный голос и застываем в растерянности.

Для меня подарок не имеет смысла

Между тем, по мнению Виржини Меггле, «не сами подарки нам не нравятся, а то, во что они превратились» в эпоху всеобщего потребления. Подарок как знак взаимного расположения и готовности к участию больше просто не существует. «Дети перебирают пакеты под елкой, мы имеем право на «подарки» в супермаркете, а если нам не понравятся безделушки, мы можем их потом перепродать. Подарок утратил свою функцию, в нем больше нет смысла».

Так зачем нам такие подарки, которые не имеют отношения к «быть», а только к «продавать» и «покупать»?

Источник статьи: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/ya-ne-lyublyu-podarki/

Психология подарка

Почему подарки могут вызывать неловкость, когда «разборчивость» становится манипуляцией и что лучше не презентовать вообще

Для детей и взрослых Новый год — это не только елка и Дед Мороз . Всем интересно и то, что Дед Мороз принесет и положит под елку. Конечно, «дедморозами» взрослым голову уже не заморочишь, но подарки они любят не меньше детей.

Традиция дарить подарки — не просто процесс обмена материальными ценностями. Самое главное — что люди делятся эмоциями, высказывают свое отношение друг к другу.

Итак, подарок это не просто вещь. Это вещь, наполненная содержанием, своеобразная квинтэссенция того, как даритель нас видит, какие качества в нас ценит, насколько хочет нас порадовать.

Когда кто-то дарит вам подарок, этим он как бы говорит: «Вот то, что сделает тебя счастливым». И если мы принимаем подарок, то соглашаемся с видением дарящего, принимаем ту идентичность, которую нам предлагают.

Когда подарки вызывают стресс

Конечно, не каждый случай дарения вызывает глубокие положительные чувства у обеих сторон. Есть люди, которые не любят дарить, а есть те, кто не любит получать подарки. Причины могут быть разными. Нередко такая нелюбовь к подарочному процессу вызвана тем, что люди опасаются стать должниками дарителя.

Например, если подарок дорогой, то люди боятся «не расплатиться» за него ответным подарком. Либо же подарок может вызывать чувство какого-то морального и эмоционального долга, обязанности как-то по особому относиться к дарящему, больше его любить, уважать или давать поблажки.

Еще одна проблема — когда люди считают, что обязательно должны удивительным образом порадовать противоположную сторону. Дарящий хочет подобрать идеальный подарок, лучше которого не бывает. Тот же, кто принимает дар, нередко считает, что должен показать, будто безумно рад любому подарку. И в обоих случаях праздники могут превратиться в стресс и кошмар в попытке максимально всех осчастливить.

И тут уж людям начинает казаться, чтобы лучше бы и праздников не было. И в гости ходить было бы не надо, и подарки принимать.

Можно ли угодить «привереде»?

Есть категория людей, которая создает много головной боли у дарителей. Они, как правило, очень избирательны к подаркам. Что бы им ни подарили, они рассматривают дар с недовольным и брезгливым лицом и всем видом показывают, что им не только вручили бесполезную вещь, но даже и оскорбили. Бывает, что даже в самых простых вещах они усматривают некий неприятный «намек».

Люди могут так относиться к подаркам, когда они действительно не очень хорошо знают, чего хотят. Трудно угодить тому, кто понятия не имеет, чему будет рад. Либо в такую категорию попадают те, кто отлично понимает, что самого заветного не получит. Это может быть невозможно по разным причинам, в том числе и финансовым. И тогда любой подарок изначально не выдерживает конкуренцию с мечтой.

Но бывают случаи, когда такая подарочная капризность — вид манипуляции. Человек изображает жертву, заставляя окружающих испытывать стыд, за то, что они не могут подарить что-то «подобающее». Все время оказывается, что подарок не того цвета, размера, фасона, слишком дешевый или, наоборот, слишком дорогой.

Как бы там ни было, «капризули» рискуют получить самый плохой подарок из возможных. Окружающие с каждым годом прикладывают все меньше и меньше усилий для приобретения чего-то особенного. Какая разница, что дарить, если все равно не угодишь! Часто переходят на подарочные сертификаты, потому что к сертификату труднее придраться и обесценить его. Получателю подарка придется самому выбирать, что купить на свое усмотрение. Пусть, мол, и выбирает то, что окажется достаточно хорошим для него.

Учитываем степень близости

Единого эталонного подарка не бывает. Конечно, перед праздником очень многие СМИ советуют «идеальный подарок», но очень часто делают это исходя из собственных предпочтений либо «на правах рекламы». Это не значит, что их идея вам не подойдет. Просто надо отдавать себе отчет, что советы масс-медиа не гарантируют успех.

Подарки бывают разные, и многое зависит от того, в каких отношениях вы находитесь с одаряемым. Если вы с человеком не слишком близки, но хотите его порадовать вниманием, то вполне подойдет формальный подарок — какая-нибудь приятная мелочь «про Новый год». Это может быть оригинальная елочная игрушка, открытка, сладости и т. п. Люди положительно относятся к таким подаркам и не предъявляют к ним особых требований. Если даже такой подарок не понравился, то претензий обычно не предъявляют — сладостями делятся с другими, а игрушками и открытками украшают рабочее место.

Личный подарок может быть разного размера и стоимости. Тут главное не его габариты и финансовые параметры, а отношение и подчеркивание сторон личности человека, получающего дар. Здесь вопрос не в том, на какую сумму вы оцениваете отношения с одаряемым, а насколько цените его как личность. Такие подарки приносят громадное удовольствие обеим сторонам.

Когда можно «не заморачиваться» Некоторые люди предпочитают не ждать «милости от природы», не мучить дарителей поисками, а прямо сказать, что хотят получить в подарок. Это «подарок на заказ». Тут не поспоришь, всем проще, особенно если параметры четко заданы. Однако во многих случаях из таких даров исчезает «волшебство». Даритель иногда себя ощущает «службой доставки».

Тем не менее многие чувствуют себя в этой ситуации вполне комфортно. А если уж хочется добавить волшебства, можно подарить еще один подарок-сюрприз.

Сейчас очень распространены «подарочные сертификаты». К ним люди относятся по-разному. Есть те, кто считает, что даритель слишком формально и «без души» подошел к выбору: шел мимо и схватил первое попавшееся.

Другая категория, напротив, сертификаты очень любит. Это кусочек свободы подарить себе любимому то, что хочется и действительно нужно. Кроме того, социологические исследования показали, что, используя сертификат, люди чаще покупают себе вещи и услуги дороже, чем обычно. Выбирают что-то особенное, что-то новое, то, чего никогда не пробовали. То есть такой подарок — еще и возможность необычно себя порадовать.

Самые неудачные подарки

Универсально плохих подарков, как и универсально хороших, не бывает. Бывают подарки неудачные , которые вызвали негативные эмоции у человека, принимающего дар. Тут трудно говорить о каких-то правилах. Иногда не угадаешь, какая вещь вызовет реакцию отторжения. Однако есть категории подарков, с которыми точно не стоит рисковать (если вы не знаете на 100%, что это именно то, чего желает ваш одаряемый).

1. Косметика, духи и средства ухода. Подобная продукция многим кажется «простым выходом» из сложной ситуации с выбором подарка. Особенно этим грешат некоторые мужчины, которые считают, что «женщинам без разницы, чем мазаться». А женщинам не все равно. Почти каждая имеет не только свою любимую фирму-производителя, но и конкретную линию, которая подходит больше всего. Если вы не знаете наверняка, то лучше не хватайте первое попавшееся с полки. Подарок в лучшем случае окажется бесполезным. В худшем вас обвинят в невнимании.
2. Подарок «сюрприз» и подарок «шутка». Далеко не все это любят. Можно очень неудачно пошутить и наступить на больную мозоль. Если с сюрпризом еще возможно внезапно угадать самое «заветное желание», то шутка может быть неправильно понята, особенно если даритель и одаряемый имеют разное чувство юмора. То, что вас безумно веселит и кажется очень остроумным, другой может счесть жестом неуважения и насмешкой.
3. Практичные подарки. Иногда то самое «видение идентичности» дарителем может сослужить плохую службу. Особенно это касается подарков женщинам. Даже очень полезные вещи могут обидеть. Если муж каждый год дарит своей супруге предметы кухонного обихода то женщина может подумать, что муж к ней относится как к кухарке, «обслуживающему персоналу» и не более. Аналогичный эффект способны вызвать ежегодные «носки-трусы» для мужа. Подарок действительно может быть полезным, но при этом совсем не желанным.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b0f8667ef81559857aa014e/psihologiia-podarka-5ddf65c38f162361ae0a1269