Почему нужно дарить подарки детям

Что ты мне купила? Дарить ли детям подарки без повода

Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Вредят ли детям подарки

• Дарить ли подарки без повода
• Истерика в магазине. Как реагировать?
• Ребёнка ничего не радует, кроме покупок
• Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Дарить ли подарки без повода

Вредят ли мелкие подарки, которые мы дарим детям при встрече? Смотря в какой ситуации. Например, бабушка каждый раз приносит внуку сюрприз, чтобы он ждал её. Но таким образом ребёнок учится радоваться не самой встрече с бабушкой, а тому, что она принесёт. Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Лучше получать любовь детей через блага нематериальные. Дать ребёнку возможность открыто говорить с вами о своих переживаниях — радостях, тревогах и волнении — без страха, что они буду обесценены. Делиться своими размышлениями, получать уважительные к нему как к собеседнику развернутые ответы на его «почему?», «зачем?» и «как?». Вместе играть и заниматься деятельностью, которая делает отношения ближе и искреннее. Тогда малыш будет ждать встречи с интересным и важным для него человеком, с которым хорошо вместе проводить время.

То же самое касается и подарков «воскресных пап». Часто родитель, живущий отдельно, становится идеальным. Каждая встреча с ним — праздник. Он всё позволяет, потому что видится с ребёнком редко — например, раз в неделю, освобождён от ежедневного воспитания, приносит подарки. И готов купить всё, лишь бы загладить вину перед ребёнком. Именно от этого стоит удержаться, если вы не хотите, чтобы ребёнок любил не вас, а то, что вы ему можете дать.

Истерика в магазине. Как реагировать?

Чаще всего истерику в магазине закатывают дети дошкольного возраста, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало. Истерика – это представление, и поэтому нуждается в зрителях. Магазин в этом случае идеален.

Единственное, что остаётся родителю — стоять на своём решении. Например, не покупать ему то, ради чего и была устроена истерика. Краснеть, бледнеть, но не уступать. Не подкреплять поведение положительно: «Успокойся, я куплю тебе эту вещь в другой раз» или отрицательно: «Прекрати немедленно, как тебе не стыдно». Ждать. Пока ребёнок не устанет и не прекратит. Это произойдёт непременно. Когда успокоится, сказать: «Ты выбрал успокоиться? Я рада». И пойти вместе домой.

Таких актёров полезно лишать зрителей. Поскольку спектакль разыгрывается для вас, то вам можно идти дальше: к выходу из магазина, в другой отдел или туда, куда вы собирались ешё заглянуть. Актёр непременно будет идти за вами и ложиться поперёк дороги, потому что главный зритель (и источник денежного ресурса) для него, конечно, вы. Если ваша сила воли и родительская тревожность не позволяет его вам оставить вне поля зрения, тогда ждать рядом.

Не поддаться на истерику ребенка, вы сохраняете свой авторитет взрослого человека и родителя, который если сказал, что не купит, значит так и будет. Детям нужны границы, им нужно понимать, что если взрослый принял решение, то оно неизменно. Это позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций. Конечно, нужно много терпения и душевных сил, а также поддержка вашего супруга или супруги в этом вопросе. Он может подорвать ваш авторитет, купив ребёнку то, в чём отказали вы. И окажется, что если хорошенько надавить, то можно и проломить границы взрослого, или пойти в обход и обратиться к тому родителю, который «на его стороне».

Ребёнку не столько нужен тот продукт или вещь, которые он требует. Важна возможность проломить границы взрослого, «победить» его, утвердиться в том, что главный в этих отношениях ребёнок, а не родитель. Если вы не в силах терпеть истерику и покупаете ребёнку желаемое, то придётся смириться, что главный в семье — он, и регулировать его послушание можно только через покупки и подарки, «откупаясь» от него, а он и дальше будет вить из вас веревки.

Ребёнка ничего не радует, кроме покупок

В этом случае надо бить тревогу, хвататься за голову и искать семейного психолога, который поможет наладить отношения в семье. Эмоциональная связь родителей с ребёнком в такой ситуации нарушена. Целью общения должно быть само общение, а не сильные эмоции от подарка.

В таком случае ребёнок понимает, что его любят и заботятся о нём, когда ему что-то покупают. В некоторых семьях это, конечно, может быть способом выражать свою любовь. Однако в данном случае ребенок и сам учится так проявлять заботу и нежность.

Радость – это чувство, которое испытывает человек, когда он получает то, что хочет, когда ему нравится то, что происходит вокруг. Потребность в любви и заботе удовлетворена близкими, когда они находятся рядом, когда ребёнок может их обнять и проводить с ними время. В таком случае он радуется, что у него есть родители, бабушки и дедушки, он сам испытывает к ним нежность и учится любить.

Получая вместо заботы, любви и объятий покупку, ребёнок испытывает радость, но её не так и много, и, скорее всего, она быстро проходит. У ребёнка остаётся чувство неудовлетворенности, которое растет вместе с ним. И во взрослой его жизни может стать причиной того, что в отношениях с людьми противоположного пола у него не будет возможности радоваться другому человеку просто потому что он есть.

Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Восстанавливать эмоциональные отношения с ним. Интересоваться тем, что произошло с ним сегодня, что ждёт его завтра и, возможно, беспокоит. Рассказывать о себе, делиться событиями своего дня (главное, не загрузить его слишком, призывая ребёнка решать ваши проблемы).

Если вы заняты, и не можете уделить ему внимание, то предложить сделать это позже: «Сейчас мне неудобно, а давай через полчаса, как тебе?» Обнимать ребенка, придумывать совместные занятия, интересные обоим, проводить вместе больше времени.

Говорить об этой ситуации всем членам вашей семьи: супругам, бабушкам и дедушкам, тётям и дядям, крестным родителям. Собираться большой семьей чаще, переживать эмоции, делиться ими и поддерживать друг друга.

Новое видео:

Новое видео:

Источник статьи: http://www.vospitaj.com/blog/chto-ty-mne-kupila-darit-li-detyam-podarki-bez-povoda/

Как часто нужно делать подарки детям и почему это важно

Началась зима, а с ней и сезон бесконечных праздников. Для детей это значит одно – подарки, подарки и еще раз подарки. Конечно, они получают их не только в это время, но и вообще круглый год: то бабушка что-то подарит, то папа, то мама … И поток новых игрушек в детскую комнату не прекращается никогда.

Но наблюдательные родители могут заметить, что все сделанные подарки детям больше не приносят той радости, которые они испытывали ранее. Ведь будучи еще совсем маленькими карапузами, они громко смеялись, получив заветную игрушку, и несколько дней подряд не выпускали ее из рук. А теперь, крутая тачка или супер кукла валяется в углу уже через 15 минут, после «знакомства» со своим новым хозяином.

Для того чтобы понять почему так происходит, давайте ответим на вопрос: зачем мы дарим подарки детям?

Ответ 1. Чтобы искупить свою вину за длительное отсутствие. Да, чаще всего родители, а особенно мамы, чувствуют себя виноватыми за то, что оставляют свое чадо наедине с кем-то чужим (с няней или с воспитателем в детском саду), как только приходит пора возвращаться на работу. Во-первых, себя не нужно за это винить, если у вас нет возможности оставаться дома (как случается в большинстве семей), ничего плохого в этом нет. Ребенок должен научиться оставаться без мамы и общаться с разными людьми, это ему только на пользу. А когда мама уходит из дома или из сада, она не должна пытаться успокоить плачущего ребенка словами, что она всего лишь бежит в магазин за подарком. Через некоторое время, она рискует услышать по возвращению только один вопрос: «А что ты мне купила?».

Ответ 2. Чтобы порадовать малыша. Становясь родителями, мы даем себе обещание, что отныне будем искренне заботиться о своем ребенке и делать все для того, чтобы у него было счастливое детство. Безусловно, сюда входит и такое понятие, как дарить подарки по поводу и без. Но тот, кто хорошо разбирается в психологии детей, ответит вам, что самое заветное желание ребенка – поиграть вместе с папой и мамой. А что происходит в большинстве случаев? Папа приносит сыну конструктор или робота и в то же время говорит ему, чтобы тот пошел играть в детскую, сам. Мальчику ничего не остается, как взять в руки долгожданную игрушку и с опущенными плечами проследовать в свою комнату. Папа тут же удивляется и думает, чем он опять не угодил своему требовательному чаду? А все, что ему тут нужно было сделать – это пойти поиграть с сыном вместе.

Ответ 3. Чтобы у ребенка было «счастливое детство». Бывает и так, что некоторые родители покупают детям абсолютно все, что те пожелают, пытаясь обеспечить им то самое вожделенное «счастливое детство», а также купить то, чего не было у них самих. В этом случае совершается та же самая ошибка, что и в двух предыдущих, вместо того, чтобы принять активное участие в развитии своих детей, родители буквально «покупают» их улыбки.

Ответ 4. Чтобы стимулировать хорошее поведение. А иногда подарок превращается в то, что заставляет ребенка слушаться. Вспомните, что происходит перед Новым Годом? Папы и мамы начинают говорить своим деткам: «Будь послушным, чтобы Дед Мороз принес подарок». Тот же самый прием они могут использовать и в обычные дни, говоря малышу, что если он так сильно хочет получить игрушку, значит должен выполнить то-то и то-то. Подобный подход учит детей не то, чтобы послушанию, а тонкостям заключения настоящих денежно — торговых отношений. С возрастом, он начнет понимать, что к чему и сам может предложить родителям «сделку»: он уберет в комнате, а ему за это – новый телефон. И совсем не весело станет взрослым, когда они не смогут удовлетворить его запросы. Такой ребенок решит, что раз они свое условие выполнять не собираются, значит и он спешить с «хорошими» поступками не будет.

Из этого всего можно сделать несколько умозаключений. В первую очередь научите себя (а не ребенка) покупать подарки только по какому-то важному случаю (день рождение, праздник), а не по простой прихоти малыша. Так он научится ценить каждую игрушку и беречь ее. Кроме этого, проведите с ним разъяснительную беседу о том, почему однажды вы купили ему подарок, а сегодня нет (тогда был праздник, а сегодня нет повода).

А что же касается послушания, то оно достигается совсем другими методами и уж никак не подарками. То же можно сказать о внимании и любви родителей к своим детям. Намного лучше и эффективнее будет выделять каждый вечер хотя бы по одному часу на игры с детьми, чем задаривать их бессмысленными машинками, домиками и куклами. Пускай у них будет всего несколько игрушек, но зато какое получится веселье, если и мама и папа станут играть с малышом вместе! В семье, где нет «культа подарков», а есть искренняя любовь и забота дети вырастают куда боле гармоничными личностями и уж они-то знают, что они любимы и ценны для своих родителей.

Источник статьи: http://dolio.ru/kak-chasto-nuzhno-delat-podarki-detyam-i-pochemu-eto-vazhno/

Как правильно дарить подарки детям, чтобы их мотивировать

Когда мой друг приучал маленькую дочь к горшку, он поощрял её конфетой каждый раз, когда она пользовалась горшочком. И однажды такое поощрение привело к очень интересным результатам. В один день, получив конфетку, малая, улыбаясь, спрыгнула с горшка, в котором ничего не было. На закономерный вопрос «В чем дело?», она бесхитростно ответила: «А я пописала понарошку». Психолог, которому друг с женой описали ситуацию, просто развёл руками и сказал: «Хитрая девочка», — посоветовав давать ей конфеты тоже «понарошку».

Но если вы думаете, что я просто рассказал забавную историю, вы ошибаетесь. Я подвожу к тому, что положительный эффект материальных вознаграждений — иллюзия. И с детства, приучая детей работать по стимулу, мы создаём для них (и для себя) большие проблемы в будущем.

Почему подарки могут вредить

Пока я сам не стал отцом, я не осознавал, насколько сильно сегодняшние дети разбалованы игрушками. И это не завывания олдфага, который вырос в нищих 90-х и теперь просто завидует. Трудолюбивые азиаты постарались, чтобы каждый малыш с пелёнок был завален подарками, а многие родители, вспоминая своё не очень богатое на игрушки детство, не жалеют денег, чтобы обеспечить малышам «счастливое детство». По моему мнению, это медвежья услуга для наших детей.

Я вывел три главных ошибки, которые можно допустить при дарении подарков детям:

• Награждать подарками за достижения . Например, за безупречно написанную контрольную или идеальное выполнение домашних дел (заправленная неделю подряд кровать и т. д.). Из-за этого ребёнок не будет получать удовольствия от самого факта успеха. Для него это станет средством для получения выгоды.

• Дарить подарки, чтобы показать свою любовь . Наверное, худшее, что можно придумать. В итоге вырастает чадо, которое соглашается навещать дедушку и бабушку только в обмен на хрустящую купюру.
• Наказывать детей, забирая у них подарки, вручённые раньше . Это приведёт только к тому, что ребёнок с детства усвоит: кто сильнее, тот и навязывает всем свою волю. В итоге подрастает новый домашний тиранчик.

Когда родители используют подарки таким образом, их дети начинают думать, что успех в жизни определяется качеством и количеством материальных благ, которыми владеет человек, и что за деньги можно получить всё.

Как узнать, что начались проблемы?

Чтобы найти антипримеры, не нужно далеко ходить. Однажды, просто стоя в очереди за хлебом в магазине, я наблюдал такую картину: пузатая мелочь лет 5-6 довела до истерики свою измученную мать, слёзно визжа что-то в духе: «Купи!», «Я хочу!», «Ты должна!», «Я не пойду, пока ты не купишь». И это продолжалось до тех пор, пока родительница, сдавшись, не уступила. И сразу слёзы как рукой сняло — маленький милый ангелочек держит маму за руку, и они уходят домой.

Наверняка, у этого ребёнка есть много «добрых» родственничков, которые с пелёнок внушили чаду, что именно оно является центром вселенной. И судя по маминому поведению, самое интересное ещё впереди.

Наблюдая подобные ситуации, я выделил три типа маленьких подарочных агрессоров:

Вызывающие хулиганы . Нагло требуют даров, не сомневаясь в своём праве их получать (типичный случай — пример выше). Занимаются шантажом и угрозами, обнуляя решимость родителей к любому противодействию. В конце концов родители делают подарки, чтобы купить мир. Но мы ведь все знаем, что аппетиты шантажиста всегда только растут. Поэтому чем больше родители дают, тем меньше эти дети их ценят, и тем больше они будут требовать.

Страдающие и обделённые . Этот тип приравнивает подарки к любви. Не получая подарков, такие дети чувствуют себя обделёнными. Они вялые и унылые. Жизнерадостность — это не про них. Они частенько упоминают, как и что дарят родители их сверстникам, ненавязчиво укоряя родителей в том, что они не такие щедрые, как другие. Подарок дарит маленькому страдальцу немного «счастья», пока не надоест, после чего всё повторяется.

Манипуляторы . Маленький коварный гений, использующий ложь и манипуляции, чтобы получить желаемое. Точно знает, какие кнопки нажимать, чтобы родители чувствовали себя неуверенно. Делает всё для достижения своих целей. Например, маме поплачет, что папа наказал, чтобы получить ласку и подарочек. Папе скажет, что мама накричала. Бабушке и дедушке, что родители без повода наказывают, угнетают и лишают карманных денег, чтобы выбить жалость, сладости и деньги. Получая желаемое, начинает плести новый заговор, чтобы получить ещё больше.

Заметили что-то похожее? Значит, пора бить тревогу.

Что делать?

Перебрав разные методы, я выделил несколько самых рабочих:

Установить подарочные лимиты . Значимые подарки, привязанные к конкретным праздникам (день рождения, Новый год, Рождество и т. д.), имеют большую ценность, чем гора общих презентов. Когда все обмениваются подарками, это учит ребёнка радоваться не только получая, но и делая подарки. Поэтому сразу предупреждаем всех бабушек, дедушек, крёстных, друзей и знакомых, что без вашего согласия — никаких материальных поощрений просто так.

Никого попустительства . Слишком часто родители допускают поблажки детям в праздники или каникулы, разрешая им не выполнять их обязанности, объедаться сладостями или торчать круглые сутки за компьютером. К хорошему привыкаешь быстро. Поэтому чадо не захочет отказываться от вольготной жизни, пытаясь симулировать, капризничать и манипулировать. Так что, как говорится, лучше не вводить в искушение.

Учите ребёнка получать радость от бескорыстного труда . Если родители поощряют детей дарить подарки другим просто так или делать что-то без выгоды, а ради общей пользы или удовольствия, они развивают в них чувство общности и взаимосвязанности. Как это сделать? Да как угодно. Например, если в вашем районе проходит субботник, берите лопаты, вёдра, и вперёд — сажать деревья. Только не так чтобы, «ты сынок иди, потрудись, это полезно, а папа, уставший, ему отдохнуть надо».

Когда и какие подарки мотивирует лучше всего?

Много подарков без повода — это плохо. Но и вручать их жёстко по расписанию — тоже не лучший вариант. Это нам, взрослым, детские переживания кажутся мелкими и наивными. Поддержка родителей важна в трудные моменты, когда ребёнок чем-то расстроен или у него что не складывается с друзьями или учёбой. Мотивирующий подарок совсем не обязательно должен быть чем-то ценным. Вот хорошие варианты:

• Билеты на мероприятие . Один из моих любимых подарков на день рождения, когда мой отец взял меня на рок-концерт. Помню, как меня распирало от гордости в предвкушении, когда я вернусь в школу и расскажу, где и в какой тусовке я провёл часть лета. Конечно, сейчас я понимаю, что праздник больше был для папы, но, с другой стороны, его ведь никто не заставлял тащить меня с собой — мог обойтись какой-нибудь ерундой и к бабушке в деревню сплавить. Сколько лет прошло, а воспоминание осталось.

• Подписка на журналы . Ещё один подарок, которым я дорожу, — подшивка научных журналов «Древо познания». Я с детства любитель почитать, поэтому когда родители выписали мне подписку, был просто на седьмом небе от счастья. С нетерпением ждал очередную «дозу» образования и до сих пор храню в чулане эти подшивки.
• Совместные занятия . Вариантов много: искусство, лёгкая атлетика, катание на лыжах или роликах, музыка, работы в мастерской. Впрочем, мне в детстве было очень весело бродить по окрестностям в поисках выброшенных аккумуляторов (тогда этого добра было валом), потрошить их, выплавлять снасти для рыбалки, а потом идти на саму рыбалку. До сих пор помню день, когда отец отвёл меня в лавку, где я выбрал первую в своей жизни лично мою удочку.

В общем, продолжать не буду. Надеюсь, вы и так поняли мой посыл — дарите не материальные ценности, дарите время и эмоции. У меня было много прикольных пистолетиков, машинок, конструкторов и прочего хлама. И где оно всё сейчас? А вот самое ценное ещё при мне. Причём большая его часть — приятные воспоминания. Все вещи или гаджеты через 10, 20, 30 лет превратятся в прах. И что тогда останется?

Если вам нравится наш канал, будем очень благодарны вашей поддержке в виде лайков, подписок на него, а также читайте другие наши статьи. Для вас это пустяк, а для нас — стимул двигаться вперед.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c7fc028f65a0e00b3d4c58c/kak-pravilno-darit-podarki-detiam-chtoby-ih-motivirovat-5cd5c44e2b514100b39e4341