Ребенок не хочет или не умеет дарить подарки?
Привет! Знаете, прежде, чем мы увидим в своем крохе взрослого человека, нам предстоит его еще научить делать подарки. Кому-то показалось, что это шутка? Вы, может быть, спросили: «Да что там учить?». Тогда задам вопрос и я вам: «А вы умеете делать подарки?». Что? Правда? Вы думаете, что особой науки не нужно, чтобы преподнести сюрприз? Что это дело настолько приятное, что тот, кто получает дар, не заметит пары ваших скомканных слов? Тогда, давайте вместе учиться, чтобы научить карапузов! А еще разберем тяжелый случай, когда малыш не хочет отдавать подарок, а хочет оставить его себе. Такое тоже бывает с карапузами 3-4 лет.
Я буду рассказывать, вы – дополнять. Все по обычной схеме. Вот только в самом начале попрошу представить разные случаи, когда лично вам что-то дарили. Скажите, все всегда было именно так, как в книгах по этике написано? Скажу честно, и мне преподносили презенты не всегда идеально, да и я сама не всегда отличалась умом и сообразительностью, а потому делала та-а-акие ляпы…
Случай, который меня многому научил
Расскажу случай, за который мне до сих пор стыдно.
Мне преподнесли чудесные груши. Только «преподнесли» – слишком громко сказано. На самом деле, мне пихнули корзинку в руки и ушли. Я растерялась. Признаюсь, меня груши обрадовали, даже растрогали. Но в том, как их тыкнули, было что-то оскорбительное, словно я не заслужила хоть слова, хоть теплого взгляда. Такую «память» я не хотела оставлять у себя. И тут же постаралась ее передарить. Со словами: «Ты видела, что это было? Разве так дарят? Не нужны мне эти груши! Держи!» я протянула корзинку знакомой девочке… И по ее глазам поняла, что я сделала все, чтобы груши дальше пошли по рукам.
Вывод! Все мы любим и получать, и дарить подарки. Но делать это правильно не всегда умеем. Так как же научить кроху? Важны ли слова, взгляды и наши поступки в эту минуту?
Если наш малышонок не хочет отдавать подарок?
И такое бывает! Кстати, не стоит это списывать на жадность и упрекать за это маленького. Но значит ли это, что нужно 2 подарка: своему дитю, и сам сюрприз? Или, может быть сделать так, чтобы подарочный вариант был не симпатичный и мало привлекал внимание нашего «жадину»? Как видите, родители к каким только хитростям не прибегают, лишь бы не было конфликта. Но значит ли это, что мы научили своего карапуза дарить сюрприз? Нет, конечно! Вот чему мы точно научили, так это – дали понять, что все лучшее должно принадлежать ему, и поощрили в крохе эгоизм.
Итак, что же делать в такой ситуации? Конечно, за раз проблему не решить. Решению предшествует ряд действий. Кстати, пока не забыла. Если вдруг, несмотря ни на что, вы оказались в подобной ситуации, ни в коей мере не начинайте нравоучительно-воспитательные лекции. Так вы добьетесь только потерю авторитета своей семьи и начнете взращивать комплекс у родного чада. Лучше запаситесь еще одним небольшим презентом и вручите его сами тут же! А когда отойдете, постарайтесь коротко, но четко показать, что та вещь, которую малышонок не отдал, все равно ему не может принадлежать! Если все будет сделано правильно, то у именинника (или у того, на чей праздник вы пришли) будет 2 подарка! А это – лучше, чем ни одного и ссора во время торжества.
Что нужно сделать, чтобы ваш малыш спокойно расстался с презентом:
- Старайтесь постоянно дарить сами и делать так, чтобы карапуз с вами делился. Каждый раз после этого хвалите маленького, говорите, что он молодчинка и обязательно называйте причину.
- Рассказывайте и показывайте, как приятно давать. После каждого случая, когда ребенок поделился с вами или с кем-то еще, разговаривайте. Спрашивайте, приятно ли ему было? А приятно ли тому, кому он что-то вручил? Дайте карапузу ощутить радость дарения.
- Примените немного хитрости. Некоторые родители доверяют сказать пару слов, станцевать, спеть маленькому. Но не дают в руки крохе презент. Или же, еще один вариант – презентуйте то, что есть у вашего малышонка.
Возможно, у вас есть свои планы и опыт, как выйти из такой ситуации. Поделитесь и с нами!
Как дарить подарок
Принцип дарения не только в том, чтобы преподнести какую-либо вещь, но и создать радостную атмосферу, и оставить приятные воспоминания о себе, этом моменте и этом дне. А такое возможно только тогда, если человек, которому преподносится дар, увидит нашу искренность. В чем она должна проявляться? Прежде всего, в выборе того сюрприза, который придется по сердцу. А вот когда он выбран, ваша задача, как родителей, состоит в том, чтобы максимально подготовить кроху. И желательно это сделать не в последний момент и не на бегу.
Что можно предпринять:
- Напишите поздравительный текст;
- Подберите подходящий стишок и разучите его;
- Отрепетируйте!
Текст. Мало, ох, как мало: «Лучший твой подарочек – это я. Но сегодня я не один. Прихватил вещичку». Это заезжено и непродуктивно. А такой подход, как: «От сердца и почек дарю тебе цветочек!» тоже поддается критике, так как я ратую за индивидуальность. И, если вы надумали дарить презент, продумав особенности человека, то идите дальше! Говорите слова, учитывая эти особенности!
*Почему я сейчас говорю, словно это вы участник, а не ваш карапуз? Как ни крути, но текст писать вам! Во всяком случае, на первых порах!
Что же можно сказать:
- Обязательно обращение. Можно к имени добавить статус этого человека в жизни крохи: «Вася, ты мой друг!» или любой иной подходящий вариант.
- Упомянуть следует причину или праздник, или цель: «У тебя сегодня день рождения!».
- И последнее, что вы хотите этим подарком добиться: «Надеюсь, тебе понравится то, что я подобрал». Или же пожелания: «Больше улыбок, счастья, здоровья!».
Запомните! Слов должно быть не много, чтобы кроха запомнил. Но все они должны быть по существу.
Стих. Кто-то может возразить: «Мы, став взрослыми, не читаем стихи». Но ключевые слова тут: «став взрослыми». К нам и требования круче в отношении текста. Он должен быть более содержателен. Да и зачем нам тогда показывать свой талант в рассказывании четверостиший? Наш талант в том будет заключаться, чтобы рассмешить. Или, хотя бы, улыбнуть. Дитя же, произнесенным виршом, умиляет и восторгает. А потому подберите с искринкой стих и вместе с крохой разучите его.
Запомните! Ваш кроха всегда должен блистать своими талантами и способностями. Это поднимет его дух. Презентует его, как личность. И еще, получать сюрприз от неординарного человека всегда приятнее.
Репетиция. Вот тут все просто. Ваша помощь в том, что на вас потренируются. Только, одной репетиции будет маловато.
Будьте готовы к тому, что на практике не будет так идеально. Но ни в коем случае не ругайте карапуза, он старался и заслуживает вашей похвалы!
Запомните! Чем раньше вы научите кроху этому всему, тем проще ему будет в будущем контактировать с людьми!
Дарите и получайте подарки! Говорите теплые слова! Жизнь настолько прекрасна, что дает нам возможность все время чему-то научиться. А если нам уже известно что-то, можно им щедро делиться со своими малышами, с друзьями и родственниками. Вот именно друзей и близких приглашайте на наш сайт. Рассказывайте им, что на любой свой вопрос они могут получить здесь ответ. И это будет не только мои статьи, но и ваши комментарии. А сами не забывайте оставлять частичку себя в моих статьях. Для этого подписывайтесь и всегда будьте в курсе, какие новые темы опубликованы.
Наше новое видео:
Источник статьи: http://daynotes.ru/darit-podarki/
Пойман, но не вор
Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.
Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. «Чья это кукла?» — «Моя!» — не отвлекаясь от игры, ответила дочка.
Почему нельзя?
Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.
Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она — его. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.
Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.
Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое — означает украсть, что очень плохо. Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.
Внимание любой ценой
Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.
Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку — «у Сережки и так много всего», «мне завтра купят, и я ему верну», «да они и не заметят ничего», и т.д.
Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа — отдельные книжки, а с полки — диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей. А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?
Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.
И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников. А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе — брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы «подкупать» ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?
Вы вместе!
И вот вы вне себя, вы в панике — ребенок взял чужое!
Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила — никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, «украсть» было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.
Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.
Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.
Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.
Что касается возврата «украденного», то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители «вора», я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!
И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы — родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.
Любовь против воровства
Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.
Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.
Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.
Э.Фромм, «Азбука для родителей»
Источник статьи: http://rg.ru/2011/02/24/det-krazhi.html