Подарки без повода детям

Что ты мне купила? Дарить ли детям подарки без повода

Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Вредят ли детям подарки

• Дарить ли подарки без повода
• Истерика в магазине. Как реагировать?
• Ребёнка ничего не радует, кроме покупок
• Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Дарить ли подарки без повода

Вредят ли мелкие подарки, которые мы дарим детям при встрече? Смотря в какой ситуации. Например, бабушка каждый раз приносит внуку сюрприз, чтобы он ждал её. Но таким образом ребёнок учится радоваться не самой встрече с бабушкой, а тому, что она принесёт. Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Лучше получать любовь детей через блага нематериальные. Дать ребёнку возможность открыто говорить с вами о своих переживаниях — радостях, тревогах и волнении — без страха, что они буду обесценены. Делиться своими размышлениями, получать уважительные к нему как к собеседнику развернутые ответы на его «почему?», «зачем?» и «как?». Вместе играть и заниматься деятельностью, которая делает отношения ближе и искреннее. Тогда малыш будет ждать встречи с интересным и важным для него человеком, с которым хорошо вместе проводить время.

То же самое касается и подарков «воскресных пап». Часто родитель, живущий отдельно, становится идеальным. Каждая встреча с ним — праздник. Он всё позволяет, потому что видится с ребёнком редко — например, раз в неделю, освобождён от ежедневного воспитания, приносит подарки. И готов купить всё, лишь бы загладить вину перед ребёнком. Именно от этого стоит удержаться, если вы не хотите, чтобы ребёнок любил не вас, а то, что вы ему можете дать.

Истерика в магазине. Как реагировать?

Чаще всего истерику в магазине закатывают дети дошкольного возраста, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало. Истерика – это представление, и поэтому нуждается в зрителях. Магазин в этом случае идеален.

Единственное, что остаётся родителю — стоять на своём решении. Например, не покупать ему то, ради чего и была устроена истерика. Краснеть, бледнеть, но не уступать. Не подкреплять поведение положительно: «Успокойся, я куплю тебе эту вещь в другой раз» или отрицательно: «Прекрати немедленно, как тебе не стыдно». Ждать. Пока ребёнок не устанет и не прекратит. Это произойдёт непременно. Когда успокоится, сказать: «Ты выбрал успокоиться? Я рада». И пойти вместе домой.

Таких актёров полезно лишать зрителей. Поскольку спектакль разыгрывается для вас, то вам можно идти дальше: к выходу из магазина, в другой отдел или туда, куда вы собирались ешё заглянуть. Актёр непременно будет идти за вами и ложиться поперёк дороги, потому что главный зритель (и источник денежного ресурса) для него, конечно, вы. Если ваша сила воли и родительская тревожность не позволяет его вам оставить вне поля зрения, тогда ждать рядом.

Не поддаться на истерику ребенка, вы сохраняете свой авторитет взрослого человека и родителя, который если сказал, что не купит, значит так и будет. Детям нужны границы, им нужно понимать, что если взрослый принял решение, то оно неизменно. Это позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций. Конечно, нужно много терпения и душевных сил, а также поддержка вашего супруга или супруги в этом вопросе. Он может подорвать ваш авторитет, купив ребёнку то, в чём отказали вы. И окажется, что если хорошенько надавить, то можно и проломить границы взрослого, или пойти в обход и обратиться к тому родителю, который «на его стороне».

Ребёнку не столько нужен тот продукт или вещь, которые он требует. Важна возможность проломить границы взрослого, «победить» его, утвердиться в том, что главный в этих отношениях ребёнок, а не родитель. Если вы не в силах терпеть истерику и покупаете ребёнку желаемое, то придётся смириться, что главный в семье — он, и регулировать его послушание можно только через покупки и подарки, «откупаясь» от него, а он и дальше будет вить из вас веревки.

Ребёнка ничего не радует, кроме покупок

В этом случае надо бить тревогу, хвататься за голову и искать семейного психолога, который поможет наладить отношения в семье. Эмоциональная связь родителей с ребёнком в такой ситуации нарушена. Целью общения должно быть само общение, а не сильные эмоции от подарка.

В таком случае ребёнок понимает, что его любят и заботятся о нём, когда ему что-то покупают. В некоторых семьях это, конечно, может быть способом выражать свою любовь. Однако в данном случае ребенок и сам учится так проявлять заботу и нежность.

Радость – это чувство, которое испытывает человек, когда он получает то, что хочет, когда ему нравится то, что происходит вокруг. Потребность в любви и заботе удовлетворена близкими, когда они находятся рядом, когда ребёнок может их обнять и проводить с ними время. В таком случае он радуется, что у него есть родители, бабушки и дедушки, он сам испытывает к ним нежность и учится любить.

Получая вместо заботы, любви и объятий покупку, ребёнок испытывает радость, но её не так и много, и, скорее всего, она быстро проходит. У ребёнка остаётся чувство неудовлетворенности, которое растет вместе с ним. И во взрослой его жизни может стать причиной того, что в отношениях с людьми противоположного пола у него не будет возможности радоваться другому человеку просто потому что он есть.

Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Восстанавливать эмоциональные отношения с ним. Интересоваться тем, что произошло с ним сегодня, что ждёт его завтра и, возможно, беспокоит. Рассказывать о себе, делиться событиями своего дня (главное, не загрузить его слишком, призывая ребёнка решать ваши проблемы).

Если вы заняты, и не можете уделить ему внимание, то предложить сделать это позже: «Сейчас мне неудобно, а давай через полчаса, как тебе?» Обнимать ребенка, придумывать совместные занятия, интересные обоим, проводить вместе больше времени.

Говорить об этой ситуации всем членам вашей семьи: супругам, бабушкам и дедушкам, тётям и дядям, крестным родителям. Собираться большой семьей чаще, переживать эмоции, делиться ими и поддерживать друг друга.

Новое видео:

Новое видео:

Источник статьи: http://www.vospitaj.com/blog/chto-ty-mne-kupila-darit-li-detyam-podarki-bez-povoda/

«Мама, а что ты мне принесла?»: все, что вы должны знать о подарках без повода

Многие родители заводят в семье ритуал: никто не приходит в дом без подарка для ребенка. Это могут быть игрушки, сладости или любые безделушки. Главное – не с пустыми руками.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

И малыш настолько привыкает получать презенты, что уже не ждет, когда ему что-нибудь вручат, а сам спрашивает: «А что ты мне принесла?»

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

А совсем скоро родителям придется краснеть и извиняться, когда ребенок без спроса начнет заглядывать в сумки гостей, в надежде отыскать там подарок. Или с отвращением отбросит принесенные леденцы: «Да ну, я такие не люблю. Я хочу шоколадные».

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Так, нужно ли дарить детям подарки просто так, без всякого повода? Попробуем разобраться.

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

Ребенок думает, что взрослые обязаны дарить ему подарки

Вполне естественно, когда малыш получает подарки на День рождения или Новый год. Это действительно, важный повод. И совсем другое дело, когда шоколадками и игрушками родители стараются возместить малышу недостаток внимания.

«Я не смогу сегодня с тобой поиграть, зато вот тебе новая кукла». «Я уезжаю в командировку, но привезу тебе новую машину».

А у ребенка складывается впечатление, что дарить подарки – обязанность родителей. И настанет момент, когда он скажет:

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

«Да, ладно, мама, не пойдем в выходной в парк. Лучше купи мне железную дорогу».

Ребенок начинает относиться к взрослым по «материальному» принципу

И со временем от малыша можно будет услышать:

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

«Я не люблю тетю Таню, она приносит только невкусные конфеты. А вот бабушку я очень люблю – она всегда покупает мне самую большую и самую дорогую шоколадку».

В результате, у ребенка возникает и крепнет понятие: чем больше и дороже подарок, тем лучше нужно относиться к дарителю».

Ребенок становится «маленьким шантажистом»

Нет ничего хуже, чем обещать ребенку подарки за выполнение каких-то обязанностей, хорошие оценки или примерное поведение.

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

«Не будешь баловаться в садике – куплю тебе подарок», «Уберешь в своей комнате – сходим в кафе».

Потому что совсем не за горами то время, когда ваше чадо на просьбу сходить в магазин или вынести мусор, ответит:

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

А еще через пару-тройку лет заявит:

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

«Не дашь денег на новый телефон – не буду с тобой разговаривать».

Ребенок тоже должен дарить подарки

Конечно, нет ничего плохого, если время от времени родители или другие родственники-знакомые дарят малышу какие-то подарки. Этим они как бы подчеркивают, что думали про него, скучали, мечтали о встрече.

Но нужно, чтобы и ребенок со своей стороны тоже готовил подарки для своих близких. Например, рисунок, поделку или выученный стишок.

p, blockquote 19,0,0,0,0 —>

Эмоциональная связь ребенка с родителями гораздо важнее подарков

Поэтому маме и папе вместо того, чтобы отделавшись очередной машинкой, «залипнуть» на кухне или в интернете, нужно уделить время ребенку. Расспросить, как прошел день, что нового он узнал в школе или садике. И рассказать о своих делах – ведь малыш тоже член семьи.

p, blockquote 20,0,0,0,0 —>

Еще лучше – поиграть с ребенком или смастерить какую-то поделку. А потом вместе посмотреть мультик на ночь или прочитать сказку.

p, blockquote 21,0,0,0,0 —>

Тогда малыш поймет, что любовь, забота, нежность и внимание гораздо ценнее всех кукол и машинок вместе взятых.

p, blockquote 22,0,0,0,0 —> p, blockquote 23,0,0,0,1 —>

А ведь именно этого вы и хотели, не так ли?

Источник статьи: http://mama-likes.ru/advices/vse-chto-vy-dolzhny-znat-o-podarkah-bez-povoda.html

Три ситуации, в которых детям дарить подарки нельзя

Дети любят подарки по умолчанию. Родители любят подарки дарить детям — ведь радость ребенка бесценна, она передается и нам, взрослым. Но есть случаи, в которых подарки просто противопоказаны!

Нельзя дарить подарки ребенку, если она ему по какому-то поводу не положены.

Возможно, я немного не точно сформулировал это определение, потому постараюсь расписать. Вот смотрите — есть два киндера-погодка, мальчик и девочка (семья коллеги моей как раз). Одна родилась восьмого мая, второй — 21 июня. Важны не сами даты рождения, а то, что у детей разница чуть меньше года и… с самого первого осознанного дня рождения каждый получает подарок не только на свой день рождения, но и на день рождения другого.

С одной стороны такая политика кажется правильной — нет обид и истерик, когда одному — подарили, а другому — нет.

С другой, сейчас (девочке 7, мальчику 8) они начали требовать подарки в случае любого праздника. А почему бы и нет? Они же маленькие, им полагается! Они не стесняются испортить дни рождения других обидами и истериками, они не умеют радоваться в чужие праздники — потому что привыкли: подарки должны быть им в любом случае!

Нельзя дарить ребенку подарки как поощрение за выполнение обязанностей или за хорошую учебу, например.

Тоже приведу пример из жизни: мой одноклассник получал в подарок сто рублей (это еще во времена перестройки было, и тогда 100 рублей не только казались, но и были реально крупной суммой) каждый раз, когда заканчивал четверть без единой четверки.

И это в начальной школе!

Став взрослее, он начал требовать подарки все дороже и дороже, причем за все, что делал. Знаю, что за поступление в институт он желал получить какую-нибудь «не слишком убогую иномарку» — они только начали появляться на наших автомобильных рынках.

Ну что, родители купили — а куда им деваться было? Причем, как мне кажется, так и не поняли, что сами приучили его к мысли, что любые достижения нужны не ему, а им. Вот парень и пользовался!

Нельзя дарить подарки, если вы чувствуете себя виноватым перед ребенком

Дети — хитрые бестии, если можно так выразиться. Они — очень ловкие манипуляторы и, если они хоть разок прочуют — взрослые делают презенты потому, как чувствуют свою вину перед ними, то начнут этим активно пользоваться.

А уж выставить «большого» человека виновным «маленький» при небольших усилиях всегда сможет — особенно если родители ребенка любят.

Тут еще один момент добавляется — ребенок начинает думать, что чем больше подарков, тем больше любви. А если подарков нет, то его не любят. Так и получаются люди с развитой меркантильностью, но они не понимают даже, в чем их упрекают, потому как для них любовь — это как раз подарки.

А еще неплохо научить ребенка подарки дарить самому и получать от этого удовольствие. Иначе, как говорят, вырастают эгоисты. И я, например, с этим согласен.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/yazhebat/tri-situacii-v-kotoryh-detiam-darit-podarki-nelzia-5df0d0ff6f5f6f00ae721026

Как правильно дарить подарки детям, чтобы их мотивировать

Когда мой друг приучал маленькую дочь к горшку, он поощрял её конфетой каждый раз, когда она пользовалась горшочком. И однажды такое поощрение привело к очень интересным результатам. В один день, получив конфетку, малая, улыбаясь, спрыгнула с горшка, в котором ничего не было. На закономерный вопрос «В чем дело?», она бесхитростно ответила: «А я пописала понарошку». Психолог, которому друг с женой описали ситуацию, просто развёл руками и сказал: «Хитрая девочка», — посоветовав давать ей конфеты тоже «понарошку».

Но если вы думаете, что я просто рассказал забавную историю, вы ошибаетесь. Я подвожу к тому, что положительный эффект материальных вознаграждений — иллюзия. И с детства, приучая детей работать по стимулу, мы создаём для них (и для себя) большие проблемы в будущем.

Почему подарки могут вредить

Пока я сам не стал отцом, я не осознавал, насколько сильно сегодняшние дети разбалованы игрушками. И это не завывания олдфага, который вырос в нищих 90-х и теперь просто завидует. Трудолюбивые азиаты постарались, чтобы каждый малыш с пелёнок был завален подарками, а многие родители, вспоминая своё не очень богатое на игрушки детство, не жалеют денег, чтобы обеспечить малышам «счастливое детство». По моему мнению, это медвежья услуга для наших детей.

Я вывел три главных ошибки, которые можно допустить при дарении подарков детям:

• Награждать подарками за достижения . Например, за безупречно написанную контрольную или идеальное выполнение домашних дел (заправленная неделю подряд кровать и т. д.). Из-за этого ребёнок не будет получать удовольствия от самого факта успеха. Для него это станет средством для получения выгоды.

• Дарить подарки, чтобы показать свою любовь . Наверное, худшее, что можно придумать. В итоге вырастает чадо, которое соглашается навещать дедушку и бабушку только в обмен на хрустящую купюру.
• Наказывать детей, забирая у них подарки, вручённые раньше . Это приведёт только к тому, что ребёнок с детства усвоит: кто сильнее, тот и навязывает всем свою волю. В итоге подрастает новый домашний тиранчик.

Когда родители используют подарки таким образом, их дети начинают думать, что успех в жизни определяется качеством и количеством материальных благ, которыми владеет человек, и что за деньги можно получить всё.

Как узнать, что начались проблемы?

Чтобы найти антипримеры, не нужно далеко ходить. Однажды, просто стоя в очереди за хлебом в магазине, я наблюдал такую картину: пузатая мелочь лет 5-6 довела до истерики свою измученную мать, слёзно визжа что-то в духе: «Купи!», «Я хочу!», «Ты должна!», «Я не пойду, пока ты не купишь». И это продолжалось до тех пор, пока родительница, сдавшись, не уступила. И сразу слёзы как рукой сняло — маленький милый ангелочек держит маму за руку, и они уходят домой.

Наверняка, у этого ребёнка есть много «добрых» родственничков, которые с пелёнок внушили чаду, что именно оно является центром вселенной. И судя по маминому поведению, самое интересное ещё впереди.

Наблюдая подобные ситуации, я выделил три типа маленьких подарочных агрессоров:

Вызывающие хулиганы . Нагло требуют даров, не сомневаясь в своём праве их получать (типичный случай — пример выше). Занимаются шантажом и угрозами, обнуляя решимость родителей к любому противодействию. В конце концов родители делают подарки, чтобы купить мир. Но мы ведь все знаем, что аппетиты шантажиста всегда только растут. Поэтому чем больше родители дают, тем меньше эти дети их ценят, и тем больше они будут требовать.

Страдающие и обделённые . Этот тип приравнивает подарки к любви. Не получая подарков, такие дети чувствуют себя обделёнными. Они вялые и унылые. Жизнерадостность — это не про них. Они частенько упоминают, как и что дарят родители их сверстникам, ненавязчиво укоряя родителей в том, что они не такие щедрые, как другие. Подарок дарит маленькому страдальцу немного «счастья», пока не надоест, после чего всё повторяется.

Манипуляторы . Маленький коварный гений, использующий ложь и манипуляции, чтобы получить желаемое. Точно знает, какие кнопки нажимать, чтобы родители чувствовали себя неуверенно. Делает всё для достижения своих целей. Например, маме поплачет, что папа наказал, чтобы получить ласку и подарочек. Папе скажет, что мама накричала. Бабушке и дедушке, что родители без повода наказывают, угнетают и лишают карманных денег, чтобы выбить жалость, сладости и деньги. Получая желаемое, начинает плести новый заговор, чтобы получить ещё больше.

Заметили что-то похожее? Значит, пора бить тревогу.

Что делать?

Перебрав разные методы, я выделил несколько самых рабочих:

Установить подарочные лимиты . Значимые подарки, привязанные к конкретным праздникам (день рождения, Новый год, Рождество и т. д.), имеют большую ценность, чем гора общих презентов. Когда все обмениваются подарками, это учит ребёнка радоваться не только получая, но и делая подарки. Поэтому сразу предупреждаем всех бабушек, дедушек, крёстных, друзей и знакомых, что без вашего согласия — никаких материальных поощрений просто так.

Никого попустительства . Слишком часто родители допускают поблажки детям в праздники или каникулы, разрешая им не выполнять их обязанности, объедаться сладостями или торчать круглые сутки за компьютером. К хорошему привыкаешь быстро. Поэтому чадо не захочет отказываться от вольготной жизни, пытаясь симулировать, капризничать и манипулировать. Так что, как говорится, лучше не вводить в искушение.

Учите ребёнка получать радость от бескорыстного труда . Если родители поощряют детей дарить подарки другим просто так или делать что-то без выгоды, а ради общей пользы или удовольствия, они развивают в них чувство общности и взаимосвязанности. Как это сделать? Да как угодно. Например, если в вашем районе проходит субботник, берите лопаты, вёдра, и вперёд — сажать деревья. Только не так чтобы, «ты сынок иди, потрудись, это полезно, а папа, уставший, ему отдохнуть надо».

Когда и какие подарки мотивирует лучше всего?

Много подарков без повода — это плохо. Но и вручать их жёстко по расписанию — тоже не лучший вариант. Это нам, взрослым, детские переживания кажутся мелкими и наивными. Поддержка родителей важна в трудные моменты, когда ребёнок чем-то расстроен или у него что не складывается с друзьями или учёбой. Мотивирующий подарок совсем не обязательно должен быть чем-то ценным. Вот хорошие варианты:

• Билеты на мероприятие . Один из моих любимых подарков на день рождения, когда мой отец взял меня на рок-концерт. Помню, как меня распирало от гордости в предвкушении, когда я вернусь в школу и расскажу, где и в какой тусовке я провёл часть лета. Конечно, сейчас я понимаю, что праздник больше был для папы, но, с другой стороны, его ведь никто не заставлял тащить меня с собой — мог обойтись какой-нибудь ерундой и к бабушке в деревню сплавить. Сколько лет прошло, а воспоминание осталось.

• Подписка на журналы . Ещё один подарок, которым я дорожу, — подшивка научных журналов «Древо познания». Я с детства любитель почитать, поэтому когда родители выписали мне подписку, был просто на седьмом небе от счастья. С нетерпением ждал очередную «дозу» образования и до сих пор храню в чулане эти подшивки.
• Совместные занятия . Вариантов много: искусство, лёгкая атлетика, катание на лыжах или роликах, музыка, работы в мастерской. Впрочем, мне в детстве было очень весело бродить по окрестностям в поисках выброшенных аккумуляторов (тогда этого добра было валом), потрошить их, выплавлять снасти для рыбалки, а потом идти на саму рыбалку. До сих пор помню день, когда отец отвёл меня в лавку, где я выбрал первую в своей жизни лично мою удочку.

В общем, продолжать не буду. Надеюсь, вы и так поняли мой посыл — дарите не материальные ценности, дарите время и эмоции. У меня было много прикольных пистолетиков, машинок, конструкторов и прочего хлама. И где оно всё сейчас? А вот самое ценное ещё при мне. Причём большая его часть — приятные воспоминания. Все вещи или гаджеты через 10, 20, 30 лет превратятся в прах. И что тогда останется?

Если вам нравится наш канал, будем очень благодарны вашей поддержке в виде лайков, подписок на него, а также читайте другие наши статьи. Для вас это пустяк, а для нас — стимул двигаться вперед.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c7fc028f65a0e00b3d4c58c/kak-pravilno-darit-podarki-detiam-chtoby-ih-motivirovat-5cd5c44e2b514100b39e4341