Психология подарков
Мы часто выражаем свои чувства подарками. Подарок поможет отблагодарить, признаться в любви, заслужить прощение. А уж на праздник-то подарок грех не подарить! Но нужно уметь выбирать, дарить и принимать подарки. Психологи готовы дать советы.
Выбираем подарки
- • Подарок не должен намекать на недостатки человека
Подарок призван вызывать радость, нести счастье, а не намекать на недостатки. Не стоит дарить гневливому человеку пособие по управлению гневом, а прыщавому подростку – средства для очищения кожи. Исключение можно сделать для близких вам людей, если вы точно знаете, что какая-то вещь им очень нужна, а сами они не могут себе её позволить.
- • Подарок не должен намекать на необходимость что-то сделать
Подарки-намёки, побуждающие человека к необходимому (по вашему мнению) действию, тоже не будут иметь успех. Даже если вы считаете, что вашему младшему брату стоит подтянуть английский, не дарите ему словарь или подарочную карту на посещение занятий в лингвистическом центре. Этот подарок будет символизировать принуждение, а это плохой знак.
- • Подарок не должен быть связан с ежедневной работой по дому
Это правило особенно касается подарков для женщин. Ну не стоит дарить любимой женщине инновационную швабру с автоматическим отжимом, даже если она действительно хороша в действии! Эту вещь вы можете купить вместе, а подарок должен вызывать приятные чувства, а не воспоминания о мытье полов.
- • Не дарите подарки, которые не по карману вам или тем людям, кому они адресованы
Подарок всегда должен более или менее соответствовать финансовому положению дарителя и адресата. Если вы подарите вещь, которая явно не соответствует вашим финансовым возможностям, вы поставите человека в неудобное положение. Слишком дорогой подарок, выходящий за рамки возможностей принимающей стороны, заставит его чувствовать неловкость, породит неприятное чувство долга или даже стыда за свою бедность и невозможность подарить в ответ что-то подобное. Такие подарки только испортят отношения. Исключение можно сделать для любимой женщины. В нашей культуре щедрость и покровительственное отношение со стороны мужчины приветствуются. Да и родителей можно баловать дорогими подарками, они это заслужили уже хотя бы тем, что вырастили вас успешным человеком и дали вам возможность покупать дорогие вещи.
Дарим подарки
Не стоит превращать вручение подарка в событие вселенского масштаба. Дарите подарки непринуждённо, с удовольствием, с улыбкой и добрыми словами. Длинные пафосные речи допустимы только на официальных мероприятиях, когда вам дают слово для поздравления, например, на свадьбе или юбилее.
- • Не выясняйте дальнейшую судьбу вашего подарка. Подарили и забыли.
Грубой ошибкой станет выяснение дальнейшей судьбы подарка. Не стоит спрашивать, был ли он полезен, часто ли им пользуются, что стало с ним потом. Возможно, подарок оказался неудачным, и человек обменял его на другую, более нужную ему вещь, или передарил. Или подаренная вещь быстро сломалась, и пользоваться ей стало уже невозможно. Навязчивая слежка за подаренной вещью будет неуместной, бестактной и может испортить впечатление даже от действительно хорошего подарка.
Принимаем подарки
- • Обязательно похвалите подарок и поблагодарите дарителя
Даже если подарок не пришёлся вам по душе, улыбнитесь и поблагодарите человека. Порой люди просто не умеют выбирать подарки. Иногда у них нет возможности подарить что-то лучшее. В конце концов, важнее внимание, сам факт дарения. Но и переигрывать не стоит. Напускная радость всегда заметна, и фальшивые эмоции ни к чему. А уж если подарок вам понравился, не стоит скрывать эмоций. Ваша искренняя радость станет лучшей благодарностью. Во время следующей встречи с человеком или во время телефонного разговора можно сказать, каким полезным оказался его подарок, сколько радости принёс, и ещё раз поблагодарить. Это обязательно порадует дарителя.
- • Не обсуждайте неудачные подарки с другими людьми
Это правило особенно полезно запомнить женщинам-болтушкам. Они так любят поболтать, что порой говорят то, чего не стоило бы. Не нужно обсуждать плохие подарки. Во-первых, это заставит человека задуматься, а понравился ли его подарок. Во-вторых, сарафанное радио может донести ваши слова до того, кто подарил этот злосчастный подарок, и вызвать грусть, обиду или гнев.
Источник статьи: http://chtodelat24.ru/psixologiya-podarkov.html
Наши подарки нас выдают
Зачем мы дарим подарки? Чтобы доставить радость другим и… себе лично. Расследование на тему истинных мотивов нашей щедрости и скрытого смысла наших подарков.
Роль подарка в современном мире особая. Не укладываясь в рамки рационального экономического поведения, основанного на принципе взаимной выгоды, он стал для нас символом проявления бескорыстной любви или просто дружеского расположения.
Впрочем, такой взгляд довольно далек от истины: в действительности отношения, связывающие дарителя и того, кому он преподносит свой дар, всегда предполагают ту или иную форму взаимности.
В начале прошлого века французский этнолог Марсель Мосс предпринял попытку изучить практику обмена подарками в архаичных обществах.
Его наблюдения, составившие в 1925 году знаменитое «Эссе о даре», актуальны и сегодня: они помогают понять суть предновогодней «подарочной вакханалии», заставляющей нас тратить долгие часы на приобретение бессчетных сувениров и томиться в очередях к столикам подарочной упаковки.
По аналогии с «кулой» (система обмена дарами в племени новозеландских маори) или с «потлачем» (ее эквивалент у североамериканских индейцев), покупая подарки родным и знакомым, мы, по сути дела, вступаем в отношения «добровольно-принудительного обмена»: мы дарим отчасти потому, что хотим этого сами, а отчасти — потому что к этому нас подталкивает традиция.
Мосс выяснил, что на каждом из нас лежат тройные обязательства: дарить подарки, принимать их (отвергнуть дар — значит нанести жестокую обиду дарителю) и отвечать на подарок подарком, обеспечивая тем самым стабильность отношений.
Ответный жест
Прямым прототипом подарка можно назвать акт дарения матерью пищи своему ребенку. Младенец не способен предложить ответный дар — он может подарить ей лишь положительные эмоции, ведь сам факт его существования — уже повод для материнского счастья.
Следовательно, удачный подарок должен, подобно своему прототипу, удовлетворять самым сокровенным потребностям того, кому предназначается.
«Подарок в идеале — прямая антитеза натурального обмена, — комментирует психоаналитик Марина Арутюнян. — Это безвозмездное проявление любви, приязни и внимания. Однако в процессе развития социальных и межличностных отношений он неизбежно обрастает различными прагматическими функциями.
Крайнее проявление этой тенденции — взятка: ее тоже можно квалифицировать как своего рода подарок, который преподносится с определенной целью — склонить на свою сторону».
Любой подарок включает в себя две составляющие: эмоциональную и прагматическую
Даже напрямую не рассчитывая получить в ответ на свой дар некий предмет или услугу, мы невольно ставим получателя в позицию должника. Бессознательно мы надеемся на некий ответный жест с его стороны.
«Подарок всегда содержит в себе некое сообщение, — поясняет психолог Анна Фенько. — Принимать его — значит принимать предложенные отношения. В качестве адекватной реакции на подарок может рассматриваться не только встречный дар, но и, например, чувство благодарности или зависимость, которую ощущает тот, кто этот подарок получает. Такая реакция в конечном итоге повышает самооценку дарителя».
«Вне зависимости от наших сознательных намерений любой подарок включает в себя две составляющие: эмоциональную и прагматическую, — дополняет Марина Арутюнян. — Если первая из них — это искреннее проявление нашей любви, щедрости, желания увидеть радость адресата, вторая олицетворяет стремление к власти, самоутверждению или даже подкупу. Оба этих побуждения присутствуют всегда, но их пропорции будут очень различны в разных подарках, и понять их соотношение можно лишь в контексте конкретных отношений».
Душа подарка
Помимо прагматической и эмоциональной подарок имеет еще одну функцию — магическую. В эпоху расцвета психоанализа Марсель Мосс сделал важнейшее открытие: согласно представлениям наших предков, у подарков имеется душа.
Так, новозеландские маори верят, что каждый подарок несет в себе «ману» — частичку души дарителя. При всей своей архаичности эти представления не утратили своей власти над нами и поныне. Любой, даже незначительный презент незримой нитью связывает нас с тем, кому мы его дарим.
«Подарок — это не просто предмет, предназначенный для другого. Он подчеркивает единственность этого человека, умножает образ дарящего, закрепляет неповторимость их отношений», — говорит психолог и педагог Татьяна Бабушкина.
Возможно, поэтому народная традиция и не позволяла его оценивать — «дареному коню в зубы не смотрят» — и табуировала его дальнейшую передачу — «дареное не дарят». Любой дар магическим образом принимает на себя часть существа дарителя и втягивает его в судьбу другого человека — его адресата.
Источник статьи: http://www.psychologies.ru/articles/nashi-podarki-nas-vyidayut/
Подарки для себя психология
Психология денег: делайте себе подарки, мотивируя свою эффективность
Поводом для этой статьи послужила заметка одного из известных западных блоггеров, который пишет об учете личных финансов, кредитах и инвестициях.
Вкратце суть заметки: человек заключил сам с собой пари. Если он достигнет всех намеченных на май финансовых целей, тогда отблагодарит себя и купит новую игрушку Mario Kart Wii для игровой консоли Nintendo (не удивляйтесь – такие у них увлечения). Ну а если не достигнет – то ничего не получит. Такая вот нехитрая самомотивация! Кстати, цена игрушки – 50$.
Никогда не догадаетесь, чем закончилась эта история! Человек достиг своих целей, купил обещанную игрушку, и уже начал было получать от нее удовольствие, как ни с того, ни с чего…. ощутил себя виноватым! В чем же он виноват, так и хочется просить?
Оказывается, опытный финансовый блоггер и глава семейства начал себя корить за то, что потратил 50 долларов на какую-то консольную игрушку. Целых 50 баксов, которые мог инвестировать, отложить на новый дом или машину. В конце-концов купить что-нибудь полезное для дома!
Читая оригинальный пост, я ни на секунду не переставал удивляться логике автора! Человек использовал прекрасный инструмента для самомотивации, достиг нужных ему целей, отблагодарил себя и все испортил. Он потратил деньги и не получил ни капли удовольствия! Никогда так не делайте!
1. Вспомните свою цель на эту неделю/этот месяц. Выпишите ее на листок бумаги
2. Конкретизируйте цель: максимально подробно опишите, что должно получиться в результате. Как этого можно достичь? Что изменится в вашей жизни, если вы это получите?
3. Определитесь со сроками достижения цели (в формате Число:Месяц:Год)
4. Выберите себе подарок, который будет адекватной наградой за достижение цели
5. Ответьте на вопрос: зачем вам нужен именно этот подарок? Будет ли он полезен? Не повлияла ли реклама, друзья или знакомые на выбор именно ЭТОГО подарка?
6. Работайте над достижением своей цели!
Источник статьи: http://gizn-biz.ru/psixologiya-deneg-delajte-sebe-podarki-motiviruya-svoyu-effektivnost/
Психология подарка
Психология подарка
Подарки – это целый психологический пласт личности и взаимоотношений, и мы решили делиться с вами тем, что узнаем от других и тем, что замечаем сами. В нашем блоге следите за серией публикаций «Психология подарков». С какими идеями мы может не совсем согласны, но уважаем авторов, и, делимся их мнениями. Какие-то выводы нас заставили задуматься. Но то, что тема подарков очень интересна и многогранна, это факт, поэтому приглашаем вас к диалогу. Делитесь своими мнениями на наших страницах в соцсетях. А мы со своей стороны обещаем делать наши публикации полезными и познавательными.
ПОДАРКИ, ЧТО ОНИ ЗНАЧАТ?
Зачем мы дарим подарки? Чтобы доставить радость другим и… себе лично. Расследование на тему истинных мотивов нашей щедрости и скрытого смысла наших подарков.
Роль подарка в современном мире особая. Не укладываясь в рамки рационального экономического поведения, основанного на принципе взаимной выгоды, он стал для нас символом проявления бескорыстной любви или просто дружеского расположения. Впрочем, такой взгляд довольно далек от истины: в действительности отношения, связывающие дарителя и того, кому он преподносит свой дар, всегда предполагают ту или иную форму взаимности.
В начале прошлого века французский этнолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) предпринял попытку изучить практику обмена подарками в архаичных обществах. Его наблюдения, составившие в 1925 году знаменитое «Эссе о даре», актуальны и сегодня: они помогают понять суть предновогодней «подарочной вакханалии», заставляющей нас тратить долгие часы на приобретение бессчетных сувениров и томиться в очередях к столикам подарочной упаковки. По аналогии с «кулой» (система обмена дарами в племени новозеландских маори) или с «потлачем» (ее эквивалент у североамериканских индейцев), покупая подарки родным и знакомым, мы, по сути дела, вступаем в отношения «добровольно-принудительного обмена»: мы дарим отчасти потому, что хотим этого сами, а отчасти – потому, что к этому нас подталкивает традиция. Мосс выяснил, что на каждом из нас лежат тройные обязательства: дарить подарки, принимать их (отвергнуть дар – значит нанести жестокую обиду дарителю) и отвечать на подарок подарком, обеспечивая тем самым стабильность отношений.
ДУША ПОДАРКА
Помимо прагматической и эмоциональной подарок имеет еще одну функцию – магическую. В эпоху расцвета психоанализа Марсель Мосс сделал важнейшее открытие: согласно представлениям наших предков, у подарков имеется душа. Так, новозеландские маори верят, что каждый подарок несет в себе «ману» – частичку души дарителя. При всей своей архаичности эти представления не утратили своей власти над нами и поныне. Любой, даже незначительный презент незримой нитью связывает нас с тем, кому мы его дарим. «Подарок – это не просто предмет, предназначенный для другого. Он подчеркивает единственность этого человека, умножает образ дарящего, закрепляет неповторимость их отношений», – говорит психолог и педагог Татьяна Бабушкина. Возможно, поэтому народная традиция и не позволяла его оценивать – «дареному коню в зубы не смотрят» – и табуировала его дальнейшую передачу – «дареное не дарят». Любой дар магическим образом принимает на себя часть существа дарителя и втягивает его в судьбу другого человека – его адресата.
ЧТО ДАРИТЬ И КАК ДАРИТЬ
Подарки бывают разные. В них важно еще и то, как именно мы их преподносим: насколько уверенно себя при этом чувствуем, какую меру фантазии и вкуса вкладываем в сам ритуал. Французский психолог Мариз Вайян (Maryse Vaillant) расшифровала для нас несколько наиболее распространенных типов поведения.
Дарить то, чего не хватало самому
В детстве были вещи, о которых мы страстно мечтали, но так и не получили: велосипед, кукла, электрический поезд… В первые годы жизни ребенок воспринимает это как неспособность родителей дать ему любовь, в которой он так нуждается. Став взрослыми, мы иногда принимаем в дар вещи, которые несут на себе след этих не полученных в детстве подарков. Человек, который их дарит, на самом деле преподносит нам несбывшуюся любовь, которой ему так не хватало.
Вопрос, который может растрогать: только ли детская это его мечта?
Дарить лишь то, что приносит пользу
Миксер, дрель, эспандер, лопаточка для торта… Такие полезные подарки разочаровывают чаще всего. И дело не только в том, что выбирающий их не вкладывает в них ни чувства, ни фантазии. Порой дары такого рода в зашифрованной форме несут в себе довольно бестактные послания. Фен для жены, пылесос для невестки – в желании практически помочь своим близким легко прочитать намек на недостатки их внешности, отсутствие талантов или приземленность интересов.
Вопрос, который может расстроить: кому и зачем все это нужно?
Дарить подарки с нагрузкой 
Помимо нашей воли они взваливают на нас бремя ответственности: котенок, которого мы не просили, аквариум, требующий трудоемкого ухода. Кроме того, подарок с двойным дном может иметь целью поставить под сомнение наш авторитет: например, бабушка дарит внуку вещь, которую ему отказались покупать родители. Или лишить нас удовольствия выбрать и купить себе что-то очень личное.
Дарить роскошные подарки
Оделяя близких царскими дарами, такой человек, по сути, заявляет о своей исключительности, широтой своих жестов возносит себя над толпой. Иногда непомерная щедрость прямо указывает на стремление дарителя доминировать над окружающими, обрести над ними власть. Мало кто посочувствует, скажем, девушке, которую поклонник осыпает драгоценностями. И все же…
Вопрос, который может доставить неловкость: на какую роль в вашей жизни претендует благодетель?
Никому и никогда не делать подарков…
…или дарить ерунду. Нередко за маской скряги скрывается натура ранимая и уязвимая. Возможно, в детстве такому человеку родители не дали поверить в то, что он способен дарить радость, и теперь он опасается разочаровать адресата. Вместо того чтобы принять на себя ответственность за выбор подарка, вложить в него себя, он предпочитает отделаться чем-то формальным или же вообще воздержаться от подарка. Нередко он сам страдает оттого, что его поведение задевает близких.
Вопрос, который может многое прояснить: какие больные точки скрывает его душа?
Вручать подарочные сертификаты
Сертификат на покупку или конверт с некоторой суммой денег – простой и эффективный способ справиться с проблемой выбора. Но то, что кому-то покажется равнодушием, может означать все тот же страх ошибиться с подарком. В нематериальности такого дара звучит робость человека, который стесняется проявить себя, свои вкусы, свое воображение. А также его уважение к нам: даже если он не знает, как его выразить, ему важно доставить нам удовольствие.
Вопрос, который может сделать нас ближе: как помочь ему стать увереннее в себе?
Сооружать грандиозную упаковку
Некоторые люди прилагают особые усилия, чтобы обыграть свой подарок: они превращают его вручение в затейливый спектакль, сопровождают стихами, придумывают необычную упаковку. На первый взгляд тем самым они оказывают нам особую честь, делясь своими творческими способностями и временем. Такой человек (впрочем, как и все другие) в подарке проявляет прежде всего свою личность: заявляет о ее исключительности. В каждом акте дарения всегда участвуют трое: тот, кто дарит; тот, кто принимает; и тот, кто смотрит на это со стороны, – некий воображаемый наблюдатель, которому дарящий бессознательно стремится что-то доказать.
Вопрос, который может оказаться любопытным: кому на самом деле адресован такой подарок?
Источник статьи: http://izumili.ru/news/psikhologiya_podarka/