Новогодний юмор (анекдоты, карикатуры).
• Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%вы — мандарин.
• Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
• Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
• Мужик с дикого бодуна просыпается:- Жена, какое сегодня число?- Второе Января. — А что — первого не было?!
• Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
• С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
• Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
• Здравствуй, Дедушка Мороз!Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
• Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки. — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
• — Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
• Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.»Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу»
• — Дорогой, я так хочу на Новый Год. шубу. — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.
• Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
• Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошейдевочкой весь год. Хм.. . Ну почти весь год. Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точнобыла. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
• Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
• — Что такое полное одиночество?- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
• После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
• Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи ещё. Петя 6 лет.
• — Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок.
— Это как?- Всю ночь под ёлкой провалялся. ***После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти.
• Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.С уважением, отдел кадров.
• Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
• — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит:
-Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращениепрезидента России». После чего ребенок спрашивает родителей:»А в кого?».
• Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
• 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.
• — Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое инеповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
• Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.
• — Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
• У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
• Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник статьи: http://kozly.mirtesen.ru/blog/43520884427/Novogodniy-yumor-(anekdotyi,-karikaturyi).
После праздника нового года юмор
Статусы — после Нового года 2021
Юмор после встречи Нового года, про новогдние праздники, каникулы, похмелье.
Д о Нового года осталось. 365 дней!
Д о седьмого января — шик…
Восьмого заглянула в кошелёк — шок!
Н овогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.
— Ч то тебе подарили на Новый год?
— Мешок выходных…
Л ежу почти убитый на кровати.
Похоже, я обжора, пьянь и мот!
Боюсь, ни сил, ни средств уже не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.
П росыпаться после новогодних каникул всё равно, что получить в лицо пятнадцать понедельников сразу.
О тметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное.
Н овый год — это смешно,
Кабы не было давленья,
И с похмелья не трясло
Половину населенья.
В ыход на работу после новогодних каникул похож на встречу одноклассников через много лет: все немного поправились и очень рады друг друга встретить. А главное – каждому есть, что рассказать!
Н а счастье нам, а может, на беду
Секунды пролетают быстро мимо.
Как хорошо, что Новый год лишь РАЗ в году,
Ведь дважды столько пить невыносимо.
Т ело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!
Д орогой Дедушка Мороз, забери назад все свои подарки, взамен сотри мне память всей Новогодней Ночи. И, если у тебя будет время, забери еще чувство стыда.
В от и праздникам конец, кто не спился молодец!
Н еделя эта помнится туманно.
И, вроде, ты мне утром говорила,
Седьмое января сегодня — это странно…
Еще скажи, шестое уже было?
1 января — день Влюбленных в минералку.
П разднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.
С мурные лица с бледной кожей…
Фестал, мезим — всё в ход идет.
Рассольчик популярен тоже.
Страна встречала новый год…
Т ы определенно счастливчик, если утро первого января у тебя началось второго…
В России «скорая помощь» 1-2 января откачивает перепивших, 4-5-го — переевших, 7-8-го — отравившихся.
И з объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла. »
Я нварские кадровые перестановки в фирмах — это отзвуки декабрьских корпоративов.
У тро 1 января.
— Что вчера было то?
— Дак новый год.
— Ааа… А какой?
Н овогодняя примета: если через неделю после праздника гости все не уходят, значит, это хозяева.
В от Нового года уж прожиты сутки,
Медаль тем, кто выжил! И это не шутки!
Н икогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
К ак же одиноко и обездоленно чувствуют сейчас себя люди, которые праздновали в гостях или в клубе, приехали домой, а там НЕЧЕГО ДОЕДАТЬ
П осленовогоднее. Уже пью чай… но ещё залпом…
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Э то должно было случиться. И это, наконец, произошло — закончилась новогодняя еда в холодильнике.
— Н у как, старый год проводили?
— Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
П раздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Л учше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
П ровалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
У ровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Н а период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
В ставай, страна огромная, салаты доедай.
Д ожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
А в дальнейшие дни
Я так счастлив с утра,
Что не съели они
Оливье полведра.
Н овый год прошел, теперь лето мне, пожалуйста!
И з рассказа охранника супермаркета:
«6 января… Ну, слава Богу, закуску начали покупать»
З апись в трудовой: уволен по результатам Новогоднего корпоратива.
Т огда пройдёт лишь Новый Год, когда доешь ты все салаты.
О тзвенят бокалы, отгремит салют,
Я проснусь в одном из прошлогодних блюд.
С частлив не тот у кого ломится стол от еды и спиртного, а тот, кто знает секрет выживания в Новогодние праздники с домашним All inclusive.
Н у, вот, и начался наш Новый. Отсчет пошел! Всем удачи на старте и до финиша!
Т айна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
Н ачать новую жизнь с нового года, в России означает с 11 января.
Л юди, которые были в сети последний раз 31 декабря, вы вообще живы?
К аждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо.
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по ноль семь, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
— В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!
П осле новогодних праздников две беды — это зеркало и весы.
Н овогодние праздники — это когда идёшь на кухню за чаем и заодно съедаешь мисочку оливье.
С тал, вроде, «отходить» народ,
Но успокоить его нечем,
Ведь скоро Старый Новый год.
Он, как контрольный выстрел в печень.
В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?
П риветствую всех переживших Новогоднюю ночь. Кто нить, посоветуйте, что делать? Не могу жрать больше, а рот всё жуёт!
П осле встречи Нового Года в кошельке останутся только отпечатки пальцев.
Т от, кто не пьёт на Новый Год, не знает, какая вкусная бывает утром 1 января. вода из под крана!
О божаю эту после новогоднюю суету — кто доедает оливье, кто под капельницей лежит.
Н у, что начали с Нового года новую жизнь? Ничего, через год снова попробуете.
В се под Новый год ждут чуда. Но на утро наступает лишь похмелье.
Источник статьи: http://privetpeople.ru/publ/statusy/statusy_posle_novogo_goda_2020/5-1-0-694
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Ч итайте лучшую подборку анекдотов про Новый Год. Самые смешные новогодние анекдоты про Рождество и Деда Мороза для большой компании посмеяться.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Анекдоты про новый год
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!
Как тебе не стыдно:
Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу,
— А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
Анекдоты про Деда Мороза
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь дождик жрать?!
Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — рождение нового года,
А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея,
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
Я не расслышала, у кого-то из вас.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка.
Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь — рядом баба голая!
Да вся такая из себя пышная, белая.
Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
Ага. Ничего. По японски,
— По японски? А как это?
Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом,
Ну тогда вылейте на лысину банку меда,
А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый,
Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы,
Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?
А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Смешные анекдоты новогодние
На Новый год народ бухает.
Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались — восьмой этаж все-таки!
А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год,
Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
Не, я лучше кефирчику попью,
— Да ты чё, Новый Год ведь,
Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера.
Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки — понятно с чем.
Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг,
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные,
В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь,
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине.
От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Источник статьи: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-novyj-god/