Праздник не смешных шуток

Шутки для застолья — Рассмеши гостей на празднике

Весёлые шутки для застолья с друзьями или коллегами

Любой праздник — это в первую очередь праздник, где преобладают шутки, веселье, смех. Но часто так случается, что собираются гости, и просто сидят за столом. Нет ведущего, и никто не берёт инициативу в свои руки, никто не произносит тосты, не веселит публику. Чтобы с вашей вечеринкой, будь то день рождения, юбилей, свадьба или корпоратив, не произошло нечто подобное, воспользуйтесь шутками для застолья от настоящих мастеров своего дела. Более 100 шуток, которые поразят своей оригинальностью и сделают вечер праздником, что КВН отдыхает!

Представленные шутки будут полезны и профессиональным ведущим. Порой словарного запаса не хватает, как не хватает и заранее приготовленных шуток. Так что если вы ведущий и у вас иссякли свои шуточки и фишки, то берите и пользуйтесь теми, что приготовили мы и наши авторы.

Шутки, анекдоты, смешные рассказы — всё это отлично подойдёт для любого праздника. А шуточные сертификаты помогут разыграть гостей и виновника торжества.
Посмотрите, какие шуточные сертификаты у нас есть:

Абсолютно любой или все шаблоны сертификатов можно скачать бесплатно в этом разделе.

Шутки для начала праздника и знакомства с гостями

Ведущий:
— Дорогие гости! Всем добрый вечер! Меня зовут Сергей! Но после пятой рюмки можно просто Серёга (произносит с пьяненькой интонацией). После седьмого бокала возможны другие варианты: Игорь, Стас, Дима, но главное не перепутайте с именинником!

Выходит ведущий и говорит:
— Очень хочу познакомиться с лучшим другом именинника. Где он?
Лучший друг даёт о себе знать. ведущий спешит к нему, а в руках у него уже небольшая записка со словами: – хочу участвовать во всех конкурсах.
Ведущий жмёт руку лучшему другу и после говорит:
— А что это вы мне дали?
Читает записку вслух: — хочу участвовать во всех конкурсах!
Ведущий:
— Что ж, я не против! Запомню ваше желание!

Таким образом у ведущего уже точно есть человек, который будет участвовать в конкурсах.

Также можно подобрать и девушку, которая будет что-то объявлять. Например, пишите на бумажке: — хочу произносить тосты!
Когда ведущий знакомится с девушкой, например, с сестрой именинника, то также жмёт руку, а после говорит, что она ему передала записку. Зачитывает записку и говорит:
— Хотите произносить тосты?! Тогда каждый раз. Когда наполнены бокалы вы будете громко кричать ТОСТ, а я после вашего выкрика найду человека, который поздравит именинника.

Ведущий:
— рад, что мы все здесь собрались в честь именинника и предлагаю начать с главного – давайте ВЫПЬЕМ!

Алкоголь удивительная вещь. Вечером на банкете он как бы говорит – «да по фиг»!
А утром говорит – «да ну на фиг»!

Гости занимают места согласно купленным подаркам!

Ведущий:
— Первый тост по традиции пьют стоя. И как говорят всё по той же традиции – стоять нужно минимум 7 минут. А кто первым присядет — тот оплачивает всем такси после банкета.

Ведущий:
— Кто выше всех поднимет бокал за именинника в девятом тосте, того именинник обещал оставить ночевать у себя.
А кто громче всех крикнет ПОЗДРАВЛЯЕМ после 15 тоста, того соседи обещали сдать полиции.

Ведущий громко и с интонацией:
— Ну наконец-то он пришёл (гости затаились, смотрят куда-то). Пришёл момент поднять бокал за…

Ведущий:
— Слушайте, у именинника есть жена. Так давайте как на свадьбе: ГОРЬКО! ГОРЬКО!
После того как посчитали ведущий говорит:
— До сколько досчитали? Вот такой процент по ипотеке и будет у именинника!

Ведущий:
— Хочу спросить у именинника, что дарить за победу в конкурсах: морепродукты или фрукты?

Если именинник отвечает морепродукты, то говорим: тогда держи краба (протягиваем руку)
Отвечает фрукты, то ставим песню – яблоки на снегу…

Шутки для застолья, когда уже гости подвыпили

Ведущий:
— А сейчас попрошу поаплодировать тех, кто знает Серёжу. А сейчас хлопают те, кто очень хорош знает Серёжу. А сейчас хлопают те, кто задался вопросом – а кто такой Серёжа?

Фишка в том, что нужно называть имя человека, которого нет на празднике. Это может быть не только Серёжа, но и Игорь или Толя.

Думаете женской интуиции не бывает? Ещё как бывает – она называется – НАКАРКАЛА!

Ведущий:
— Друзья! Есть одно волшебное слово, после произношения которого праздник продолжается, и это слово — НАЛИВАЙ!

Я смотрю вы все пьёте разные напитки. Поэтому осмелюсь напомнить – коньяк расширяет сосуды, а водка связи!

Что такое счастье? Это когда ты проходишь мимо аптеки и не заходишь туда, так как у тебя ничего не болит! Счастье – это когда идёшь мимо продуктового, и не заходишь туда, так как дома всё есть. Счастье – это когда идёшь домой, потому что там ждут!

Перед танцами:
— друзья! Как говорят пуговки на кофточке у Анны Семенович – ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Приглашаю всех на танцы!

Эх, махну я после праздника на Канары… рукой

Интересные застольные кричалки для гостей

Шутки, игры, конкурсы – всё это у вас уже есть (вы же перешли по ссылкам выше?). а ещё праздник можно и нужно разбавить кричалками и застолками.

Первая кричалка – обещаем ни за что!

Ведущий зачитывает свои слова. А гости дружно кричат на выбор:
Либо: ОБЕЩАЕМ
Либо: НИ ЗА ЧТО

Вторая кричалка – и до дна всё выпиваем

Следующая кричалка поможет расшевелить гостей в начале праздника. В кричалке можно заменить слова юбилей на слова день рождения или любой другой праздник.

Нужны другие идеи? А они у нас есть!

— Легкие и простые конкурсы для любого праздника
На подготовку всего несколько минут, а смех и веселье будет длиться весь вечер.

— Весёлые конкурсы за столом не выходя из-за стола
Более 99+ конкурсов и игр, чтобы праздничный вечер никогда не заканчивался!

Источник статьи: http://vcegdaprazdnik.ru/scenarii_prazdnikov/idei/72386-shutki-dlya-zastolya-rassmeshi-gostey-na-prazdnike.html

Смешные анекдоты про праздники

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
— Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
— Они таки были торговки цветами?

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— У нее в глазах какая—то искорка есть.
— По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют…

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, …, улей перевернул.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука… Сцука… С цукатами!

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-prazdniki/

Анекдоты поздравительные и застольные

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Поздравительные анекдоты

Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Смешные анекдоты до слез

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Поздравительные анекдоты в стихах

Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!

Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!

Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!

Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать

Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.

С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!

С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!

Источник статьи: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pozdravitelnye-i-zastolnye/