С дроботенко монолог подарок

Монологи пародистов — тексты, mp3, ссылки

Друзья, давайте в этой темке делиться монологами пародистов. Столкнулась с проблемой- в инете очень мало такого рода материала. Есть, конечно, DVD -диски, но качать их придется месяц (скорость небольшая)! Из того, что я нашла я выложу обязательно на форум. Это монологи Клары Новиковой, Елены Степаненко. И сейчас закачиваю сборники. Нужно только выступление Рожковой и Воробей, а закачивать приходится весь сборник. Вот в связи с этим и возникла идея такой темы. Надеюсь, вы меня поддержите. :aga:

А вот нашла Светланы Рожковой сайт. Есть монологи, правда жаль, что скачать нельзя, а только прослушать в режиме он-лайн.
СЛУШАЕМ

Dium, расскажи пожалуйста, а где вообще эти монологи можно применять? Я что-то не очень понимаю зачем они, т.к. народ их уже слышал и привык слышать в исполнении определенного актера разговорного жанра. И думаю из других уст, они уже не будут так восприниматься. Да и где можно эти монологи прочитать? На свадьбе не прочтешь, на юбилее в принципе тоже. Разве что на концерте. но тогда уместнее читать что-то новое, ранее не слышанное.
Поделись,пожалуйста, как ты думаешь применять эти диалоги :)))))))

Немножко не в тему, я рада вас видеть! Хотя звучит, как чёрный юмор — лучше бы мы все сегодня работали. :aga:

Светочка, ты, как всегда, брызжешь креативными идеями! Респект!flower

Яночка, у меня, кстати, созрел точно такой же вопрос, как у тебя. Я думаю, что монологи могут принести вот какую пользу: наслушаешься их, и это ускоряет открытие твоего творческого канала, и из тебя начинают «переть» твои собственные творения.

Между прочим, у меня есть мой собственный монолог, но я им пользуюсь крайне редко. Вы не замечали, что из монологов Степаненко, Новиковой и других юмористов можно «выдернуть» 10-15 анекдотов, связанных одной сюжетной линией. Лично я, наслушавшись, «родила» монолог врача, слепленный из анекдотов о врачах, о вредных привычках, здоровом образе жизни, диетах и т.п. Подводка к этому монологу очень проста — гости сегодня наперебой желают юбиляру здоровья. А я пригласила человека, который с сознанием дела может рассказать, КАК быть здоровым. У нас в гостях заслуженный доХТУР. и погнали.

Совершенно верно. как раз открытия творческого канала. Я на Новогодние корпоративы была Бабой-Ягой. Так я по сценке Елены Воробей «Ну возьмите меня» :biggrin: сделала специально для Бабы-Яги новую интерпритацию. Баба-Яга просилась к Деду Морозу в Снегурочки. Получилось смешно. По крайней мере не избито.
А у монологов есть свойство — Все новое, хорошо забытое старое. Исполнять номера пародистов, я считаю, вполне уместно на праздниках — 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля.
Ведь приглашают же на такие мероприятия и певцов, и артистов, балалаечников, шоу-группы и т.д. И если это не мега-звезда, то все они используют и песни наших эстрадных певцов (певиц), и пародии тоже хорошо проходят, даже если это номер Евдокимова или Лукинского.
Вот и я хочу тоже себе сделать небольшой репертуар из монологов Степаненко и Рожковой. А вообще, мне ближе образ Карины Зверевой, Елены Воробей.
Во всяком случае, мы делали номер про Гадю на корпоративах, юбилеях:biggrin: Проконало супер.
Во всяком случае. я буду пробовать.

А еще, девчонки, монологи мне кажутся очень полезными для тех, кто работает без стихов. В разговорной речи иногда всем знакомая фразочка процитированная из какого-либа монолога вызывает дикий восторг. Например: «Галя, пылюку вытирала?» Чем не экзамен на классическую свекруху?

Я горжусь такой соседкой. flower

Dium,
Светланка, спасибо огромное. Очень нужная информация. Теперь буду растаскивать по фразочкам. flower

Правда на этом сайте всего две песенки! Но может кому-нибудь и пригодится! Зато много фоток для ценителей ее таланта.

Мне как раз для концертов и надо. Я их практически всегда переделываю под себя. А нового материала найти довольно сложно.

maknata, я эту темку и создала для любителей этого жанра. Вспомнила, что Вы писали про монологи.:wink:

[QUOTE=Dium]А вот нашла Светланы Рожковой сайт. Есть монологи, правда жаль, что скачать нельзя, а только прослушать в режиме он-лайн.
СЛУШАЕМ
Можно и скачать. нажимаете на ссылочку правой кнопкой мыши и дальше «сохранить объект как. » и она скачивается.

flower flower flower
У меня тоже были какие-то смутные идеи на счет таких монологов. Но дальше пока они не развились. удивлена и обрадована. Спасибо большое.

Хочу выложить сюда тоже два монолога. Я даже не знаю чьи они, просто когда-то наткнулась и с тех пор они у меня пылятся. Выложу сюда. может кому-то и понравятся. хотя бы просто прочитать.

Разговор по телефону
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм. Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты — молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя. ээээээ. Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка.
Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал. а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще — молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит. Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против.
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка. Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой. Хммм. Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер. Хммм. так во сколько тебя ждать?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

AAnn, спасибки. я чет совсем забыла, что файлы для прослушивания в он-лайн так можно сохранять! спасибки за тексты- так держать! отлично. flower :ok:

Источник статьи: http://forum.in-ku.com/printthread.php?t=63948&pp=50&page=2

Эстрадные монологи

С 2000-го я несколько лет увлеченно строгал монологи для нашей юмористической эстрады, кому-то они пришлись по душе, кому-то не очень, но я благодарен всем – это была замечательная школа.

ЛУНАТИКИ

Меня однажды чуть не убили из-за денег. Я ведь по ночам что делаю? Глаза закрыты, руки вперед, и босиком – по крышам, по лоджиям. Пижама на ветру хлещет. Сны на ходу вижу. Кричу во сне. Храплю. Ветер воет, соседям страшно…

КОНВЕРСИОННАЯ РЕЗИНКА

На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…

Сказка. ДУСИК И ВОЛК

Это было давным-давно, когда по телевизору еще не показывали рекламу, а у всех людей на свете были одинаковые плащи и ботинки. Жила в деревне девочка, и звали её Дусик. Однажды пошла Дусик в лес за грибами. Собирала, собирала, да заблудилась.…

ОТЕЛЛО (Рассказчик – заика. Очень наивный, лишенный пошлости).

Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…

МОНИТОРИНГ (Исполняет Ефим Шифрин).

Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…

КЛОУН И ВЕРА

Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление. Подождите! Заходи, Вера. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать. Да ничего…

Диалог «ОСЛОЖНЕНИЕ»

Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…

СОБАКА ПОГРАНИЧНИКА

(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…

ПИСЬМО ОТ СЫНА (Исполняет Светлана Рожкова).

Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…

ЖАЛКО МЕНТА (В усеченной версии исполнял Ян Арлазоров).

Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…

Гастрологи

Я как-то раз встретил приятеля. В поликлинике. В семь утра. С гастритом. Мы с ним там иногда кишку натощак глотаем. Очередь в кабинет – китайская стена! Только зелёная. Потому что голодные все и злые. Злые, потому что знают, что в…

СКАЗКА О КОЛОБКА (Пьяненький дедушка рассказывает внукам сказку)

Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…

ЯСНЫЙ ПЕРЕЦ

Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…

СЕРЁНЯ С РОДИНЫ (Монолог написан для Михаила Евдокимова. Не читал.)

Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…

Сказка про лису, которая хотела жить.

Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…

ПРИЩЕПКИ (Монолог написан для Клары Новиковой. Не читала)

Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…

ВСЁ НА ЕЙ.

У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище. …Третью-то с полной…

НА ПАПЕРТИ (старушка-нищенка, жалостливая, но и лукавая, артистка в душе)

Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…

Кирилл и Настасия ждут!

Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…

«ТИМУРОВЕЦ»

Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…

СТРАШИЛКА

-Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…

СКРОМНЫЙ

Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…

МИКРОСКОП

Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить. Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой. Микроб. …

НИ ПУХА, НИ ПЕРА

Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…

ПАРАШЮТИСТ

Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник. Да сама ты бабник. …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню. Ну, думай, думай, подо…

КИЛЛЕР-АУКЦИОН (Написан для Юрия Гальцева).

-Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите? А вы лифтом или по лестнице. Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень…

Карманная перспектива

Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. 14 лет: носовой платок, расческа, ключ от дома, пропуск в бассейн, перочинный нож, в кошельке 68 копеек, но еще 20 рублей в носке. В прокладке пиджака спрятаны два…

ЗАВЕЩАНИЕ

У Свистоглазова умерла престарелая теща. Похоронили. Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны!» «Вот они, наконец-то, бриллианты этой змеи!» – подумал Свистоглазов. Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят…

ДВОЙНИК ПРЕЗИДЕНТА (2005 г. Исполнял Ефим Шифрин. )

Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо! Cели. Молчим. И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,…

НА РАКА

У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые! Мутация! Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить – страшный риск! Без аптечки не…

ОТБОЙ (Написан для Юры Гальцева. Читал, но до сцены не донёс).

Внимание! Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Поподъездно! Первый подъезд! Консьерж Сыромясова! -Я, Иван Максимыч! -Как у вас? Душ все приняли? -Почти все! Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч!…

АРБУЗ (лирический номер)

Выходит на сцену сначала с одним, затем со вторым мешком арбузов. Нужны два мешка – один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй – с воздушными шарами, наполненными гелием. В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится…

Источник статьи: http://dnevnik-monarch.ru/category/estradnie-monologi/