Сценки смешные для праздника мам
Сценки ко дню матери смешные в школе. Короткие смешные сценки
В конце ноябре в нашей стране отмечается прекрасный праздник – день матери. К этому дню в школах приурочены праздничные выступления и спектакли. В гости придут мамы и бабушки, сестры и тёти. Вы уже решили, что им покажите? Новые короткие сценки ко дню матери в школе, смешные и весёлые, они точно запомнятся всем гостям и мамы будут довольны! Смотрите сценки, ставьте их на своём празднике и радуйтесь вместе с родителями.
Мини сценка – мамины помощники.
Эту сценку показывают трое детей и один взрослый человек – мама (например, учитель). Но можете заменить учителя на высокую девочку, которая сыграет роль мамы.
И так, дети в комнате, и к ним заходит мама, которая вернулась с работы.
Мама:
Здравствуйте, мои хорошие!
Дети крича в один голос:
— привет мама! (и бегут к маме)
Мама:
Как прошёл день, что делали?
Первый ребёнок:
Мама, мама – я посуды всю перемыл!
Мама:
Какой ты у меня молодец, какой заботливый! (достаёт из сумки шоколадку и даёт её ребёнку)
Второй ребёнок:
Мама, мама – я то же молодец, я всю посуда после вытирал!
Мама:
И ты то же умница, вот держи (достаёт из сумки вторую шоколадку и даёт её ребёнку)
Мама:
А ты что делал весь день? (обращается мама к третьему ребёнку)
Третий ребёнок:
А я подмёл все осколки от посуды и вынес их в мусорку!
Мама делает удивлённое лицо, «падает» на диван или кресло. Приходит в себя и говорит:
— всё равно, вы самые лучшие и заботливые дети!
Мини сценка – дети разговаривают.
Всегда интересно наблюдать, как дети разговаривают между собой. Они хвалятся, показывают, кто и что умеет и стараются быть взрослыми перед друг другом. В этой сценки дети будут вести себя также, а взрослые посмотрят на них со стороны и поймут, что они не так делают в воспитание детей.
На сцене стоят дети. Вы сами решите, сколько детей надо. Возможно, хватит и 2-4 ребёнка, но тогда им придётся учить много фраз. А если будут побольше детей, то у каждого будет не много фраз и они из запомнят.
Вова:
Каждый день мама варит суп, готовит второе и всегда добавляет в еду овощи. А я их не ем!
Вова (задумчиво и важно):
Уж таким меня сделала природа!
Антон:
Вот уже и зима настала. Скоро ударят морозы и я не буду гулять на улице до весны.
Дима:
Почему до весны?
Антон:
А как гулять зимой? Вдруг меня мороз то же ударит!
Света:
А я знаю все месяцы в году.
Света:
Мы с мамой вместе их говорим, она говорит начало, а я конец.
Антон:
Это как? Вот так что ли – ян…
Антон:
Тогда дальше сама.
Света:
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Дима:
Смотрите, у меня есть деньги (показывает деньги)
Света:
Они же не настоящие! Мы такие сами можем на компьютере печатать!
Дима:
Ну и что. Зато на них можно купить машину в детском магазине!
Света:
Это как, деньги же не настоящие?!
Дима:
Так и машина не настоящая же!
Антон:
А я вчера эксперимент ставил и теперь знаю, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты!
Вова:
И на сколько? На месяц?
Антон:
Нет, на весь коридор и ещё пол комнаты!
Источник статьи: http://centrprazdnika.ru/school/skolnye-scenki/37369-scenki-ko-dnyu-materi-smeshnye-v-shkole-korotkie-smeshnye-scenki.html
Сценки на день матери для старшеклассников. Смешные
Сценки на день матери для старшеклассников. Смешные
Двадцать первый век – это век информационных технологий. Но старшее поколение далеко от этих новаций, поэтому им, гораздо сложнее адаптироваться. Иногда знакомство родителей со сложными техническими приборами, такими как компьютер или телефон, приводит к довольно смешным ситуациям, которые можно разыграть в сценках на любой праздник. Например, на день матери. И, возможно, многие мамы узнают себя в постановке. И так, смешные сценки на день матери для старшеклассников, которые все примут на ура в школе.
Сценка 1. Мама и компьютер
На сцене мама занимается домашними делами: протирает пыль, пылесосит или подметает и т.д.
Раздаётся звонок мобильного телефона. Мама берёт трубку. На том конце сын, который учится в другом городе.
Сын: Мамуль, привет, это я!
Мама: Сынок, привет-привет. Как ты? Как у тебя дела? Как учёба? Ты там хорошо кушаешь? А не мёрзнешь? Всё же уже конец ноября, зима близко. Может всё же надо было положить шерстяные носочки и подштанники, которые бабушка связала?
Сын: Нет-нет, мам! Всё хорошо. Я не мёрзну. А вот по поводу учёбы я как раз и звоню!
Мама (хватаясь за сердце): Тебя что, исключили?!
Сын: Да нет же! Не переживай! Я учусь нормально. Одна проблема, у меня на ноутеостался важный файл, который мне сейчас ну очеееень нужен!
Мама: Где?
Сын: На ноутбуке.
Мама (громче): ГДЕ.
Сын: На ноу… На компьютере, короче! Сможешь мне с него переслать этот файл по почте?
Мама (испуганно косясь на ноутбук): А может я тебе лучше этот ноутбук по почте пришлю, а?
Сын: Нет мама, так не получится. Не волнуйся, это всё очень легко.
Мама (задумчиво): Ага… Значит, мне нужна валерьянка.
Сын: Да нет, мам. Всё будет нормально, я тебе помогу.
Мама (медленно и опасливо садясь за стол с ноутбуком): Поможешь? Ну значит и корвалол пригодится.
Сын (возмущённо): Ну мама!
Мама: Не мамкай мне тут! Знаешь же, что не люблю я эти штуки!
Сын: Знаю-знаю, но мне ооочень нужен файл! Я бы и сам это сделал, но у меня не открыт удалённый доступ, а мой айпи не коннектит через прокси-сервер!
Мама: Сынок, а ты с кем сейчас разговаривал?
Сын: С тобой конечно! А что?
Мама: Ты там случайно ничем не балуешься? Не куришь ничего? Смотри у меня! Если я узнаю…!
Сын: Да блин, мама! Давай лучше займёмся моей проблемой!
Мама: Так я и занимаюсь!
Сын: Да не этой! А файлом! ФА-Й-ЛОМ!
Мама: Ладно, говори, что делать?
Сын: Открой ноут, и включи его.
Мама: А как он открывается?
Сын: Всё очень просто! Подними крышку вверх!
Мама оглядываясь по сторонам: Зачем?
Сын: Ну он так откроется.
Мама, пожимает плечами, встаёт из-за стола, достаёт крышку от кастрюли и поднимает вверх.
Мама: Не получилось.
Сын: Почему?!
Мама: Ну, может, я не ту крышку взяла? Может стеклянную надо? Или эмалированная подойдёт?
Сын: Какая ещё эмалированная крышка?!
Мама: От кастрюли, которая. А что, от сковородки надо было?
Сын: Да нет же! Мама! У ноутбука есть крышка, надо её потянуть вверх!
Мама: С какой стороны тянуть?
Сын: От себя.
Мама (двумя пальцами опасливо поднимает крышку вверх и облегчённо выдыхает): Всё, получилось.
Сын: Умница! Теперь давай включим его!
Мама: А может не надо?
Сын: Надо мама, мама. Там должно быть легче. Нужно просто нажать на кнопочку.
Мама: Сынок, не издевайся над матерью. Тут слишком много этих «кнопочек».
Сын: Тебе нужна так, что без надписей. Видишь?
Мама (внимательно разглядывая клавиатуру у ноутбука): Угу.
Сын: Вот её и жми.
Мама: Нажала. Ничего не получилось. Не включается!
Сын: Мама, это пробел! Тебе нужна кнопочка вверху слева.
Мама: Ага, вижу. (нажимает и звук включения виндовс) Получилось!
Сын: Да ты просто умничка!
Мама: Сынок, давай остальное завтра?
Сын: Не переживай, сейчас точно пойдёт быстрее! Смотри, на рабочем столе лежит папочка….
(Мама на ОБЫЧНОМ столе берёт папку)
Сын: В ней должен быть файл…
(Мама достаёт пустой файл из папки и рассматривает его)
Мама: Сынок, он пустой.
Сын (в панике): КАК.
Мама: Ну вот так. Я взяла со стола папку, открыла её, а там только пустые файлы лежат.
Сын (с облегчением): Аааа, фухты на простом столе папку взяла… Нет мам, смотри в компьютер. Там на экране жёлтые папочки изображены, видишь?
Мама (присматриваясь): Ну да, вижу. На одной написано ХХХ, а на другой «надо».
Сын: Вот тебе эту «надо» и надо!
Мама: А ты уверен, что оно мне надо?
Сын: Оно мне надо! Ну мам, ну пожалуйста!
Мама: Ну ладно-ладно. Что дальше делать?
Сын: Ты видишь на столе мышь?
Мама: Нет, ты точно увлёкся чем-то запрещённым…
Сын: Мам! Мышь — это такая штучка с проводом, которая лежит рядом с компьютером. А на экране стрелочка. Возьми мышку и подёргай. Стрелочка на экране будет двигаться. Двигается?
Мама (берёт мышку за провод, поднимает на столом и дёргает (трясёт)): Нет, не двигается.
Сын: Блин! Наверное, ноут не видит её! Что же делать?
Мама (водит мышкой перед экраном ноутбука): Ты, железка неблагодарная, за десять тысяч, мышь не хочешь видеть!?
Сын: Так, мам! Давай попробуем по-другому. Видишь внизу под всеми кнопочками есть прямоугольничек?
Мама: Прямоугольничек… Да вижу.
Сын: Вот поводи по нему пальчиком.
Мама: О! Стрелочка появилась!
Сын: Браво! Молодец!
Мама: Надеюсь, это всё?
Сын: Не совсем. Видишь мой компьютер?
Мама: Ты совсем уж мать глупой считаешь?! Конечно я его вижу! Я же перед ним сижу!
Сын: Нет, в моём компьютере есть такой значок, он тоже называется мой компьютер. Его видишь? Вот к нему нужно довести стрелочку. Пальчиком доведи, чтоб стрелочка за пальчиком переместилась…
Мама: Нет, ты всё-таки балуешься чем-то…
Сын: ну мама! Просто наведи стрелочкой на значок и после дважды нажми на прямоугольник.
Мама: Как же всё сложно…. Ну. Сделала. Ничего не произошло.
Сын: Ну пробуй ещё несколько раз нажать! С первого раза не всегда получается.
Мама: О! Что-то открылось!
Сын: Замечательно!! Читай.
Мама (медленно): Фо-р-ма-тировать жёсткий диск….
Сын (панически): НЕЕЕЕЕТ. Ничего не трогай!
Мама (отпрянула от компьютера): ничего не трогаю!
Сын: Так, спокойно… выдыхаем…
Тут раздаётся звонок в дверь.
Мама: Подожди сынок, там кажется бабушка приехала. Я кладу трубку, потом всё решим…
Сын: Нет-нет-нет, подожди! Дай, пожалуйста, трубку бабушке!
Мама идёт открывать дверь с телефоном.
Мама: Привет, мамуль!
Бабушка: Привет, родная, давно не виделись! Скайп-то ты не освоила до сих пор.
Мама: Вот, как раз поговори об этом с внуком.
Бабушка: Да, внучек, бабуся на проводе.
Сын: Бабуль, привет! А ты уже доехала?
Бабушка: Конечно, доехала. А ты разве не подписан на мой профиль в инстаграмме? Я же ещё и геолокацию там включила…
Сын: Нет, бабуль, прости.
Бабушка: А что ты хотел-то?
Сын: А, да там мне один нужный файл скинуть надо!
Бабушка: А тебе как: по мылу или в скайпе лучше?
Сын: Как удобно!
Бабушка: Да лучше по мылу, конечно.
Сын: Отлично, тогда докинь там пару джепег файлов…
Бабушка: Да давай я тебе лучше удалённый доступ открой и ковыряйся сколько влезет!
Сын: О, это было бы круто.
Бабушка (что-то нажимая на компе): Открыыыыыто.
Сын: Спасибо бабуль большое!!
Бабушка: Спасибо не зарепостишь… Ну всё, давай, пока внучок. Учись там хорошо, чтоб только на лайки и без дизлайков.
Мама (обращается к бабушке): Мам! Во скажи мне, как ты во всём этом разбираешься, а?
Бабушка: Вот, поживёшь доченька, с моё, и не такому научишься….
Сценка 2. Мама регистрируется в одноклассниках
Сидит сын за столом и что-то пишет по ноутбуку. К нему подходит мама.
Мама: Сынок, а что ты делаешь?
Сын: Да вот на завтра делаю презентацию в повер поинте. Сейчас ещё несколько слайдов оформлю, переходы замучу, и можно заливать в облачное хранилище.
Мама (спустя несколько секунд молчания): Значит, ничего.
Мама: А знаешь, мама тебе покушать приготовила. Твои любимые мясные котлетки.
Сын (не отрываясь от экрана ноутбука): Угу.
Мама: А ещё пирог любимый с капустой.
Сын (также не глядя на маму): Спасибо.
Мама: И сейчас пойду приберусь у тебя в комнате…
Сын: Мама. Чего ты хочешь?
Мама: Сынок, а зарегистрируй меня… ну… (заговорщицки) в этом.
Сын: Где?
Мама: Ну где тетя Валя зарегистрирована.
Сын: В Москве?
Мама: Да нет же. В этом…. В компьютере в твоём.
Сын: А! Так в компьютере не надо регистрироваться.
Мама: А у тёти Валя дочка зарегистрировала её там.
Сын: Это наверное, в интернете.
Мама: Да-да, в нём самом.
Сын: Мама. Чтобы зарегистрироваться в интернете, нужно заполнить анкету. Ты готова к этому?
Мама: Да-да, я всё подготовила. Вот, смотри (достаёт бумаги): свидетельство о рождении, копия паспорта, свидетельство о браке, прописка, копия диплома, справка из ЖЭКа, и вот ещё справку о несудимости дали. Ну так… на всякий случай.
Сын: Мама! Этого ничего не надо! Достаточно мыла.
Мама: Ну да, мне Валя сказала. (Достаёт кусок мыла) Хозяйственное подойдёт?
Сын: Мама! Мыло – так называют электронную почту. Без неё я не смогу тебя зарегистрировать.
Мама: (обиженно) А мама тебя регистрировала. И в детский сад регистрировала. И в школу регистрировала… А ты мама в простой компьютер зарегистрировать не можешь?
Сын: Ладно, хорошо! Зарегистрирую на свою почту! Так, в какой социальной сети тебя нужно регистрировать?
Мама: А что их две?
Сын: Мам, их больше десяти!
Мама: Ну… давай там, где все.
Сын: Это на фейсбуке что ли?
Мама: Ну, давай на твоём этом буке.
Сын: Неее, вряд ли все твои там сидят. Они скорее всего в одноклассниках.
Мама: Да нет, мы с Валей одногруппники.
Сын: Одноклассники это такая социальная сеть. Вот смотри, это анкета для заполнения. Тут всё просто – фамилия, имя, вот буквы, короче сама разберёшься, а мне надо доделать домашку.
Мама (склоняясь над компьютером): Сыночка, а где здесь буква Л?
Сын: Там же, где и буква Д.
Мама: А Где буква Д?
Сын: Там же, где и Ж! Мама! Ну давай сама учись!
Мама: А мама с тобой алфавит учила. Букву за буквой.
Сын: Хорошо! Давай я тебе покажу на примере имени. Вот смотри, это легко: Е-Л-Е-Н-А. Всё дальше сама!
Мама (вглядывается в клавиатуру наклоняясь близко к компьютеру, потом закрывает глаза и всеми пальцами нажимает на все кнопки): Но у меня не получается!
Сын: Наверное, ты просто забыла поставить между именем и фамилией пробел.
Мама: Неси корвалол.
Сын: Зачем?
Мама: Да потому что я не знаю, где этот твой пробел!
Сын: Это кнопка без надписей!
Мама: Ну сынок, ну не усложняй, а?
Сын: Уговорила. Давай сюда. Итак, дата рождения?
Мама: А в дате рождения обязательно писать правду?
Сын(недовольно): Нет, не обязательно.
Мама: Тогда пиши 30 ноября 2000 года
Сын: Мама, ты не можешь быть старше меня всего на два года!
Мама: Тогда поменяй у себя что-нибудь там!
Сын: Я не могу у себя поменять! У меня уже давно всё забито!
Мама: А мама тебе пелёнки меняла…
Сын: Ладно! Напишу 2000 год. Смотри, теперь надо ввести пароль. Вот тут буквы и цифры. Вводи. Я отвернусь.
Мама: А что это ты от матери отворачиваешься?
Сын: Ну чтоб не видеть твой пароль.
Мама: У мамы от тебя секретов нет!
Сын: Ну блин, мама! Если вдруг отец захочет сесть за компьютер… (с намёком).
Мама: Ааааа, понятно. (Смотрит на клавиатуру) А сколько должно быть цифр?
Сын: Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
Мама: Тогда пиши дату нашей свадьбы, он всё равно ни черта не помнит её!
Сын: Окей, сделано. Едем дальше. Семейное положение.
Мама: А тут тоже можно писать не правду?
Сын: Да, можно.
Мама (мечтательно): Тогда пиши: замужем за Стасом Михайловым.
Сын: мам! Да тебе никто не поверит!
Мама: Ну хорошо, какие есть варианты?
Сын: Замужем, в активном поиске, всё сложно.
Мама: Ох, как тут действительно всё сложно.
Сын: Да нет тут ничего сложного. Просто напиши, замужем за папой!
Мама: А папа будет смотреть страницу?
Сын: Ну да, если зарегистрируется.
Мама: Но ты же не будешь ему помогать, правда?
Сын: Не буду! Так что писать-то?
Мама: Пиши «в активном поиске лучшей жизни, но так как с поисками всё сложно, то замужем»
Сын (возмущённо): Мама! Так нельзя писать!
Мама: Хорошо, тогда просто пиши: замужем.
Сын: Отлично! Осталось только аватарку добавить! У тебя есть фотографии, которые тебе нравятся?
Мама: Да, конечно, я вот тут альбом принесла…
Сын: Мааааам! Ну фото должны быть в компьютере, а не в фотоальбоме!
Мама: Да без проблем! Показывай, куда вставлять? (пытается запихнуть фотографию в ноутбук)
Сын: Блин, мама! Фото должно быть в цифровом виде, вот смотри какие у меня есть. Вот тут ты я и папа, нормальная же?
Мама (вглядывается в экран): Ну да… нормальная… Только… можешь папу убрать.
Сын: Могу….
Мама: А себя?
Сын (недовольно): Ну вот, смотри, убрал. Всё поздравляю! Ты зарегистрировалась в одноклассниках. Теперь можешь искать тётю Валю и общаться с ней сколько захочешь! А мне дай доделать домашку. С презентацией я и так, как понял, в пролёте.
Мама заглядывает в экран ноутбука, будто что-то там ищет, потом рассматривает клавиатуру, поднимает ноутбук, ищет под ним, за ним.
Сын: Мама, а что ты делаешь?
Мама: ищу тётю Валю.
Сын: Мама, чтобы найти тётю Валю, нужно написать её имя в строке поиска.
Мама: Ага, хорошо. А не подскажешь тогда, где буква В?
Сын: мам, ты издеваешься?
Мама: Нет, просто я не знаю, тут всё так сложно!
Сын: Ладно, не переживай. Давай я тебе помогу её найти. Так… какого она года рождения?
Мама: Ну как и я, шестьдесят восьмого.
Сын: Нет тут таких…
Мама: А напиши-ка тогда восемьдесят седьмого.
Сын: О! Ну надо же! Нашлась. Вот, общайтесь.
Мама (заглядывая в ноутбук и ехидно улыбаясь): Сынок?
Сын: А?
Мама: А знаешь, кто у тёти Вали муж?
Сын: Ну да, дядя Гриша!
Мама: Не-а. Стас Михайлов! А ты говоришь, нельзя!
Источник статьи: http://vcegdaprazdnik.ru/scenki/sholnye-scenki/71773-scenki-na-den-materi-dlya-starsheklassnikov-smeshnye.html