Новый год: зачем столько подарков?
В пору новогодних праздников мы традиционно покупаем подарки и зачастую. задариваем ими своих детей. Год от года дары наши становятся все внушительнее и дороже, количество их растет. Что движет нами и к чему это может привести?
Добрый Дедушка Мороз к нам пришел сегодня. И подарки нам принес в праздник новогодний». Эту старую песенку до сих пор поют на детских новогодних утренниках. Впрочем, современным детям не приходится долго мечтать о таинственном содержимом мешка новогоднего Деда. Мы сами невольно отучаем их от этого: они еще не успевают захотеть, а мы уже покупаем. И дети принимают наши дары как должное. Мы же обычно и не стремимся вывести их из этого заблуждения. Скорее, наоборот: мобильник, гейм бой, плей стейшн, не говоря уже о лавине сладостей. Все это сыплется на детей, как из рога изобилия. Мы готовы пожертвовать многим, лишь бы исполнить их желания.
На Западе родители начали чересчур активно баловать своих детей примерно в 60-е годы, когда сформировалось общество потребления. С тех пор эта тенденция только усиливалась. Проявляет она себя и в России. Станут ли наши дети счастливее оттого, что мы превращаем их комнаты в подобие магазинов игрушек? На этот и другие вопросы отвечают детские психологи Наталья Дятко и Анни Гатесель (Annie Gatecel), психотерапевты Светлана Кривцова, Яков Обухов и Стефан Клерже (Stephane Clerget).
Почему мы задариваем детей в дни новогодних праздников ?
Общество потребления, в котором мы с некоторых пор живем, объявило обладание вещью синонимом всего хорошего и правильного в жизни. Дилемма «иметь или быть» сегодня переформулируется иначе: «иметь, чтобы быть». Нас убеждают: счастье детей — в изобилии, и хорошие родители должны его обеспечить. В результате возможность неправильно, не до конца реализовать желания и потребности ребенка многих родителей пугает — точно так же, как и перспектива недостатка в семье, вызывая ощущение безысходности, рождая чувство вины. Некоторые родители, путая мимолетные желания детей с тем, что им жизненно необходимо, боятся лишить их чего-то существенного. Им кажется, что ребенок получит эмоциональную травму, если, к примеру, заметит, что его одноклассник или лучший друг получил подарков больше, чем он сам. И родители стараются, покупают еще и еще…
ИГРУШКИ, КОТОРЫЕ МЫ ДАРИМ РЕБЕНКУ, НЕРЕДКО ОТРАЖАЮТ НЕ ЕГО,А НАШИ ЖЕЛАНИЯ.
Источник статьи: http://www.psychologies.ru/articles/novyiy-god-zachem-stolko-podarkov/
Как часто нужно делать подарки детям и почему это важно
Началась зима, а с ней и сезон бесконечных праздников. Для детей это значит одно – подарки, подарки и еще раз подарки. Конечно, они получают их не только в это время, но и вообще круглый год: то бабушка что-то подарит, то папа, то мама … И поток новых игрушек в детскую комнату не прекращается никогда.
Но наблюдательные родители могут заметить, что все сделанные подарки детям больше не приносят той радости, которые они испытывали ранее. Ведь будучи еще совсем маленькими карапузами, они громко смеялись, получив заветную игрушку, и несколько дней подряд не выпускали ее из рук. А теперь, крутая тачка или супер кукла валяется в углу уже через 15 минут, после «знакомства» со своим новым хозяином.
Для того чтобы понять почему так происходит, давайте ответим на вопрос: зачем мы дарим подарки детям?
Ответ 1. Чтобы искупить свою вину за длительное отсутствие. Да, чаще всего родители, а особенно мамы, чувствуют себя виноватыми за то, что оставляют свое чадо наедине с кем-то чужим (с няней или с воспитателем в детском саду), как только приходит пора возвращаться на работу. Во-первых, себя не нужно за это винить, если у вас нет возможности оставаться дома (как случается в большинстве семей), ничего плохого в этом нет. Ребенок должен научиться оставаться без мамы и общаться с разными людьми, это ему только на пользу. А когда мама уходит из дома или из сада, она не должна пытаться успокоить плачущего ребенка словами, что она всего лишь бежит в магазин за подарком. Через некоторое время, она рискует услышать по возвращению только один вопрос: «А что ты мне купила?».
Ответ 2. Чтобы порадовать малыша. Становясь родителями, мы даем себе обещание, что отныне будем искренне заботиться о своем ребенке и делать все для того, чтобы у него было счастливое детство. Безусловно, сюда входит и такое понятие, как дарить подарки по поводу и без. Но тот, кто хорошо разбирается в психологии детей, ответит вам, что самое заветное желание ребенка – поиграть вместе с папой и мамой. А что происходит в большинстве случаев? Папа приносит сыну конструктор или робота и в то же время говорит ему, чтобы тот пошел играть в детскую, сам. Мальчику ничего не остается, как взять в руки долгожданную игрушку и с опущенными плечами проследовать в свою комнату. Папа тут же удивляется и думает, чем он опять не угодил своему требовательному чаду? А все, что ему тут нужно было сделать – это пойти поиграть с сыном вместе.
Ответ 3. Чтобы у ребенка было «счастливое детство». Бывает и так, что некоторые родители покупают детям абсолютно все, что те пожелают, пытаясь обеспечить им то самое вожделенное «счастливое детство», а также купить то, чего не было у них самих. В этом случае совершается та же самая ошибка, что и в двух предыдущих, вместо того, чтобы принять активное участие в развитии своих детей, родители буквально «покупают» их улыбки.
Ответ 4. Чтобы стимулировать хорошее поведение. А иногда подарок превращается в то, что заставляет ребенка слушаться. Вспомните, что происходит перед Новым Годом? Папы и мамы начинают говорить своим деткам: «Будь послушным, чтобы Дед Мороз принес подарок». Тот же самый прием они могут использовать и в обычные дни, говоря малышу, что если он так сильно хочет получить игрушку, значит должен выполнить то-то и то-то. Подобный подход учит детей не то, чтобы послушанию, а тонкостям заключения настоящих денежно — торговых отношений. С возрастом, он начнет понимать, что к чему и сам может предложить родителям «сделку»: он уберет в комнате, а ему за это – новый телефон. И совсем не весело станет взрослым, когда они не смогут удовлетворить его запросы. Такой ребенок решит, что раз они свое условие выполнять не собираются, значит и он спешить с «хорошими» поступками не будет.
Из этого всего можно сделать несколько умозаключений. В первую очередь научите себя (а не ребенка) покупать подарки только по какому-то важному случаю (день рождение, праздник), а не по простой прихоти малыша. Так он научится ценить каждую игрушку и беречь ее. Кроме этого, проведите с ним разъяснительную беседу о том, почему однажды вы купили ему подарок, а сегодня нет (тогда был праздник, а сегодня нет повода).
А что же касается послушания, то оно достигается совсем другими методами и уж никак не подарками. То же можно сказать о внимании и любви родителей к своим детям. Намного лучше и эффективнее будет выделять каждый вечер хотя бы по одному часу на игры с детьми, чем задаривать их бессмысленными машинками, домиками и куклами. Пускай у них будет всего несколько игрушек, но зато какое получится веселье, если и мама и папа станут играть с малышом вместе! В семье, где нет «культа подарков», а есть искренняя любовь и забота дети вырастают куда боле гармоничными личностями и уж они-то знают, что они любимы и ценны для своих родителей.
Источник статьи: http://dolio.ru/kak-chasto-nuzhno-delat-podarki-detyam-i-pochemu-eto-vazhno/
Планета детства
Подарки детям – зачем и сколько их дарить?
фото c trendibox.com
Каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, хочет показать свою любовь к нему. Многие выражают эти чувства посредством подарков. Но иногда как сами подарки для детей, так и форма, контекст, в котором родители их преподносят, перечеркивают все благие намерения. Смысл подарков в таких случаях искажается.
Зайдя в магазин игрушек, иногда можно понаблюдать за отцом и сыном, которые пришли что-то купить для сынишки. Папу уже «распирает» от счастья, что он вот-вот обрадует своего малыша и он деловито изучает и щупает игрушки. Ребенок тем временем увидел предмет своих желаний, и просит отца купить «вон того робота». Папа с серьезным видом изучает робота и делает вывод: «Этого робота собирали за углом, он завтра развалится. Давай я лучше куплю тебе вон тот танк, он намного прочнее». Ребенок получает танк, но искренней радости от подарка как не бывало, он смущен. «Что надо сказать папе?» — спрашивает гордый отец. «Спасибо…» — как-то кисловато отвечает сын и украдкой смотрит на полку, где стоял робот. Достиг ли цели папа, подаривший сыну подарок на свое усмотрение?
Конечно, ребенок не смог сопротивляться авторитету отца, но танк не представляет для него той ценности, которой он наделял понравившегося робота. Танк ребенок не выбирал, поэтому благой поры отца «прошел мимо» детского сердца. Папа забыл о том, кому они выбирали подарок, и сам получил удовольствие от подарка, а не ребенок.
Делая подарки детям, постарайтесь удержаться от взрослой мудрости, не пренебрегайте интересами маленького человечка, он ещё не настолько опытен, но имеет свой взгляд на жизнь. Будьте уверены, что малыш сам отлично знает, каких игрушек ему не хватает в игре. Он выбирает, прежде всего, то, что ему интересно и необходимо для разыгрываемых сюжетов, а не то, что более качественное или прочное, или престижное в магазине.
Описанная выше ситуация, хоть и встречается нередко, но не настолько серьезна, как некоторые другие. Некоторые семьи преподносят детям подарки таким образом, что ребенок получает больше отрицательных эмоций, чем радости.
Контроль через подарки
Новый год – любимый праздник, в этот день все получают подарки, и взрослые и дети. Но не все дети с нетерпением и радостью ждут Деда Мороза с подарками. И вот почему. Многие родители используют это праздник в качестве воспитательного средства. Как минимум весь декабрь, а иногда и дольше, ребенку каждый день говорят: «Будешь себя плохо вести, Дедушка Мороз не положит под ёлку подарок!». Ребенок верит вашим словам и для него ожидание Нового года становится тягостным, он терзается вопросами: «А вдруг, Дед Мороз не даст мне подарок? Ведь я не слушался, может, я такой плохой, что не получу подарок?»
Есть такие родители, которые специально не кладут под ёлку подарок от Деда Мороза, чтобы показать ребенку, что он не заслужил подарок. Однако такая преднамеренная демонстрация «плохости» ребенка, не принесет ожидаемого результата. Наоборот, у ребенка резко снизится самооценка, он потеряет веру в свои силы, он начнет проявлять протестное поведение. Другими словами, вы получите зеркальный эффект.
Чтобы добиться изменений в поведение ребенка в лучшую сторону, чётко отделяйте плохие поступки или поведение от «плохости» ребенка как личности. Не оценивайте его плохо, как личность. Нельзя говорить «Ты глупый, тупой, плохой … и т.д.». Всегда говорите о тех его поступках, которыми вы недовольны. Говорите: «Мне не нравится, что за столом ты балуешься, а не ешь», « Я считаю, что ты не старался, выполняя домашнее задание, нужно его переписать, чтобы получить хорошую оценку». Такие направляющие фразы помогут ребенку разобраться в ситуации, он будет точно знать, чем вы или окружающие люди недовольны, и что нужно изменить в поведении. Низкая оценка его, как личности, лишь усугубляет ситуацию. Ребенок думает: «Раз я плохой, значит, я должен себя плохо вести».
А Дед Мороз, здесь совсем ни при чем, не нужно его впутывать в ваши отношения с детьми. Пусть он приносит подарки всем детям, ведь он любит их не за поступки и послушание, а просто за то, что они есть.
Подмена подарком самого себя
Один, уже довольно взрослый мужчина, до сих пор помнит один яркий и очень неприятный эпизод своего детства. Когда ему было девять лет, он все лето отдыхал в деревне у деда. Он написал письмо родителям и попросил их приехать к нему на день рождения. Позднее, в ответ пришла посылка с игрушечной железной дорогой, о которой мальчик мечтал. Родители же так и не приехали. Мальчик плакал, держа в руках паровозик, ведь он так скучал по родителям. Игрушка из желанной превратилась в ненавистную.
Возможно, не так открыто, как в вышеописанной ситуации, но мы часто подменяем игрушкой себя, свое внимание к детям. Например, купили ребенку настольную игру и отправляем его играть. Малыш вскоре возвращается и просит папу поиграть с ним. Но отец занят (смотрит телевизор) и говорит сыну: «Я сейчас занят, давай в другой раз». Ребенок хмуро уходит в свою комнату. Мальчику нравится игра, но он хотел бы поиграть в неё с родителями, провести с ними время посредством подарка. Предлагая ребенку игру вместо себя, они превращают подарок в средство отвержения ребенка. Как же можно этому радоваться?
Если спросить об этом у детей, то все они абсолютно одинаково отвечают на вопрос, что бы они выбрали — игрушку или поиграть с папой (мамой)? Они всегда выбирают родителей. Очень часто, дети готовы пожертвовать своими интересами ради того, чтобы подольше побыть с родителями. Мы же, взрослые, чаще поступаем наоборот: вместо своего внимания вручаем ребенку подарок, игрушку или просто отсылаем играть во двор. Попробуйте представить себе на минуту, как бы вы себя чувствовали, если бы сын на ваше предложение пойти погулять вручил вам робота и сказал: «Вот тебе робот, иди с ним погуляй, а я сейчас не могу, у меня дел невпроворот».
Чтобы ребенок ощущал себя любимым, он должен чувствовать, что вы отзывчивы, понимаете и уважаете его интересы. Подарки детям не должны превращаться в «отмазку», он призваны предоставлять новые возможности для игр или познавательной деятельности, быть их инструментом. Мы ошибаемся, если думаем, что подарок может заменить хотя бы капельку искреннего внимания и общения с родным маленьким человечком.
Источник статьи: http://planetadetey.com.ua/podarki-detyam-zachem-i-skolko-ih-darit/
Безвозмездно, то есть даром: ученые объясняют, зачем нужно дарить подарки
Впервые об этом размышлял французский социолог Марсель Мосс в «Очерке о даре». Еще в начале XX века он описал обмен дарами в архаичных племенах Полинезии. Ему не удалось найти никаких доказательств, что до появления денег общество опиралось на бартер: скорее всего, экономическая система строилась на принципах дарения и чувстве долга. По его теории, у каждого племени существовало три одинаково важных негласных обязанности: давать, принимать и возмещать.
Идеи Мосса повлияли на многих мыслителей и предопределили появление «экономики дарения» — идеи об общественном устройстве, при котором блага и ценности распространяются без каких-либо конкретных условий. Ее элементы можно найти и в нашем обществе: открытый код программ, лицензии свободного контента, благотворительные проекты и даже «подвешенный кофе».
С уходом от родоплеменного строя и переходом к товарно-денежным отношениям изменилась и культура дарения. Негласные обязанности обмениваться дарами перешли в сферу частных отношений. До сих пор мы считаем важным дарить подарки, не можем отказаться от подаренного (это часто воспринимается как знак неуважения) и чувствуем себя в долгу перед дарителем. Видимо, у этой традиции есть какая-то важная функция, которая заставляет нас сохранить ее даже в условиях рыночной экономики.
В наше время обмен подарками — не столько экономический процесс, сколько инструмент развития социальных связей. В исследовании «Социальная солидарность и дар» авторы проводят параллели между преподнесением подарка к празднику и волонтерской работой, и приходят к выводу, что эти явления задействуют одни и те же механизмы. Дарение — это акт, который создает и поддерживает социальные связи, заставляя людей чувствовать свою обязанность отдать что-то взамен. Точно так же социальная ответственность — это средство, которое держит людей вместе.
Обмен дарами работает как связующий фактор не только в кругу родственников и ближайших друзей. Подарок — это по-прежнему отличный способ выразить благодарность в рабочих и приятельских отношениях. Ferrero Rocher транслирует эту идею в своих посланиях на телевидении и в интернете. Новогодний ролик о молодом музыканте, который пытается ужиться в слаженном оркестре, за неделю с момента выхода собрал более полутора миллионов просмотров на YouTube.
В ролике на помощь новичку приходит опытный музыкант, а тот выручает его в ответ в сложной ситуации. Подтвержденный факт: когда помощь вознаграждается, человек воспринимает это как положительную общественную оценку и в будущем старается помогать еще больше. Ученые из Стэнфордского университета провели ряд экспериментов и выяснили, что сотрудники, которым руководители явно выразили благодарность, работали на 50 процентов продуктивнее в сравнении со средними показателями в течение недели. У них повышалось чувство уверенности в себе и появлялась мотивация к альтруистичным действиям.
Психологи отмечают положительный эффект, который на нас производит выражение благодарности. Исследователи Медицинской школы Гарварда подтвердили это опытным путем. Участники эксперимента должны были написать благодарственное письмо тому, кому они никогда ранее не выражали признательность должным образом. В этот момент все испытуемые отмечали повышенное ощущение счастья. Чувство благодарности само по себе улучшает наше состояние, помогает испытывать положительные эмоции и выстраивать более устойчивые отношения.
Эти выводы подтверждаются и более точными данными нейрофизиологических исследований. Ученые из Национального института здоровья США совместно с коллегами по всему миру замеряли активность мозга у людей, которые дарили и получали подарки. В обоих случаях участки мозга, отвечающие за «систему поощрения», были больше задействованы. Эти области, связанные с активностью дофамина, способны влиять на наше поведение: когда центры поощрения включены, мы стараемся как можно дольше сохранить приподнятое настроение. Такие открытия позволяют утверждать, что мы биологически склонны к тому, чтобы отдавать и получать подарки.
Однако удовольствие от дарения длится гораздо дольше, чем от приобретения. Обычно радость от каждого события уменьшается по мере его повторения — это явление называется «гедонистической адаптацией». Чем больше удовольствия получает человек, тем выше становятся его ожидания, что в итоге не приводит к ощущению счастья. В недавних исследованиях психологи заметили, что чувство радости уменьшалось намного медленнее или не уменьшалось вовсе, когда участники исследования регулярно дарили подарки окружающим. Умение делиться и дарить — прямой путь к счастливой жизни, этому теперь есть научное подтверждение.
Ученые говорят нам, что не стоит чрезмерно индивидуализировать подарки
Современная наука далеко ушла от общих философских вопросов, и сейчас можно найти десятки исследований не только о том, зачем дарить подарки, но и как их лучше выбирать. Многочисленные эксперименты показали, что у дарителей и получателей зачастую совершенно разные предпочтения. Выбирая подарки для других, мы часто стараемся приобрести что-то более эксклюзивное и неожиданное, в то время как сами обрадуемся чему-то менее роскошному и более практичному. Некоторые исследования показывают, что даже стоимость подарка не столь важна для получателя. Люди обычно предполагают, что более дорогая вещь будет оценена более высоко. В реальности цена подарка почти не коррелирует с произведенным впечатлением.
Кроме того, ученые говорят нам о том, что не стоит чрезмерно индивидуализировать подарки. Они заметили, что люди стараются выбрать разные вещи двум разным получателям, даже если те не знают друг друга и не будут сравнивать полученное. Такой подход часто усложняет наш выбор и мешает купить то, что может действительно понравиться людям. Конечно, стоит задумываться о предпочтениях получателя, но не нужно придумывать что-то чересчур оригинальное и вычурное.
Принцип «главное — внимание» подтверждается научными данными, и его смело можно применять на практике, особенно в канун Нового года. Это идеальное время, чтобы подвести итоги и вспомнить тех, кто нам помогал или положительно повлиял на нашу жизнь. В этот момент очень важно поблагодарить этих людей подарком, и для этого отлично подойдет коробка Ferrero Rocher. Помните, что радость от небольшого знака внимания сохранится на долгое время и станет маленьким кирпичиком в фундаменте счастливого Нового года — и вашего, и того, кому вы выражаете признательность.
Кажется, в мире рыночной экономики и новых технологий, где все, что угодно, можно купить, не выходя из дома, подарки должны были утратить свой смысл. Но их символическое значение для нас гораздо важнее, чем сам предмет и его стоимость. Процесс дарения — это способ коммуникации, который помогает выстроить более плотные и теплые отношения между людьми.
С утилитарной точки зрения дарить подарки затратно и бессмысленно, но этот процесс чем-то напоминает чувство любви: отдавая, мы на самом деле приобретаем гораздо больше. Поэтому человечество, наверное, никогда не бросит эту странную привычку, и мы до сих пор живем не в мире «Черного зеркала», а в реальности, где есть место новогоднему чуду. И это чудо делаем мы сами.
Источник статьи: http://snob.ru/entry/170323/